紫藤

十六岁的时候我立志要把自己的十七岁活成青春伤痛文学。

也许是觉得酷，也许是受了饶雪漫的影响，这个念头悄悄沉溺在我心底，偶尔会出来透一口气，然后被这世界迅速按回去——我没有任何展开伤痛文学的契机。

和那些故事里的女主角不一样，我没有不幸的人生，也没有什么区别于常人的疾病，我成绩中上长相普通，家庭和睦生活安稳。

我只是很平凡的一个女孩，是融入人群便会瞬间消失的，最不特别的存在。

意识到这个的我丧了气，这个想法也就此不甘心地搁浅。

后来有个人听了我这样的想法，评价说人们总是身在福中不知福。

那个人叫杨野。

高二上学期的那个元旦晚会，要求每个班出一个节目。

学校在绿茵场上搭了个小台子，冬天本来就冷，还是露天的舞台，班里会跳舞的女孩全都望而却步，能充小品相声的男孩们对这种文艺活动兴致缺缺，商量着溜走去打球，一来二去，我们班的节目一直也没定下来。

班长来找我的时候一脸苦瓜相：“徐安安，高一新生军训的时候你唱过歌的吧，你帮个忙，杨野给你吉他伴奏，唱什么都行……”

那是我第一次注意到这个名字。

上了将近一年半的学，我和他几乎没接触，我甚至想不起来上一次和他打招呼是什么时候。

他是我们班前几名的好学生，老师的乖宝宝，为人腼腆温和，我们是两个圈子的人，各自在自己的范围内活动，却始终碰不到一起。

我回头找了找杨野，没在教室里发现他，班长指了指窗户，我才看见他一个人坐在干枯的紫藤树下，正在安静地看书。

应该是为了躲避吵闹才去的外面，竟也不嫌冷。

透过玻璃，冬天的阳光和光秃秃的紫藤给我看到的画面染上了一层苍白，那个男孩安静地融入了那白色。

很漂亮的风景。

我心里有根弦轻轻地被拨了一下。

我答应了上台表演。

班长把节目类型报上去，但因为离彩排还有一段时间，我们就有了时间慢慢选歌。

为了给我和杨野找灵感，班长准备带着我们去唱歌，那几个爱玩爱闹的同学听说了，拍着胸脯说要给我们当参谋。

结果那些男孩儿撒了欢儿地冲进包房，直接点了首《王妃》开场，瞬间把严肃的备赛时间定位成了狂欢party。

一首接一首，热场将近占了一半时间，班长欲哭无泪地扯那个吼得最厉害的：“不是说好了给徐安安选歌吗！”

“是啊！我唱着呢，安安你听哪个满意选哪个！”

……谢谢你啊。

我叹着气去角落里拿了一瓶汽水，喝下第一口的时候KTV里出现了短暂一瞬的寂静，继而随着我口腔里的气泡一下子炸开了：“这谁点的歌啊这么老！”

我回头去看，屏幕上明显来源于上世纪的画面在这样一个喧闹的空间里格格不入，画面中央写着《你怎么舍得我难过》几个字，前奏轻轻地流淌出来，把躁动全都熄灭了。

“对你的思念，是一天又一天……”

唱歌的是杨野，他穿着一件浅色的毛衣，表情很寡淡。他什么都没管，缩在沙发的一角，安安静静地开始唱了。

蓝色的繁体字幕一个一个地被白色吞没，周围人有些诧异，但都默契地没有打扰他。

而他什么也不看也不听，只是专注地盯着屏幕唱这首悲伤的歌，那一瞬间我心里冒出来一个十分文艺的比喻，他像要化在这首歌里了。

好像不是比喻。

随便，我语文不好。

我只是知道那样子的他吸住了我全部目光。

他唱最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。

如果说言情小说里都会有一个失恋的女生悲伤唱情歌的情节，或者悲剧里有人唱着歌怀念自己失去的爱人，那没有一刻能比得上这时候让我坚信我参与了一个故事。

可能少女情怀作祟，这个男孩安静地唱歌的样子被我记在了心里。

那晚我们定下了周杰伦的一首歌，具体过程我忘了，只记得散场的时候我追出去，跟杨野说找时间一起排练。

他平下巴圆眼睛，长得一点也不符合我对青春片男主角的审美，可是那天他点点头说“好”的时候，我好像就已经默认他是我这个青春里最重要的色彩。

说是排练厅，其实只是一中废弃的一间教室，之前被文艺部堆放杂物，我跨过了一堆横七竖八的表演道具，盯着架子上发黄的宣纸，有种被班长卖了的感觉。

杨野却是不怎么在意，在靠窗的位置收拾出来了两个位置，开始给他的吉他调音。

我坐在他旁边，逐渐不自在了起来——心跳得太快了。

窗户对着学校里的紫藤，干瘪的枝条正好垂落在我的视线里，北方的冬天是有些苍白的冷，然而此刻我听着吉他唱着歌，觉得世界都五彩缤纷地可爱。

只是暖气太热了，脸都红了。

印象里那次元旦晚会其实很惨淡，冬天的室外舞台，再加上黑漆漆的夜晚，有的人请假有的人私逃，我们上场的时候，下面坚持坐着的已经抖抖索索地神游天外了，只有我们班几个人打开手机的闪光灯零零散散地喊“男神女神我爱你！”

站在那个临时搭起来的小台子上，我余光里有他低头拨弦的侧脸，那一瞬间我胸膛里溢满了温柔。

直到现在我依旧无法完整回忆起那场晚会的细节之处，但永不褪色的是那个冬天心脏涌动着的热浪和暖意。

只要想起来，就忍不住微笑。

散场之后我们回排练室收拾东西，我一边整理乐谱，一边感叹道：“说实话，以前接触太少了，没想到你还会弹吉他。”

杨野把吉他装起来，一边笑着说：“你不知道的事情还多着呢。”

“比如前女友？”

——天地作证，月色太美，所以我脑子抽风。

他哽了一下：“你怎么会这么想？”

我飞速在心里扇了自己几巴掌，开始打起了哈哈：“那什么……之前唱歌的时候你太投入了，我就联想了一下……对不起啊。”

“投入吗？”他轻轻笑了一声，拉上了吉他包的拉链，“没事，不过我没谈恋爱。”

他背着吉他走到了门口，回头看我：“还不走吗？”

我回了神，跟着他走出了教室。

出校门之前我还是没忍住问他：“所以真的没有什么缠绵悱恻的爱情故事吗？”

他一脸好笑：“你脑袋里都在想些什么？”

“没什么啊，只是确认你没有什么放不下的人，我可能就要追你了。”

说完这话空气出现了一瞬间的宁静，我在这样的寂静里清晰地听见心脏里大约有一万只鼓在“咚咚咚”地演奏狂欢曲。

杨野站住了，月光把他的影子拉得特别长。

然后他叹了一口气，问我：“你看过《蓝宇》吗？”

我说没看过。

他哦了一声，顿了顿，沉默了一会儿。

“那首歌是这个电影里的插曲，我之前唱歌只是试着感同身受一下。”

“我虽然没有放不下的人，但有一个放不下的秘密，如果你真的要追我，我也只会说对不起。”

我虽然没看过，但也知道那个电影讲了一对同性恋人的故事。

我几乎不敢细想他在感同身受什么。

也许是我想多了，也许只是拒绝我的一个借口，只是真可惜，经过这一番暗示，我预想中轰轰烈烈的爱情就这样转成了明目张胆的暗恋。

如果你想知道我为什么不放弃，不要问我，去问那一年冬天的风、那一晚的月色以及那一片紫藤窥见的少年有多美好。

我们这个年纪最擅长犯傻，最喜欢撞了南墙也不回头。

“那做朋友也可以。”我这样对他说。

过完那个冬天，学校在高二学生里组织了一个“清北班”，取月考年段排名前三十流动式教学，跟着高三一起参加模拟考，六月份的时候平均成绩在班级前三的学生去参加预选高考。

杨野跟我聊这件事的时候，三月的阳光透过排练室的玻璃洒在他脸上，窗外的紫藤密密地遮盖住少年无措的情绪。

他说他从来不在乎排名，却也明知最重要的就是成绩。

“很想拼一把，但是瞻前顾后，害怕期望太高，又不甘心原地踏步。”

前三十进班，上学期期末他成绩正好第四十二名。

于是我笑了一下，拿起排练室里一把被搁置的吉他，给他唱了一首歌。

“是不是简单的和弦，就不能写出动听的歌；是不是我的声音不够好听，就不能打动你呢……”

他轻轻地笑起来：“看不出来你喜欢听曾轶可。”

“你也不像会听黄品源的人。”

他没有再说话，教室里只能听见我拨弦的声音。

那吉他太久不用，琴弦已经有些锈了，拨起来的时候钝钝的。

有些声音埋在人类的一副皮囊之下，没办法从喉咙里透露，就只好藏在别的地方偷跑出来，比如眼睛，比如音乐。

我在满屋子的杂物和一道缝隙的阳光里看着他唱歌：“我们在奔跑的时候别去想以后，好不好。”

他低头不说话，抬手捂了捂我眼睛：“别闹。”

忘了说的是，那些声音虽然会私逃，却不一定会被迎接。

杨野最终拼进了清北班，我常常去找他，给他送些零食或者去借笔记，只是很奇怪，每次我看到他的时候，他都是一个人在角落里做题，从前他给人的感觉是安静，现在看上去，就有些孤单了。

不过我也没多想，这个班级里个个人才，成绩永远被放在第一位，应该是太忙了吧。

直到那一天我去找杨野，才发现事情的不对劲。

他被人堵在走廊的拐角，紫藤肆意生长，缠绕出了一个幽秘的角落，我藏在那些藤条下面，这个角度只能看见杨野的一个侧影，阳光把他打得特别单薄。一些男孩子调笑的声音被风送过来——

“杨野，为什么你看班长打篮球会脸红啊？”

“一直奇奇怪怪的，上周帮班长拿外套的时候好像还偷亲了一下人家的衣服。”

“哇塞，这么变态吗？”

“所以你是同性……”

这些话一下子把我击懵了，在嫉妒、心酸等情绪出现之前，率先汹涌而至的居然是心疼，并且那些细碎的疼在瞬间支配了我的理智，我走出去打断了那些人的话：“他不是。”

“因为我是他的女朋友。”

时间好像静止了那么一两秒，那些男孩子夸张地张大嘴巴，好像童话里会吞掉说谎小孩的恶魔。

在那静止的时间里，我有一瞬间在想，如果这就是我的故事，奋不顾身地为爱牺牲，听起来也愚蠢地可爱。

但是有人又一次打断了我的臆想——

“不是。”

杨野从我身后走出来，脸色平静而温柔：“我的确是同性恋。”

这一回我确信那几个男生眼睛里爆发出了魔鬼才会有的兴奋的光。

那几个男生走后，我几乎不知道要怎么面对杨野：“喂，你这样讲，让我很尴尬哎。”

他叹了一口气：“但是，比起尴尬，我更不想让你像工具一样，挡在我身前。”

他大半个身子都藏在紫藤的阴影里，我惊觉他瘦了好多，脆弱得像个影子，就连此刻说话都像是在叹息。

我常常觉得上天并没有给我发展青春伤痛文学的可能，但那一刻我的确因为这一句话，难以抑制地感觉到悲伤。

事情就在所有人的意料之外走向意料之中。

流言如疾风过巷，席卷了那一个夏天。

他彻底被孤立了起来，清北班的学生不知道如何与他相处，就干脆默契地忽视了他的存在。所有人都尽可能保持了礼貌，但还是不自主地将他划分成了另一类，哪怕他们全部努力维持着一视同仁的假象。

所有人都知道他不是坏人，他只是异类。

没过多长时间，他状态下滑，被踢回了我们班。

有些事情他再也没有提起，我也不曾过问。

他变得愈发安静起来，只要有空闲时间就会一个人去紫藤下学习。

我很想接近，却不敢打搅。

毕业那天，我们最后一次去了排练室。

我还是给他唱“奔跑的时候别去想以后”，然后我跟他说，也许我们可以试一试。

他就在那片紫藤下轻轻地叹息：“安安，你真是一个好女孩。”

“但是我不想迁就，更不想只有我一个人不迁就。”

那是他跟我说过的话里，我印象最深的一句。

我的少年再一次拒绝了我一起奔跑的请求，其实我知道，他根本不需要我给他唱那首名叫《勇敢一点》的歌，一个从意识到自己的特别就开始预想未来的人，一个毫不遮掩以最大限度的温柔与世界相处的人，怎么会不勇敢呢？

记忆里关于他的最后一个画面，是毕业回校取录取通知书，他在校门口背对着我挥手，然后渐渐消失在更远的地方。

后来我再也没有见过他。

他断了和所有人的联系，我的故事也因此无疾而终。

偶尔回想起我的十七岁，那时候缠绕我的感情早已下落不明，分辨不清来路和归处。

也许所有故事，都藏在了那片紫藤之下。

（图片均来自网络。）