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15年《老炮儿》上映的时候特地陪老爹去看，本以为他会喜欢，没成想这部电影却让他嗤之以鼻，对电影之中那句“年过半百的老人”耿耿于怀，那年他正好50岁。
当时我还嘲笑了他好一阵子，打心底里认为他矫情，实则是我年少无知，根本不懂岁月雨打落叶般的残酷。这种残酷很单纯，时间不停往前走，人就不停老去，不论心里能否接受。
时间渐渐来到2018年，今年我25岁。假如一个人能活到75岁，以头25年算青年，中间25年算中年，最后25年算老年的话，那我今年也即将迈入人生的中年了。这个论调比我老爹当初更矫情，没人会承认一个25岁的人是中年人，毕竟来日方长。
然而事实并非如此，深夜里突然想起自己的人生已经过去三分之一，早已没多少时间可以挥霍，在感慨光阴如水的同时吓出自己一身冷汗。
这种惊吓是由于本能的觉得自己还年轻，一切尚有可为，就像每月透支信用卡，只有账单来了才知道原来花了那么多不该花的钱。
其实究其原因，这种惊吓最本质的原因还是由于自己一事无成。
25岁我们风华正茂，拥有最健康的体魄和最旺盛的精神，还充满了对这个世界的好奇与向往，想爱想吃，脑海中还充满着所有不切实际的理想主义。
但除此之外，我们一无所有。
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仔细想想，25岁这个时间节点还是挺神奇的。走过弯路做过错事，有过遗憾有过失落。这会儿才开始谈理想似乎有点晚，但若就此总结人生又太早。距离想要的生活山高水远，但也刚有一点获得的喜悦。好像懂一点事，但未经打磨终究纸上得来终觉浅。这会儿我们可能刚刚结束学生时代，对未来感到迷茫未知。也可能刚刚开始进入社会，对现实手足无措。
这也是个很尴尬的年纪，我们一边踌躇满志一边畏首不前，总想要抱定自己那近乎幼稚的理想，又担心打不过前路的妖魔鬼怪。举起酒杯就豪气干云得可怕，而其他大部分时候却迷茫得像个傻子。
万幸在我前25年的人生里，我活得还不错。家境尚可，且没有富裕到足够让我败家的程度。父母严厉慈祥，却又爱护得很有分寸。爱情美满，我非她不娶她非我不嫁。有一份还过得去的工作，收入不高但可以维持尊严。最重要的是，还有一群可以酒后谈心的狐朋狗友，互相扶持一路照顾。
如此说来，我比大部分人过得都要幸福了。
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说道我的这些狐朋狗友们，其实我从来都没有好好观察过这些人，因为太熟了，平日里朝夕相处，很难用心去体会，其实他们各有各的众生相。每个人都用自己的方式野蛮生长，哪怕再如何平凡，也的确是不一样的烟火。
前段时间身体有些小毛病，最后成了心病。朋友C一直不愿意相信我这样一个没心没肺的人居然会有心理问题。一个劲儿的问我除了身体不舒服还有什么其他毛病。
我总结道，真没有，家庭和睦爱情美满事业有成，我没什么可担心的。
他笑，调侃道，那你就是闲的。
看他笑，我却有些心慌，年纪轻轻就没了心劲，实在是可怕。所以我问他，那我该追求什么呢？
他笑的更加灿烂了，告诉我说，上线啊，大哥带你吃鸡。
在我这些狐朋狗友里，C算是我的发小。除他之外，还有另外两个人与我们天各一方。
F是一个绝顶聪明的人，这一点从他的博士学历就可以体现出来。他自称是关山口职业技术学院的一个码农，每天为了做科研熬尽心血，这一点从他没有女朋友就可以看出来。
有次喝酒的时候F问了我一个很深邃的问题，怎么样才能够对今后的生活不感到迷茫，当时我觉得他疯了，就像C觉得我疯了一样。
也许是因为我智商不够高，也可能是我太过于后知后觉。到了今天即使我认真思考这个问题的时候，仍然不能给他一个答案。
D在我眼里一直是个纨绔，高中毕业以后一直在资本主义的大本营读书，四年之后变成了一个除了奢侈品啥也不懂的浮浪子弟。但或许是四年的漂泊让他比同龄人更加成熟一些。有一次他问我，如果不顾现实，你最理想的工作是什么？
我反问他，你呢？
他说，做海盗。多爽。
由此可见，我称他们为狐朋狗友是多么的正确。
他们在摧毁我的人生这一伟大工程中不断的添砖加瓦，力图搞垮我的生活，然而我仍旧坚挺，至今三观奇正，这话说出来我都佩服我自己。
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年轻总是要向往爱情的，这就像小学生总是要写作业一样。
大学的时候曾经谈过一场恋爱，跟所有的校园恋爱一样，毕业了就分手了。有时候我觉得这是缘分不够，更多的时候我觉得这是自然规律。
但是这场恋爱实在是教我做人，虽然把教做人作为恋爱的目的实在是心机颇深，但的确不是我先动的手。
这个姑娘，我叫她A，但实际上她有D，除了有D之外，她还是一个十分特立独行的女子。她果敢，热情，在她的世界里非黑即白。在我年少不成熟的日子里，我曾用自己不堪一击却自以为是的世界观反驳她，这个世界哪有什么非黑即白，多得是中间地带，永远那么极端会把自己搞得太狼狈。
她后来用实际行动告诉我，我比她狼狈得多。
原因是她不后悔，不后悔这三个字，可能是我从大学里学到的最有用的一课，其实我还是挺惊喜的，我本来以为我只是去养生四年，没想到还学会了东西。
分手之后我们奇迹般的成为了朋友，后来聊天的时候我问她，你到了今天仍旧不后悔？
她回答说，当然，跟你分手之后我学会了如何辨别渣男，当然不后悔。
我又一次十分狼狈，还好她及时找补道，开玩笑啦，不论最后是不是能在一起，今后我们回忆起大学时代，彼此都是绕不过去的礁石，既然如此，还不如坦然接受，况且这四年互相在对方身上打下的烙印，或许是这辈子都没办法洗掉的。
我虽然没听懂她在说什么，但还是硬着头皮回答她说，嗯，不光爱情，人生也是如此。
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前段时间网络上很流行一句话，哪有什么岁月静好，只不过有人替你负重前行。其实我想说，每个人都有岁月静好的时候，但大部分日子里，我们都在负重前行。
这种重量，有理想的催使，也有现实的压力。但其实更多的，是我们生命过程当中积累的那些让我们成为我们自己的东西。这些东西看不见摸不着，就像越长大越胖。我叫它们灵魂的脂肪。不同于身体里的脂肪，这些灵魂的脂肪减不掉，一旦沾染上就要跟随自己一生。
这些脂肪有好也有坏，我总是想保留好的那一部分，厌恶坏的那一部分。
直到这会儿，我才真正理解前女友A跟我说的，什么叫做绕不过去的礁石，这些让我成为我自己的东西，都是礁石。
在未来岁月里，不论我是否愿意，它也终将伴随我，起起伏伏，跌跌宕宕，即使是触礁也在所难免，因为这才是我，一个真实的我。
我想我或许也可以回答F的那个疑问，人生是不可能不迷茫的，但是当你迷茫的时候，别看远方，捏一捏你灵魂上的脂肪，它们自然会告诉你怎么做。
说来说去，我发现其实25岁的人生真没什么值得报告的。无非是一些闲散的零碎，出生，上学，毕业，工作，普通得不能再普通。普通得让自己厌恶却又无可奈何。来源于自己，又可能来源于生活。我曾经很喜欢谈生活，如今变得耿直了，从来不敢说。
就像所有普通人最后都要归于平凡，就像万青那首歌里唱的，是谁来自山川湖海，却囿于昼夜厨房与爱。
问心无愧就好。
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