最美情书：
给毛毛的信九：
毛毛：
展信平安，见字如面。
近来不知可否安好，你这近十年未曾见面的人儿，却让我牵情挂爱的放不下来，久久的以来念你，仿佛融进了我的血液里面，奔流不息着日日夜夜。
十年，若是有一个孩子，他也早长到了该上中学的年龄了，不是嘛？用生命的成长来丈量时间的速度，你看，我不想老去都不行了。
离开你的十年里，身边来来去去变换的人儿，一茬一茬的来了又去，许多年前还曾素不相识的许多人，现在依旧素不相识，许多年来，渐渐喜欢相处的许多陌生人，都变成了割舍不掉的亲人。
你看，我们都是善于适应社会的，变得全然接纳身边的人就行了。
毛毛，开始写下这些文字时，我竟然完全不知道，我是因何想起了你，我努力寻找身边，却完全看不到诱因，难道，想念你不按成了我生命的一部分，像呼吸，像流泪，像站久了会困乏，走多了会疲惫，饭迟了会饿肚子，水热了会烫嘴。
这些本能的人生举动，却在我的身上结出了有关于单相思的硕果，你看，我到底是把自己变成了最不想成为的人。
活在有关于你的记忆里面。
早些年，每每想到你，我的眼泪似断了线的珠子，怎么也倾倒不完，即使到了今天，我写字的这个档口，我的心中潮湿的厉害，虽说没有泪如雨下的样子，但我的眼中依旧泪珠滚滚，我不知道这泪珠是否终会滴落下来，现在却还是无法肯定的说出来。
有时候做着反反复复的梦，梦里哭着，梦里笑着，梦里许多难以名状的情感来了又去，想长大了嘴巴去告诉别人，去告诉任何一个人，让他们同我一起分担，我一人承受不来，可是在这似幻无醒无真无实的梦境里，任凭我如何的寻找和呼唤，梦里不见一个人的影子。
你说，我是不是被抛弃在了梦中，抛弃在了幻境之中，攀附在灵魂之上的孤独，常常自己加重自己的戏码，我想他是希望成为我生活的主角的。
想来，我这万千人之中平凡的女子，不但被抛弃在了梦中，也被抛弃在了现实之中。
我是被你抛弃了，要么无情的，要么有意的。
若是真的如别人所说，你对于同我分离是有不舍的，我想他们说什么我也是不会相信，你说，我怎么去相信这些话是真的，是诚的。你离开十年了，连一条短信息都不给我，你说，这叫不舍？
叫残忍吧！
我是生活在对你的思念之中的，然后看时间一分一秒的走，看我度日如年的想念你。
这不该叫相思，不该叫想念，不该叫念念不忘，惺惺不舍，这是傻气，是固执，是一厢情愿，是不明智，是死心眼儿。
有时，我行走在大街上，看见熟悉的场景里，主角却不是你不是我，我的心中会被猛然重击一下，像针扎，像重锤击打，像汽车压轧而过，眼泪就随疼痛而奔流而去。
我转头或从旁边快步走过，把头高高的昂起，不是我高傲，不是我无情，不是我愤恨，不是我要去诅咒别人的幸福。
我只是快步的走，要跑起来的节奏，头也不回，更不敢低下，我怕我一旦低下了头，在眼眶中滚来滚去的泪水，会变成不争气的泪滴滴落下来。
甚至有段时间，我异常的喜欢下雨，下的越大越好，最好淋湿了我的头发，淋湿了我的脸庞，汇成雨流在我的脸上四散而去，这样话，谁还会看的出来，这个刚才想念你的人儿，曾哭泣的海枯石烂？
下雨的时候特别想去吃冰淇淋，一场又一场雨这样去做，竟然有点儿痴狂了似的。常卖冰淇淋的便利店里面，那个店员小妹竟然认为我是个怪物，因为在她看来，这世上竟然还有人专门挑了下雨天买冰淇淋，买了也不是坐在店里面椅子上吃，竟然站在雨地里面慢慢的吃，雨落在冰淇淋上，不知吃的是雨水，还是吃的是冰淇淋。
曾有一次，小妹终于忍不住问我为何这样，当然我是知道，他是把我当异物癖狂人了。我告诉她，雨水是种特殊的物质，淋在冰淇淋上面，合着吃了之后，胃里面会感受到特殊的美味感。
没想到的是，这位店员小妹竟然相信了，后来有许多次，她都陪着我站在雨地里面，一边淋着雨，一边吃着美味的冰淇淋，一边被来来往往的路人当做傻逼怪物。
其实，我没敢告诉小妹的是，我站在雨地里吃冰淇淋，完全是想到你要让泪水混入雨中，合着吃下的冰淇淋中有爱你的味道。
再在后来，雨天再也不敢去那家店里买冰淇淋，怕小妹继续陪我站在雨水中，让她吃下了无数的雨滴，淋湿了衣服，却是因我扯了弥天的大谎，把她变成同我一样神经质似的傻逼，那我的罪恶该是多么的大，多么的不该原谅和饶恕。
有时候，张望一早一晚，张望一寸一寸移过脚边的树影和人群，我的心就开始无限膨大起来，装的下落日和余晖，装的下清风和回响。
我会想象未来，想象百年之后，我坐过的地方，该是会成为永恒的虚无，还该是会被别的物什填满充斥。
我在想，也许同你的相识，注定只是为了一个虚无的结果，那几年的一起是否值得，十年已知的念你是否值得。
喜欢上你，用了那可以忽略不计的几分几秒，爱着你却花了三年或者更多的时间，现在看来，忘记又思念你的十年也匆匆的过去了，我的心还如当年一般清澈，容颜却已是三十几岁的沧桑。
或许未来，更为久远的岁月里，对于你的思念会贯穿我的一生；或许在不久的将来，我却全然的想念不起来你。
谁知道哪？
我有一百个春天来忘记你，却又用一百个夏天去寻找你，我有一百个秋天来思念你，却又用一百个冬天去遗忘你。
在这个年龄了，我不关心别人的喜怒哀乐，不在意别人的言语琐碎。我关心着自己的内心里，每日是否富足，关心着自己的微笑里，每日有多少是会心而为舒心而为。
不知道你还记不记，在当年我们曾有过一个天真的而久远的梦想。
等我们以后工作了，挣了足够多的钱，我们就把工作辞了，在山里面买一块地皮，然后盖上一座我们自己设计的房子。
房子要有阳台，放的下躺椅，阳台可以种上许多花草，最好有一个大书柜，放的下几种各样的书籍，我们有空了就坐在躺椅上晒太阳，喝茶，听音乐，不要网络，不要世人的嘈杂。
当然房子要建在半山腰上面，山坡上要有高大的乔木，最好全是松树，雪松，柏树都行，我们要夜晚听松涛声，对不对？
山坡下要有谷地，谷地里我们全都种上花草，最好是那种一年四季都有鲜花盛开的，这样我们生活的地方，就永远不会单调。
当然，我们不能把房子建在荒无人烟的地方，我们不是来隐居的，极端让我们远离尘世，逃离大众的方式都是会让我们孤独的。
我们的房子附近，一定要有山民的小村落，一定要和山民的便于交流的路径，不要修的太大，伤了山谷和谐的美。
在房子的门前，一定要有一小块儿平坦的院子，院子里面放的下一套桌椅。桌子选实木的大圆桌，椅子选实木的长条凳，整个桌椅上，要坐的下二三十人。
我们要每天备最好的茶叶，最好是山民们喜欢的茶叶。当然，我们还得备的下烟叶或者烟具，这些山里面的老者们，定会有人喜欢这孤独的物什。各种零碎的小食品也得准备，说不定哪位抱着孩子的妇人，会在这个场合哄不住自己孩子的，小孩子们差不多都喜欢零食，见了都生出三分喜欢，更别说吃将起来。
好转了，有了这许多的准备，我们可以将山民邀来，一起坐在桌前的凳子上谈山说地，听他们讲山精山怪的故事，听他们讲古悠久远的往昔，听他们讲某年某月某日山村中值得回味的记忆，说美味说庄稼说人情说家长里短。
我们就静静的听着，待到他们讲的入仙三分的时候，投去一个和善的微笑。当然，我们还要留心大家的茶杯，看谁的茶杯里面凉了冰冷了，我们倒续上新的茶水。若是那山黑下来，我们就打开屋檐下的灯，在灯光中接近他们，融入他们，爱着他们。
我们还要在家中养上一条小狗，当然他有特古典文艺的名字：中华田园犬。还得养上几只大白鹅，你知道的，我最喜欢这大白鹅了，他们跟仙鹤似的让我心生羡慕，特别是那身高贵洁白似雪的羽毛。当然了，鹅蛋也是我最喜欢吃的，你知道的，我们老家就有鹅蛋，小时候常常偷了去，用泥巴糊起来烧着吃。有次，因为吃的太快，卡在喉咙里差点儿去寻了马克思他老人家。
我们还要在房子的大卧室里面面装上壁炉，因为山间的木材众多，我们可以在山上多砍些枯死的松树，放在冬天里，让壁炉燃着松木火，给我们驱赶走这冬的寒冷。
我们在松木火中，喝着茶水或者咖啡，聊着往昔和将来，若是都不想讲话了，我们就每人一本书籍，坐在椅子沙发上，静静的感受人生。
房子我们要建在北方，我是不喜欢和适应南方的气候的，太过潮湿，再说了南方的天气多是雨季，特别是在梅雨的季节里，我总是感觉到，整个世界都像泡在水里，滑溜溜黏糊糊，无论任何地方都潮湿着，特别是空气之中，没有一丝半点儿的清新气息，全是发霉的味道，充斥着鼻腔，让整个人的精神头也萎靡不少。
还有，当然也是最为重要的，在南方的冬季里，干裂的寒冷刺骨投肉，连一丝星半点儿的雪花都不落下点儿。你说，偌大的冬天里，没有雪花的冬天，那怎么称得上是冬天那；没有玩雪看雪赏雪淋雪的冬天，怎么称得上是冬天哪；没有雪厚如砖，雪飞如杨花，那到来的新年，还有什么去值得期待，值得去追寻，值得去欢呼。
还有，这座房子的窗帘儿······
哎！你看，我写到这里才猛然间发现，我对着窗外，瞅见了窗外的高楼、天空和树木，还有喔喔着飞过的鸽子，还有虚空中你那张熟悉的脸，只是那张十年前的相貌，在我的记忆印象中，渐渐变得模糊不清，而十年后，今夕此刻你的摸样儿，我怕，我可能在街上，从你的身边走过时，都认不出来你了。
你永远都以二十几岁的青春，刻在了我爱你不得的心里面。
看吧！十年过去了，这个梦想，杂乱无章的存在于我的梦中，存在于我的心中，虽没有长成参天大树，却也是长成了盘网根节。
毛毛，十年过去了，三、四代人都成长起来了，两波多的大学生，他们的大学时代已经宣告，永远的失去了。
我不知道，这世上是否还有人如我一般，在离开他们大学时代十年之后，竟然还对曾经的那个大学时代的恋情刻骨铭心。
是啊！刻骨铭心，以前的岁月里，学生时代的年月里，每每读到写到这个词句的时候，心中不曾泛起半丝情愫，那时年少，怎会懂得什么是刻骨，什么是铭心。
但是现在哪？这十年的日日夜夜里，我的心中生出了骨刺，生出了铁钉，生出了利刃，生出了红红的火炭，生出了无法拂去的哀伤。
你说，我的心中装满了这样的物什，我每想你一次，心脏就跳动一次，它们就刺扎我一次，你知道那有多么的痛苦吗？
是的，毛毛，你根本就无法体会的到，十年前，你轻猫淡写毫无悔意的离开我，决绝无触心不为动的抛弃我们的情感，你的心中怎么会有对这段情感，有对于我的伤心，有关于刻骨铭心的体会。
十年之后，我疼痛到骨子里，已经麻木的对于你的爱和思念，今日说来，仍旧是这样的让我绪言三千，你说，这场我们相遇的爱恋，当年到底是错的，还是对的？！
毛毛，同班同学都在吵吵着大学十年聚会，我被他们拉进聊天群的时候，从来都是一言不发，只是静静的看着他们换了的说着有关于聚会的事情。
你以为我真的对于这场聚会没有心思吗？你以为我不想去吗？你以为我不想去看看我们的大学吗？你以为我会惧怕别人在我面前提起你吗？
是的，我是很惧怕人在我面前提起你的。有人会嘲笑我们的额分离，这是必然，当年我们爱着彼此，那样的如胶似漆，那样的以我们为中心，以我们的小世界为大天堂，获得那样自我，怎么都会引的起别人的妒忌和愤恨。
可是，怕他们做什么。
当然，也一定有人惋惜我们的不能相守偕老。世间他们所看到的，有如他们一般平凡和幸福的人儿，这一对竟然最后走不到一起，他们或许会在心里自问，到底是什么中途加进来的戏码儿，拆散了被大家看好的一对儿。未来，他们的生活中，他们是该相信爱情呢，还是该相信恋情呢？
毛毛，其实我是今年期待着回去的，去参加大家的聚会，去光明正大的在校园里走一遭，再也不会惧怕熟人了，再也不会惧怕遇见看门的老大爷，怕他问起我关于你的近况。
我相信再回去看到的，早已物是人非，剩下的便是许多年不曾老区的教室和教学楼。
我要回去坐一坐当年坐过的座椅，去听一节最喜欢的老师的课，去看一场电影，最好是露天电影，就在我们的校园中放映，最好有许多的情侣们去同我一起观看，去我坐过的图书馆的自习室里面，趴在你我坐过的桌子上每每的睡上一觉，倘若有图书馆的阿姨或者学生会的来赶我走了，我就亮出那年偷留下来的学生证，告诉他们，姐姐我当年可是这个学校图书馆里睡觉最多的大神，谁都别来惹我。
当然，最为重要的是去买冰淇淋，只是有些许的担心，你说这，今年的冰淇淋我还会不会吃出当年的味道来。
我想是不会了，是完全不会了，再吃到冰淇淋的时候，我的心我的情我流尽眼泪的眼珠，十年过后历尽思念的神情，全都不同于当年了，再说，身边没有了你，我一个人吃着当年两个人你一口我一口的吃完的冰淇淋，怎么会有美味和香甜可言。
我还想去探望系里那个高宏伟老师，他可是我大学时代四年里，对我帮助最大最喜欢教导我的老师。
当年对老师印象最深的，不是他教给了我什么知识，及饿哦给了我多少理论。是他教给了我人生的真谛。
当年，老师曾说过：未来，等你们都毕业了，用不了几年，这些今天在你们看来遥不可及的事物，房子，车子，票子，孩子，家人，你们毕业后很快就会拥有了。
高老师知道当年我们是情侣，也知道你每次来我们班蹭课的原因，你那哪里是为了蹭课，就是为了来同我坐在一起。老师好多次都把你当做我们班的学生，你还自我陶醉的说是高老师认不清学生，分不清你这混进来的异类。其实，哪里是分不清，他是看在我的面子上，不忍心赶你走罢了。
对了，我还要到城里面的那条古色古香的步行街上去走一走。当年，当你带家教走了之后，我一个人穷极无聊，有没有心思学习的时候，就坐着二路公交车，远远的穿过整个步行街去玩。我要吃步行街里面的羊杂、米线、粉汤，还有许多许多，我想现在想起来，口水都在嘴里流出了波涛，那真好吃。
你看，毛毛，我又再一次的想远，远的我都不好意思了，生怕这封信写成了流水账似的，你就更没有心思去读了。
我还有更为重要的事情邀来告诉你，有关于我的，当然，我也 觉着可能也许大概或者有那么一点点儿也关系到了你：我有孩子了，是个男孩，今天是三岁零六个月十六天，孩子的名字中有你的名字的字，他叫千寻，千是你名字中的字，寻自然是寻找。
你看，你给我的烙印是多么的深刻，十年不见了，我却把你的名字刻进了我的孩子的名字之中，你说这是我的幸还是我的不幸。
千万别问我这样值不值得，人生之中，有许多的事情的价值，大多来自在于自我的内心，自我的感觉，这不是死不悔改，不是顽固不化，是遵从于自我的内心。
这就好比如，我们请别人吃饭，同别人吵架后自我生气，听别人又获得了一份大单子，放假又去什么地方玩乐，我们的内心生出些许的嫉妒和偶尔的夜不能眠。这不是值不值得，心里都不被遵从，那我们还活着有什么意味。
丽丽来看过我的儿子，她也知道我给孩子起这样名字的内涵，只是送了我一句话：你还是忘不了人家，痴情如你这般，谁娶了这一生，也是稳稳的赚了。
看来还是丽丽了解我，许多年来不变的情谊，是我渡过了许多难忘的岁月，现在，她是我儿子的干妈。
你看，本来是希望她做咱们孩子的干妈的，千变万化时过境迁之后，她还是做了我的孩子的干妈，而你，却永远不是我孩子的父亲，除了孩子的名字和你有了点儿联系。
许多个日日夜夜里，我望着我的孩子出神。我是多么幸运啊！我的身边少了你这样一位，我拼尽全力去爱的男子，没成想到，老天爷给我送来了这位小男子汉。于女人来说，儿子就是她们前生的情人，于男子来说，女儿就是他们前生的情人儿。
现在，我的身边有一位小情人，我想他应该不是我的前生的情人儿，不是上一辈我的想好的情人儿，他一定是老天爷看我思念你思念的太过辛苦，看我这前半生爱你爱的忘乎所以，所以才特意派了他来安抚我，陪伴我，呵护我。
我去管教他十几年，然后他来爱我一辈子，照顾我的后半生，来给我养老送终。
如果一位女子太过痴情，老天爷是会让她生儿子的，同理，若这世上有男子太过重情义，老天爷会给他送来女儿的。
他们后半辈子差不多都会在情人儿的幸福中幸福度日的。
是啊!这事儿想起来都是会甜出蜜儿来的。
其实，最开始还没有生孩子的时候，我是希望先生个女儿，然后等第二个孩子的时候，再去生个儿子来。
先生个女儿。送给娶我的那个他，给他一个小棉袄，让他六十多岁的时候，老的快要退休的时候，有个女儿趴在他的怀里撒娇，让他老的满是皱纹的脸，都是因为幸福太盛，笑张开了脸皮。
后生个儿子。送给我自己，我还要好好的教育他，自小要一言九鼎，自小要言而有信，自小要一诺千金，自小要诚真信仁。
我要教育他，做一位有情有义的人，不要轻易的去对待情感，要在情感的道路上，若爱人就恒爱，不半途而弃不玩弄情感，若不爱就不要打扰人家，做个静静的美男子，美女子。
我要教育他，要行万千里路，要体会别人生活的艰辛和幸福，要懂得惜物惜福，要待人和善，要办事牢靠，要经常锻炼身体，要有强健的体魄，要有一项引以为傲的体育运动，最好啊！我是希望他像你一样，能打的一手好篮球。
我要教育他，要有一门艺术类的技艺，像音乐，书画，各种门类艺术技艺中，他至少要有一门专长。我不是希望他以后当个大明星什么的，我只是希望，若是哪一天里，他心情不好了，离开我在外面求学闯荡时，能有一样艺术类的东西，可以来陶冶他的情操，可以在他失落伤心却无处诉说时，可以将千言万语都散发在他喜欢的艺术类上。
是啊！我的孩子，万千万千的不能再像他的母亲一样，在受到重大的挫折打击，在万念俱灰，在思念无穷尽，在诉说无门时，只好望着世间的万物哭泣流泪，让自己无处抒发的情感全部都来在脸庞上描绘，渐渐地容貌变得惨不忍睹。
你也不要以为，我对儿子的爱会多于女儿。其实，根本就不是这样的，我是深深的爱着我的孩子，我甚至都度量不来，我对于我孩子的爱和对于你的爱，哪一个会更为深厚。
其实，这怎么能比较哪。也是没有办法可以比较的，也是不能比较的，就好似，你更爱你的左腿还是你的右腿一样。
我不知道我到底该去爱哪一个，我只知道，他们一样都不能少。
我是希望我的女儿如我，但在情感之路上没有波折，有爱她的男子，有如我一般爱她的情感。
我是希望我的儿子如我，但在情感的态度上，他要做个有情义的男子，如若在未来，他长大了成年了恋爱了，他轻易的抛弃了爱他的女孩子，那我是不会再让他进我的家门的，视爱情为儿戏的人，我们希望他还能做什么？
许多年前。
许多年前，我想这四个字的从我的笔下写出来的时候，却是别样的情感，是啊！
许多年前。
我还只是个情感失意的孩子，整天哭哭泣泣的，为情感而累，几年过去了，我从一无所有到组建家庭，到有我自己的孩子和事业，到我今天来冷静的回想和看待过去，我想我还终究老去了，竟然都波澜不惊的开始回看前几年来了。
都快要老了，住在隔壁的孩子，看起来稚嫩无比的孩子，竟然今年已经高三了，我一直以来都以为住在隔壁的，偶尔弹奏钢琴的小女孩，竟然已经是高中三年级的“大学生”了，要不了多少个日月，一年都或许不到，她就该有自己真正的大学生活了。
只是不知道，在她未知的大学时代里，将要喜欢并且爱上的人儿，是否也是她爱他如他爱她一般多。他们未来毕业之后的情感，该最终是走向了何方，会不会结出硕大无比如生养了儿女一般的果实。
我希望他们会。
也许，她在高中时代已经有了自己的情感，被人们称之为早恋的东东，早恋有什么不好哪？
早恋只是过于早早的接触到了有关于情感的话题，谁说接触的过于早的情感就活该被批判，活该不被祝福。
早恋只是比大学时代的爱情来得早一点儿，几年或者几个月，说来也是奇怪，为何一个要被打压，一个要被鼓励。
真是搞不懂，大人们何以有这样的思想认识。我的孩子我是不会反对他的早恋的，我会引导他的早恋在正确的轨道和道路上前行。
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