我不知道其他人对于读书是一种什么感觉，我很想高中生活，想在高中学习。尽管我知道这对于我来说不太可能，但我还是想。我努力为自己创造待在一中的机会，让自己能够感受一中的生活。
这一次，我有机会在一中住了一晚，却感到无比的窘迫。
我想着我可以跟她们一样在教室里读书上课，可她们告诉我不能，会有班主任，我当然也怕被抓住，也怕影响别人学习，毕竟，于我而言，去一中就是玩玩而已。
提心吊胆的晚上，全校的人都去上晚自习了，只有没地方去，待在寝室里面玩手机，吃东西。开始没想到会有什么，只想着在寝室休息一下，下午踢球真的很累，可能是太久没踢球了。
我好像听到了推门声，一个男老师的声音，用方言说有没有人，我顿时慌了，紧张极了。我在害怕，害怕万一被查到，我该怎么说，我无能面对一中老师的质问，只因我，不是一中的学生。我把手机放下，用手紧紧抱住自己，我听到了自己的心跳声，发着可怕的轰鸣。我感觉有人在走近，越来越近，我屏住呼吸，好像门外随时都有人要进来。我不知道该怎么办了，我发现我并不熟悉这个学校，只是表面上对它很了解。
我穿着鞋子，走到厕所里，在里面待了很久，快到了第一节晚自习下课的时候我出来了，确定没什么事以后，继续玩我的手机，吃我的东西。
我想在课间去教室，但只有十分钟的时间又能干什么呢？我已经不是以前那个我了，我过去除了找她们说话，影响她们学习以外还能做些什么呢？我什么都不能做，我放弃了，等到晚自习下课再过去。
我渴望见到我想见的人，又怕打扰到他们，我在门口徘徊，试探，但愿他们能看到我，后来我走了，我知道没有什么人会在这样应该抓紧时间做作业的晚自习往窗外看。
我没有如愿以偿。
自动亮起的灯和别人的说话声让我醒来，我推醒睡我旁边的梅子，跟她一起去做操，但我不能做操，我不是这个学校的学生，我不知道被查出来会有什么后果，无论是什么后果，我都不愿意承担。我站在隐蔽的大树后面，看着他们做操，看着一群穿红衣服的小人做着舞动青春，莫名有点想笑。
我还想上晨读来着，谁知她们班主任守着，我又退缩了，只好在校园里游荡，我不知道去哪里，也不知道哪里是我的容身之所。我走到一个地方都能听得到朗朗的读书声。曾几何时，我也像他们一样，呵，但不可能了。
我从教学楼前面走到后面，再从后面走到前面，特意避开老师。突然，好像有一个老师叫了我，我没理转身就走。我有点慌了，不知道该往哪里走，我感觉后面好像有人跟着我，我快步走向厕所，好像这所学校只有厕所才不会排外。
我不知道是什么原因造就了我这逃避的性格，可能在这个学校里我被贴上一个无形的标签，标签上写着“不是这个学校的人”。正是因为有了这个标签，才让我无法在这个学校里肆意妄为。之前的表现，可能是靠着队友们，狐假虎威吧。
我在厕所里待到下课，出来吃了早饭，便下决心要走了，因为我不知道该以什么身份留下来。我不是这个学校的学生。庆幸的是，总算碰到了我想见的人，曾经的老同学。
经过校门的时候还在想会不会被保安拦下，我已经准备好一套说辞来应对保安。事实上，我所担心的百分之九十九没有发生。
我在天还没亮的时候走在校园里，迎面而来的是一种新的无助感，好像我作为一名新生者闯入了别人的地盘，我小心翼翼，一眼就能看出来我与其他人格格不入。我好像一个异类，别人用惊奇的眼光看着我，我只想逃避，我在这里面只有自己一个人的时候显得局促不安，我把着一切的表现都归结为“我不是这个学校的”。
我在自己学校的时候曾经很想要像这里靠近，我学习一中的作息，还想学习她们的课程，可是，怎么我离这里越来越远了呢？
我终究还是要明白，我不是这个学校的学生，就应该过我自己学校的生活，既然选择了另一条路，为何还要再来觊觎这条难走的路呢。去把自己的路走好吧，这两条路上的人永远也不可能到达同一个终点。
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