午睡中迷迷糊糊接到妈妈的电话,听见妈妈问“你牙还疼吗?”“牙疼?谁牙疼?”“你啊!前天打电话你说的,你牙疼。”愣了半天才想起来,妈妈说的是怎么回事。前天自己吃了一点甜食,牙齿有一点疼,当时正好妈妈打来电话,自己就随口说了句牙疼。其实自己吃甜食偶尔会有一阵牙疼,一会就好了,自己说这话根本就没有在意只是随口一说。
“妈你打电话就问我这事啊?”“是,没有别的事这会刚忙完就问问你,看你好没,你要是还疼就去看看。”妈妈这样的电话不知打过多少个,自己无意说的话她都能惦记着。
我的父母都是地地道道的农民,他们没有给我说过“我们爱你”的话语,但是他们的爱都在行动中,需要用心去体会。
记得小学上学时,每逢冬季下雪爸爸都会把我上学走的那条路,早早的打扫干净,他从没说过什么,只是自己每次上学之时那条路已经被扫干净,我不用像别的小伙伴那样一走一滑的去学校。我不知道爸爸是几点起,也不知道他打扫那条路打扫了多久,更不知道那条路上承载了多少他对我的爱,那时的我感觉这是很正常事。
刚上中学时,有一次自己生病了一周的病,吃什么都没有胃口,回学校上学时,爸爸妈妈怕我吃不下学校的饭菜,他们就轮流每天早上和中午给我送饭吃,而当时的我却没有吃出那饭中的爱,反而觉得爸妈让自己在同学面前显得太矫情了。
那时学校晚上晚自习,因为家离学校不远,自己是不住校的,而且每次放学都会有很多的同学一起,但是爸爸和妈妈还是会去接我。每次我说不用接我,他们都说没有接你,是吃过饭没事,去转转。好吧,那时的我真的认为他们不是去接我,只是去转转。
高中时,自己因为感冒时间太长,出现脑神经衰弱的症状,需要喝药慢慢的调理。那时学校规定一个月才能回家一次,而自己喝的药每次只能拿一周。所以没到周末,不管天气如何爸爸都会把药给我送去,而我把这药中的爱当成了理所应当。
大学是自己第一次独自离家去的最远的地方,大二暑假时自己在学校附近找了份兼职,匆匆回家了几天就回学校了。那天回到学校手机没有电了,把手机充上电自己就出去了,也没有给家里打电话,等我回到宿舍之后,看到手机上有几十条未接电话。当我把电话打回去之时,爸爸已经在车站准备来学校找我,再晚一会打电话,爸爸就要坐上车了。
后来听大姐给我说那天妈妈给我打电话,一直没有人接,饭都不吃了,一直坐在那哭,不停的问怎么就不接电话呢,这是去哪了呢?还把她叫回家,让她和爸爸一起去找我。
也就是从那时起自己不管去哪,坐上车一个电话,下车一个电话,到住的地方一个电话。每周都会给父母打一个电话,如果一周没给父母打电话,他们必给我打电话。
也从那时开始明白父母对自己关心,虽然他们从没有给我说过他们多么的爱我,现在回想起来他们的爱都是在行动上。他们不会说什么甜言蜜语,他们都是用行动默默的爱着我关心着我。
记得去年带孩子回老家,跟妈妈说在北京的时候好想吃老家的烩面,妈妈说:“想吃,让你爸给你买去。”天下着雨路也不好走,我也嫌麻烦就跟妈妈说不用了,转头我也给忘了这事了。快吃饭时,爸爸提了一个打包盒从外面回来,对我说:“给你买的烩面,你去吃吧凉了都不好吃了。”当时自己嘴上说着“不是不让买了吗?你怎么还去买啊?”其实心里特别的暖,有种想哭的冲动。
现在自己虽然也做了母亲,有了自己的家和孩子,但是在父母面前自己还是一个孩子。每次回家都会放下外面的一切,彻底的轻松起来。不用想外面的尔虞我诈,不用担心明早上没有饭吃,不用担心起晚了,赶不上车……
越长越大,离家的距离越来越远,回家的次数越来越少,看着父母越来越多的白发,皱纹爬满了他们的脸颊,原来父母已经老了。
我一直说等我毕业了,等我工作了,等我有钱了,等我有时间了,等我……等过了秋天又等过了春天,父母都已双鬓白发,而我还未实现我的诺言。
我也很感谢老天,虽然他们已年迈,但还好他们还健康,还能让我听到爸爸的唠叨,吃到妈妈做的饭菜;还能让我逢年过节有家可回。
还好还好我感受到了他们的爱,未曾让自己留下太多遗憾……
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