完全不知道写啥，脑子里空空的。
刚才弟弟在说：“就想乙肝一样传染就会一直检测阳性……”
我对乙肝两个字很敏感，因为我就是一名乙肝病毒携带者，而且除了自己并没有告诉别人包括家人。
不是没有想过告诉家里人，很多次话都到了嘴边就是说不出来。想到他们知道后的反应我就打了退堂鼓，本来父母就担心自己，30岁了还没结婚，如果他们知道情况只会更担心。我都想象的到他们夜夜失眠，为我心力憔悴。
我知道这样不好，可又说服不了自己，也许是缺少一个契机吧。
最近，全网都是故宫奔驰女和武汉冠状病毒的新闻，搞得一点过年的气氛都没了。
即使我卸载了微博这些信息依然进去我的耳朵，弟弟还在喋喋不休的说着他看到的网络消息，而我却并不关心，只想让他出去可以是我有时间这点东西，且不被他发觉。
心里藏着一个秘密就像小时候干了坏事一样，总担心别人会发现，于是就过得很心累。
中午买了很多零食，想着她过年不放假也蛮可怜，虽然嘴上说着不想回家，可谁又愿意在举家团圆的日子加班？
现在养成了一个习惯，每天点开她的朋友圈看看，可是今天我却什么也没看到，不知道什么时候开始她已经取消了我查看她朋友圈的权限。
我们分手马上两个月了，她已经成为了我的前女友。
而我依然没有忘记她，淘宝看到喜欢的东西还会想着她应该也会喜欢吧。
可是我却忽略了：这只是我的一厢情愿，她并不喜欢！
如果爱我怎会忍心离去，还是不够爱。
也许我就不配别人的爱，因为自己都不够爱自己。
本来她的离开我应该轻松了，这样就不用纠结要不要告诉她真相。可事实上我并没有轻松，思念总会在夜深人静的时候如潮水般袭来。
爱的太认真才会一直思念吧！
我原来觉得说爱很矫情，遇到喜欢的女孩也会对说：喜欢！但是遇到她我很确定那就是爱情该有的样子，可惜我们的人生存在偏差，我并不是她想要的。
遇到她之前的一段时间，我很渴望开始一段恋爱，很大一部分原因是寂寞。
而现在，我好像对女人失去了兴趣，没有任何开始新感情的想法。
也许是心累了吧，也许是觉得谈恋爱也就那样。如果最后的结果都是要分开，那就最好别开始，越是美好的过程在离别的时候就越心痛。我现在明白为什么很多人不愿意谈恋爱了，因为没劲！
记得刚开始和她在一起，她说还不想和我结婚，我是这么说的：“谈恋爱不一定非要有结果，过程才是最重要的”。
现在想想这个想法真的挺可笑的！
如果开始就抱着没有结果的打算，那肯定就不会有好的结果，最终谁越认真谁就失败的越惨。
这就像是一场游戏，谁先认真谁就输。而我最后认真了，然后就输的很彻底。
马上要过年了，肯定会被一堆逼婚。无所谓了，我现在已经不奢求爱情了。
以后我不排斥婚姻，但我的爱情已经死了，死在30岁刚开始的时候……
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