就此别过，不再相见

办公室新来的一个小姑娘，昨天突然伏案悲伤，因为分手了，她说：虽然知道彼此已经形同陌路，但是当自己真的开口去说分手的时候，心里还是很痛。我带着伤心的她去参观了其他部门的小菜园顺便告诉她一些过往的故事，只是希望她能在这段悲伤里更爱自己，不沦陷、不回头。

很多结局，其实从一开始就是清楚的，不想承认的只是一时的贪婪，贪恋那时的温柔和开心，幸运的话可能在半路看到结局抽身离去，不幸的话可能会粉身碎骨，最好的莫过于和平结束就此别过，不再相见。

一开始看到结局的时候，不能控制的是在这个故事里你有几分爱自己，几分不爱自己。我一向羡慕那些爱自己多一点的好姑娘，因为那样的姑娘根本就不用走到死角，根本不用熬到最后遍体鳞伤，也许故事一半的时候那些好姑娘就会抽身离去，或者默默看着对方走到死角，或者彼此心照不宣各自安好。

而很多人属于那种不幸的，不仅是粉身碎骨，更是用徒劳的偏执让自己灰飞烟灭，一直到不能再继续浪荡不羁，不能再骑着野马驰骋在绿洲里，只能挣扎在一片无尽的荒漠里，连呐喊都显得很孤独。执念太深，往往伤害最深的是自己，总是因为这样那样的执念，不断的把自己逼到墙角，不能走出去，不能退下来，就是一个没有光的死角。

任何时候我都不是一个爱自己多一点的姑娘。那些在天桥上乞讨的人们，我更愿意相信他们的艰难投入零钱。

比起坐地铁回学校，我更愿意拿出要坐地铁的钱，给在西广场李先生里吃残羹的大叔点一碗面，然后拎着行李箱去走很远的路坐公交车回学校。

在大雨里等公交的时候，我更愿意提供自己仅有的一把伞给那个要面试的年轻人转车用。

比起父母想要的生活，在法院门口，我更愿意装作什么都没有发生一样平静，看着他们彼此在那两张纸上签下自己的名字，强颜欢笑祝福他们以后都能有自己的幸福。

我总是永远把自己放在最后的位置，直到自己真的被遗忘。

我曾经在大雨滂沱的一个晚上，偌大的一个城市，深秋的季节里带着一双五六百度的近视眼。狂奔在那座城市不熟悉的每条道路上，明明白天的时候每一条街道都很熟悉，梧桐树排列在阳光下，微风乘在两旁，可在雨中奔跑的时候才发现熟悉的不是这个城市，而是这个城市的人。

最后筋疲力尽的时候，蹲在一个ATM自动取款机的大厅里，不管身上的衣服是不是单薄湿透，只是顶着一双空洞的眼神，看着那些发丝的雨水不断的滴在光洁的地板上，心里更加难过，连一滴雨水都在奋不顾身的离开，这么无理取闹的理由当时也成了悲伤不已的借口，那些水滴越逃，就越难过，越难过逃走的水滴就越多，就这样在ATM 的大厅里循环着自以为的悲伤。

大厅外的大雨一直在下，一颗热情澎湃的心慢慢冰冷彻底死去，而曾一直以为痛不欲生的那些难过，慢慢的随着地板上的雨水一起蒸发，就像是什么都没有发生过，ATM机器里时不时的传来标准的女生：欢迎光临~

也许是深秋的那场大雨浇灭了心中所有的悲痛和希望，以后的日子里连怎么爱自己都不会，更不知道再怎么去爱身边的所有人，像是一只刺猬，不断刺伤那些在身边爱护我的所有人的心，变成脾气不好的孤家寡人。

在以后的很多日子里

我依然浪荡不羁的在路上，到处流浪

依然遇见很多人，说过很多话

依然很爱吃，吃饱后大声的打嗝

依然喜欢蓝天白云，春暖花开

依然相信安徒生的童话，灰姑娘的善良

依然喜欢做手工，送朋友家人

依然爱听程一的电台，沙哑的男声，治愈的故事

不管是在每次坐火车的时候，不管是踩着小蓝穿梭在这座城市的大街小巷的时候，不管是在挤公交的时候，不管是再去吃王婆大虾的时候，不管在橱窗里看到哆啦A梦的时候，不管是路过旱冰场的时候，都像是原来的自己。

后来我怀揣所有的希望告别那个深秋的自己，遇见一个眼里都是我的人，和他一起看过最蓝的大海，最秀峻的山川，最迷人的梯田，守护一份最美好的未来。