北京时间:21:17
地点:阳台
酒和我
我不是一个爱喝酒的人,台风天划的风总让我莫名烦躁。
闲来无事就开始翻手机,清理垃圾,清理各种推送外卖打折的短信,六年,我换了4部手机,我有时候非常讨厌云储存里电话本的功能,我翻到他的号码,我从未打过,就如同他从未回应过我那般,备注是刺青。
诚如我不愿相信我也不得不相信,我八年没有恋爱了,对,如同你们要问的,八年没有性生活,我越过越好。在一个全系只有18个男人的学校,去了全是地中海宝贝的单位,我实在是资源有限。
我喜欢了他五年,少年已经不是当初的少年,我对此深信不疑,从不否决,因为我也不是当初满怀心事的少女,少年的侧脸在梦里越来越浅,像是提醒我什么,输入法的固定搭配已经找不到少年的名字了,一共30划,划划最后也落不到我心里。为什么是刺青,最不懂爱得年纪爱得那个人总是刻苦铭心。
烧了两本日记,少说也有几万字,记着点什么,很多已经记不起来了,多的就是自己一个人快乐一个人悲伤的独角戏。化成灰,如释重负,朋友圈更新少年的动态,我却没了想看的欲望,那个世界,再一个五年,也与我无关。多年之后想起来,该用什么表情,我曾喜欢了他五年,想想就心酸,你看,你看,我连爱都不算。
朋友问到我,为什么不告诉少年关于我的心事。我就想到《我可能不会爱你》那里说的,因为拥有就是失去的开始。即使我不能猜到少年会不会在一个温暖的午后答应我,而我不是程又青,少年也不是李大仁,我更想洛枳,守了顾淮南那么久。勇敢对我来说并不是一个褒义词,我错过了人生很多重要的事都是与其有关, 拼音九键9694482664敲了无数次,每每到发送那一刻便删掉,遇到少年,斟酌了好久的话哽在喉咙里化成微笑和,你好啊。
时间的流逝让我最后都分不出来,到底是欣赏少年这个人还是贪恋喜欢着一个人的感觉
上一段文字已经是三年前写的啦,我年初又遇到了那样子就是一眼就觉得没办法忘记的人,是个射手座,我不知道怎么说那种感觉,很懂我,我还是忐忑不安,我以为我已经看破红尘了,可是就一个星期,我们聊了一个星期,我发现我还是爱上他了,他消失了
我经常梦见他,他不回我的所有信息,我没了几年前的沉静,我可能觉得自己没有精力再耗费个五六年了,我说,怎么办,好像我输了。还是没有回复。
我最后把他删了,三个月后的一个清晨,他加回了我,我正蹲在马桶上上厕所,他说,我想和你说说话,我接了
他说你为什么接
我说我说过,你总会来找我,只要是你忍不住主动找我我就接
说完我就轻轻地笑,他说我想你,我也轻轻地笑,他说我心情不太好,我也轻轻地笑,他终究不够信任我,他说我在遭遇一些事情,但是我不想告诉你。我就是想你。
我还是轻轻地笑,我说我要化个妆出去相亲了,
他说真的吗,
真的。我挂了电话我是去相亲了。
可是我全程都在想他,有些人就像毒药。
我草草结束了约会
回去等他找我。
他又一次失踪了。
就在前几天,我登了那个账号,我去了那个地方,听到了一句很像他的声音,我两天夜里做的梦都是
这次是我,是我忍不住。我说想听你的声音,他最近的一条更新是七天前
然后我们又纠缠不清。
互相说着对方都不信的我想你,
他说你很好,很让人心疼我不应该打扰你,却没放过我
我说你很渣,满嘴的油腔滑调我不应该陷进去却没有离开
我们像吗,不像。
我是天秤座。一个不是风一样的风象星座
他说你为什么
我说没有为什么,忘不掉,爱而不得怎么忘,得不到的永远在骚动。
他说你要什么
我说你给不起
就是什么呀
我又轻轻地笑,我要一个家,一个爱人,一屋两人三餐四季。
你贪玩,我早就明了,她们都说我傻。谁知道呢?
网友评论