看不惯大S的作，是因为我们心里有太多匮乏和恐惧。

1、

前一阵大S的“剥虾论”上了热搜。大家还热热闹闹地讨论了一阵这个剥虾的话题：

有人认为可以或者必须让男人们剥；有人认为我愿意为伴侣剥虾；有人认为谁也别给对方剥，我们都自己剥，自己吃……不一而足。

这其中义愤填膺地认为大S就是作、幼稚、矫情，太自我的不在少数。

有网友说：你有你的小资本，但是跟男人相处有点过分公主病了。你老公宠你是因为他是个男人，希望家庭和谐，但以牺牲自我内心不快乐换来的和谐总有一天会爆发。

有网友说：看起来汪小菲和其他人在一起的时候比较快乐。

有网友说：大s你现在已经老了，脸大而浮肿，谁给你的自信，让你这么做作、自私和懒惰呢？

还有网友说：你看看蒋勤勤多么母仪天下，看看日本小女人福原爱多么贤妻良母，再看看你多么不讲道理，多么无知！

这些留言有些共同的倾向：

第一：大S你不配被男人那么宠啊！

第二：大S你这样很危险，你不怕失去老公，失去婚姻吗？

这些倾向的潜台词是：我们和你不一样，我们才不像你那么作！所以，我们对你很反感，很气愤。

2、

人归根结底最关心的还是自己。人们的所有想法和行为不是出于爱就是出于怕。

当我们看不惯大S作，甚至义愤填膺指责她很大程度上是因为：你和我不同，你这种不同刺伤了我，你说着我想说不敢说的话，做着我想做不敢做的事，却得到我想得到而得不到的爱。大S的言行像一面镜子，让我们被动照出自己心里的怕和婚姻爱情生活的可悲。所以，我分不愿意面对这事实，情愿骗自己说，是大S错了。我们觉得她最后肯定会失去老公，失去爱，这样才公平，不让我们的人生显得那么失败。

3

人们在婚姻里的关系模式很大程度上是童年与母亲依恋关系的延续和复制。

很多人在幼年时期为了寻求妈妈的爱，会按照妈妈的期待努力去讨好妈妈。我们会觉得只有我足够好，再付出多一点，妈妈才会爱我，不然我不配得到妈妈的爱。

这种恐惧、焦虑和不安延续到恋爱和婚姻关系里的体现就是我们可能通过不断地付出以期对方看到我们、认可我们，从而给我们爱。

节目里的另一个女嘉宾蒋勤勤怀孕 9个月，还亲自做饭，打扫卫生伺候老公，即使被气哭也仍旧重复旧有相处模式。她盛名之时回归家庭，但她有强大的过去、过硬的专业技能，高度的自律做后盾，所以她尚能在感情里自恰，没有表现出过多的怨妇情绪。而我们其他普通中国女人沦为压抑的怨妇的特别多。

身边一个朋友做全职妈妈几年后，感受不到价值和爱，有了抑郁倾向。求助心理咨询师后，得到的答案竟然是：“都是你的错，女人要厚德载物，母仪天下”。她也认同是自己不够好，才会没价值感，才会感受不到爱，才会不快乐，忍不住在回家的出租车上痛哭流涕。

西方的弗洛姆说的“爱是给予、照顾、责任、尊重以及了解”。只是在我们国家，几千年来要求女性“三从四德”生存环境里，更多的是女性单方面的给予和照顾。在这样单方面的付出之后女性觉得愉悦和自信吗？

看不惯大S的作，是因为我们心里有太多匮乏和恐惧。

我们从近期掀起收视高潮的“延禧攻略”可以窥到一二。

女主魏璎珞在面对绝对的权威皇帝的时候依然勇敢而自我，面对其他人等更是遇鬼杀鬼，遇神杀神，活得多么淋漓痛快！

看不惯大S的作，是因为我们心里有太多匮乏和恐惧。

在现实生活里经常怎么努力，都无法收获肯定和认同的时候；感觉遭受不平等待遇，不被尊重的时候，我们经常却也不敢表达自己的真实诉求，选择隐忍。

看不惯大S的作，是因为我们心里有太多匮乏和恐惧。

我们大多数人很多时候爱得收敛，恨得隐蔽，只能把自己代入到宫斗剧角色里求得一丝发泄和安慰。

看不惯大S的作，是因为我们心里有太多匮乏和恐惧。

4、

在两性关系模式的探索上，大S走得相对超前些。她打飞机去给对方包饺子，身体情况不允许却搏命去生小孩等等例子都足以证明她在爱情世界里多么全力以赴付出。然而，她也需要对方用爱的言语和行动来回应这份爱，她需要感受到爱在彼此间流动。有需求时向对方表达，寻求帮助，这是坚强和自信的人才会做的事，大S就是这样爱的能量足的人。

看不惯大S的作，是因为我们心里有太多匮乏和恐惧。

真实里什么都有。所以我们可以勇敢地活得真实些。付出爱，也要爱的回应。双方都感觉到愉悦和自信，悦纳对方也悦纳自己，才是一份好的爱。拥有好的爱的你才是更动人的。

看不惯大S的作，是因为我们心里有太多匮乏和恐惧。