活出自己，是活出自己的每一面
悲伤的、美好的、坚强的、脆弱的、勇敢的、可爱的～
欣赏每一个面相中全然真实的自我
自由的做自己，每一个自己
———无源
从小我就有一个责任，总是想去拯救我的母亲，在她勤劳大度、起早贪黑、苦心经营的生活圈里，让我最感同身受到的都是她忧伤与委屈的能量。所以在我幼小的心灵里我变得敏感多疑，因为我总想要找一个令母亲开心的理由，也为此花了大量的精力与时间去构建自己的安全防御机制。
小学时期，母亲总喜欢夸我是个乖巧勤劳的好孩子，自那之后好听的话听多了，就像戒不掉、百吃不厌的糖果那般变得一发不可收拾。
可是最近我才发现了一个令我瞠目结舌的真相，那就是我陷入在母亲甜蜜的“圈套”里，一落地就是二十多年。明明有很多可以去拒绝的时候，但长辈们耳提面命的谆谆教导便一直让我时常会悲伤、无奈的去做一些强迫自己能赢得他们关注的事情。
直到有一天我发现，我真实与虚伪的情绪被割裂了，我一直被灌输的道德准则便是百依百顺即是孝，但我的潜意识告诉我这个概念是有问题的，我过度的听话反而会让母亲过度的焦虑，因为母亲没有办法看到女儿独立生存的能力是不会果断放手的。
渐渐的，母亲也习惯了我这样的应对模式，而我也掉进一个关于爱的温柔陷阱里无法挣脱，于是我就变成了拯救者，感受着母亲的喜怒哀乐。
但我的力量实在是太小了，无力感充斥着我的内心。记忆里小时候的冬天，经常走在结冰的柏油路上来来回回的挑水，秋收时节和父母一起在大太阳下暴晒收割粮食的场景都是因为我太想为大人口中那个懂事的孩子而负责了。
于是在慢慢成长的路上，我感受到了自己其实是个不太懂拒绝的人，而我也清楚这一切都来源于孩童时期根深蒂固的成长模式所带给我的影响，所以才会在未来的某天显现在我的生活里。
之前翻到一本书的时候，看到这样一句话“在修炼我们内在的时候，把光明带到黑暗中是一种方法，但将黑暗带到光明中才是真正有效的作为。”我才领悟到，我性格里的阴影部分只有深入到痛彻心扉的地步才有可能被平衡，而在被疗愈之前，我只需要一步一步去觉知每一个当下。
姐姐总告诉我说，我是一个经常吃力不讨好的人，比如：我妈想让我做家务打扫房间，我要么先是一通臭脾气的质问我母亲，为什么不叫其他人，然后鼻涕一把眼泪一把的大声埋怨母亲偏心，最后却还能把家务做得非常好。而母亲非但没有表扬我，反而埋怨我的臭脾气倔，这所有的所有都是因为我内心太想拒绝了，但都被我压抑在了心底，才会出现这么多不可控的局面。
我发觉到在我现实的人际关系里面，我也传承了来自母亲的这部分情结，因为我只是个孩子，所以总觉得自己还不够好，于是一直拼命努力的行为动机背后其实是为了获得爱。但是在制度规定层面上，我只能把自己的那份倔强与固执遗忘在大脑里的一个屏蔽圈里。
但情绪是真实的，它总在提醒我，每当遇到雷同发生的事情，特别是我的臭脾气火冒三丈的时候，我才意识到我的坏情绪已经派生到了那些豪不相干的人身上。好玩的是我还心安理得的给她们安了一个迫害者的角色，只是那时的我还不知道，迫害者与受害者其实是共存亡的，我也是迫害者。
我想对自己说，外面没有别人，只有我自己，所以如果有机会，真的很想对那些曾经包容过我的朋友们表达歉意，也感谢他们带着我一步步走向成长，帮助我挖掘到生命底层的旧伤，让我看到自己的本来面目。
2018年是我最低落的一年，因为我感受到的是从未有过的孤独与痛苦。那一年我最好的朋友就是与自己如影随形。白天上班工作，晚上准备一大堆的考试，同时也拒绝和舍友聊天、谈心、聚餐、玩耍等等集体活动。
同时我也给了自己一年的时间好好体验了一把寂寞孤独、还有拼搏努力的滋味。德芬老师说：“问一个从来没有吃过冰激凌的人想不想吃冰激凌，她吃过一次就记住了，因为味道是那样的棒极了，这就是人们追求幸福快乐的原因，因为这样的感觉是愉悦的、快乐的，所以是人们想要追求的。
但我想说孤独寂寞的滋味有些苦涩，所以我不愿再扩大我性格里的特立独行。每个人的性格特征就像八卦图那般，黑白相间的生命力彰显的太过或太缺都是不完整的，所以我努力去平衡并且去爱我如是的样子。
有句话说，你与父母的关系便是你与整个世界的关系。后来当我慢慢去觉察到我情绪根本所在的时候，我对自己说，我才是最应该对自己一切都负责任的人。当我的内在不再受到负面情绪和思想的控制时,内在心灵空间才会逐渐扩大，才能享受到真正的喜悦与和平，而这一切都需要我为自己成为一个完整的人而负责，感谢自己，我爱你，自己！
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