远远的背后带领
安心
110个想法
推荐序
>> 内省但不内疚
自序
>> P.E.T.主要包含四部分内容：倾听、表达、应对冲突和关系建设。
>> 当孩子被某事所困扰，或有高涨的情绪时（也就是处在问题区时），父母要做的就是倾听。
>> 协助孩子的情绪流动，让孩子重新回到情绪与思考的平衡状态，为孩子创造一个能够思考如何解决他所遭遇的问题的空间，而不是把孩子的问题拿过来，
>> 替他解决。
>> 当我们遇到自己被卡住、处于问题区（被他人的行为困扰）的情况时，应该表达“我信息”，而不是指责他人的“你信息”。
是挑战，也是机遇。
>冲突也具备建设性的一面，如果冲突的双方有约定俗成的应对冲突的方式，就会更加深入彼此的世界，看到更真实的对方。
>> 冲突也具备建设性的一面，如果冲突的双方有约定俗成的应对冲突的方式，就会更加深入彼此的世界，看到更真实的对方。
>> P.E.T.不提倡家庭里任何一方有所牺牲。
>> 问题归属就是当时谁有情绪、谁被困扰，谁就处于问题区。
>> 沟通的本质不在于论对错，而是在当下的那个片刻，谁被卡住？谁遇
>> 到问题？谁需要被帮助？谁要为此负起责任？
>> 沟通的本质：没有对错的评判，只有事实的陈述和真实感受的流淌。我们之间没有好与不好，只有相同或者不同。
>> 不越界、不评判、负责任、无伤害、一致性。
>> 人本主义心理学之所以获得那么多肯定与认同，可能就在于它鼓励人们做真实的自己
>> 沟通是以关系间有爱的流动为基础的。
是故圣人后其身而身先，外其身而身存。
>退至孩子的身后，给孩子空间与自由，同时保有连接和支持，这就是最好的带领。
>> 退至孩子的身后，给孩子空间与自由，同时保有连接和支持，这就是最好的带领。
1. 中国式界限
>> 如何做到不越界呢？在他人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。
>> 被允许用自己的力量去解决问题，这其实是很多孩子的渴望。
1. 没有不乖这回事
>> 很多时候，孩子的某些行为，哪怕是父母认为不合理的行为，其实跟大人一样，都是为了满足自己的需求。
>> 当孩子的行为和父母的期待相违背时，父母就会说孩子“不乖”。
>> 所有的行为都是为了满足需求。
2. 当孩子说“我害怕”
>> 未被表达的感受会衍生成情绪，而情绪其实就是隐藏于我们内在的能量。
>> 我们通常的反应都是否定孩子的感受，都是在告诉孩子害怕是不好的。于是，表达害怕的通道被堵上，恐惧在孩子的身体里储存了起来。
>> 那些生活中的不安和焦虑，追根溯源，其实都源自童年里“很小”的事情，源自那些未被表达的沮丧、紧张和害怕。
>> ，接触被中断就会形成伤口
>> 如果不想让孩子储存这样的能量，最好的方式就是不去否定，帮孩子表达出来。
>> 情绪不是洪水猛兽，情绪是在被压抑后才成为洪水猛兽的
5. 有倾听，少执拗
>> 我不去幼儿园，我不去上学，我不想去弹琴，我不去舞蹈课，我不去练跆拳道，我不去上美术课……实际上，这是孩子进入问题区的信号，孩子需要大人的陪伴与倾听。
>> 当孩子被倾听、被看见后，他们通常会改变行为或重新做出选择，而不再执拗于原来的选择。
6. 问题是用来了解的，而不只是解决
>> 问题是用来了解的，而不只是解决
>> 在孩子的成长过程中，物权意识是其发展安全感很重要的部分，属于孩子的东西，如何处置、要不要分享，都要尊重孩子。当孩子得到充分的尊重并感觉安全时，就会自发地分享。
7. 看到真正的“洋葱核”
>> 了解了问题的核心，双方就可以一起来想想怎么解决这个问题
>> 通过发脾气等方式来释放他的焦虑
chapter 3 负责任
>> 最常见的控制之一就是“为你好”，或隐性的控制——提供“帮助”。
3. 做能为自己的情绪负责的父母
>> 如果我们总是被卡在一些旧有的事件或情绪中，很容易就会把这部分经历投射到其他关系中，从而给关系带来一些不好的影响。
4. 在亲密关系中映照出自己
>> 孩子不是要不要离婚的理由，孩子承担不了那么大的责任，你的幸福是你的责任，不是孩子的。
>> 如果不做好这次功课，以后我在别的关系中还是会重复这个课题
5. 不完美，不妨碍成长
>> “内省不疚”，我们可以不断反省，但真的无须内疚，在每个当下，你就是最好的你。
>> 一开始肯定会犯错，该面质的时候不面质，该倾听的时候不倾听，甚至在那个当下，我们自己的情绪也非常高涨。如果我们能意识到自己犯错了，这就是最大的进步，如果能记录下来，并且进行复盘，错误就会成为我们成长的最大资源。
6. 走出戏码，为现在的自己负起全部责任
>> 为自己的人生负起全部的责任，我们才能在过往的土壤里开出娇艳的花朵，真正绽放自己。
chapter 4 无伤害
>> 我们可以通过我信息的表达去掉矛；当对方呈现攻击性时，通过倾听去掉盾。当我们不再传递攻击性时，他人也会为自己负责，并且很乐意改变自己的行为。
2. 零惩罚、零奖赏的养育观
>> 被暴力或权威对待的孩子，自我价值感很低，而大部分精神类疾病就源于低价值感。
>> 所有惩罚和奖赏都会贬低孩子，衍生孩子的低自我价值感。
>> 惩罚与奖赏是权威的两种形式
>> 一个在权威氛围中长大的孩子，会带着他与权威互动的模式，与这个世界互动。但凡遇到有权威的人，他就会重复幼年的模式，小心翼翼地讨好对方。
>> 如果有一天他有了孩子，要么重复使用权威，要么走向另一个极端，对孩子非常宠溺。
>> 礼物的意义是什么呢？是表达我们对孩子的爱。如果因为孩子做得好，你才送他礼物，那么这份爱就是有条件的爱，做到了才值得，如果做不到，做得不好，就不值得。
>> 所有的惩罚和奖赏都是一种操控，是想让孩子成为父母想要的样子。
5. 寻找消失的愤怒
>> 抑郁症是情绪累积得太多，我们再也无法抑制住，但又不知道如何面对，深陷其中，最后只能任由这些情绪主导自己。
>> 情绪没有好坏之分，当下的感受升起，如实地表达，让这些感受完成自己的旅程，而不是因不被表达而卡住、堆积。
6. 孩子的释放型与试探型打人
>> 孩子打人的内在动机到底是什么。根据我的观察，内在动机有两种：一是释放型，二是试探型。
>> 允许孩子表达愤怒是非常重要的。
>> 通常孩子表达情绪是不被允许的，会被评判或贴上各种标签，“不乖”“不孝”什么的。如果一直不被允许，孩子就会压抑情绪。
>> 保有孩子情绪的流动和自由表达的能力，有如保护他内在的纯净与流畅，不被压抑的情绪覆盖，不用去背负日渐沉重的情绪包袱，或渐渐关闭自己的感受。
>> 孩子感觉不到妈妈的界限，不知道哪些行为是可以的，哪些行为是不可以的，内在会有不安全感和不确定性，才会一再通过打妈妈的方式进行试探，想要知道妈妈的界限在哪里。
>> 一个有界限感的父母，就像给孩子提供围栏，会让孩子有安全感。
>> 如何让孩子知道界限呢？其实这位妈妈对孩子无端打自己的行为是不接受的，她需要做的是如实告诉孩子她的感受，非责备且内外一致地表达。
8. 真正的道歉是一种深刻的告白
>> 我想通过道歉来消除自己的不安，让大家看到我也是一个受害者，我不是故意要这样的。
>> 最好的道歉不是“我错了”，而是深深地知道我的行为曾给你带来什么。真正的道歉更像一种告白，跟他人分享我们的反思和领悟。真正的道歉不是因为你做了什么，我才如何，而是对自己的行为做出真诚的弥补。
chapter 5 一致性
>> 假装的背后是恐惧，恐惧真实的自己不够好。
>> 真实的自己不够好，所以开始假装，但内在又为无法做真实的自己痛苦。
>> 当一个人越真实，纠结就越少，力量会更多。
1. 做真实的父母
>> 咬指头的孩子多半是因为心中焦虑
>> ，孩子不需要一位完美的母亲，但他需要知道真相。
>> 孩子并不是真的要去指责妈妈，他要的是一个真相，让这件事情在他心里得到一个了结。
2. 父母是孩子最好的疗愈师
>> 从脑到心是最遥远的距离，明白容易，付诸行动却不容易。
>> 她不但反省了，还做出行动，这是真正的了悟。
3. 无条件养育是一种邀请而非要求
>> 对于无条件养育，凯蒂说：“那意味着他（孩子）不欠你任何事情，你也不是为了他的缘故。你明白你做这件事情纯粹是为了你自己。
>> 你这么做，仅仅因为你爱他们，而且因为那么做时，你才会喜欢你自己。
>> 如果我们带着条件、目的来养育孩子，那不就是交易吗？这是哪里来的恩情呢？
>> 无条件养育，意味着我们愿意尊重孩子做出的决定，孩子有权利为自己的人生做出选择
>> 情绪没有对错好坏之分，父母要尽可能地接纳孩子的情绪
>> 而无条件的爱，更多的是指我们内在持有的态度，而非在外在呈现一个虚假的自己，做真实的父母，本身就是对无条件的爱的实践。
4. 养育的初心，爱还是恐惧
>> 养育的初心，爱还是恐惧
>> 我问她，你觉得孩子停下来不敢再碰，是因为什么呢？很明显，是因为恐惧。
>> 哭声免疫法、延迟满足需求、自然后果、暂停时间、按时喂养、温柔而坚定等方式的背后都是恐惧。
>> 出于恐惧，父母通过这些方式实施隐形的权威和操控。
>> 是不是恐惧的关键在于父母是否带着权威来使用这些方式？如果带着权威使用，那么其背后就是恐惧，因为驱使父母使用权威的最根本原因往往就是恐惧；反之，则非恐惧。
>> 绝大部分父母在使用权威时，都是源自内在的恐惧。有些权威明着使，比如打孩子；有些权威暗着使，比方上一篇中提到的“为你好”。
>> 如果你跟你的先生提出某个需求，然后不管你怎么说，不管你的情绪如何，你的先生都笑着对你说“不可以”，你会如何？
>> 大人之间肯定不会把这种方法用在彼此身上，那为何会对孩子使用？因为那一刻我们在使用的就是权威
>> 我在这里说的，是父母出于某种原因，对孩子使用权威，刻意让孩子感受恐惧，希望孩子因恐惧而停止做某事，利用恐惧来操控孩子，是刻意而非自然发生的，与前者是不同的。
>> 奖励也是权威的一种。
>> 一般我们只会对孩子使用奖励，其实就是在使用权威。
5. 一致性沟通，不再做烦躁的妈妈
>> 当孩子有需求的时候，可以使用倾听的方式回应，不否定，帮助孩子的情绪流淌。
>> 不能接受孩子的要求时，使用面质性我信息，表达事实、影响及感受，不责备批判对方。
>> 一看孩子情绪越来越高涨，赶紧换挡倾听，继续给他情绪流淌的机会。
chapter 6 自我调整
>> 自我调整其实就是面对自己压抑或逃避的情绪，审视自己持有的信念，走出各种戏码，活在当下。
1. 拥抱情绪
>> 情绪没有好坏之分，愤怒能帮助我们守护好自己的界限，悲伤能让我们更接近爱和慈悲，而恐惧能让我们远离危险
>> 孤阳不长，孤阴不生，如果一个人总是压抑负向的情绪，他就很难快乐和喜悦。
2. 穿越生命的戏码拿回力量
>> 我们在心里用“遗弃”解释所有人的离开。更吊诡的是，现实常常服务于我们的信念，让我们心想事成，这就是所谓的人生戏码。
>> 现在的你、成人的你是不可能被遗弃的，没有谁能遗弃谁，因为你不属于任何人。
>> 真正的给予就像创造，是扩展和加强。
>> 因为我有，所以我可以给，借着每一次的给，我都是在创造、扩展和加强我的有。
>> 匮乏其实就是一个幻象。对于没得到的部分，你却认为你应该得到，因而产生匮乏感。放下这个应该，回到实相，便不再有匮乏。
>> 这个工具其实就是四个问题，以及几个反向思考。
>> 第一个问题，这是真的吗？第二个问题，你能百分之百确定这是真的吗？第三个问题，当你持有这个想法时，你是怎样的？第四个问
>> 题，如果没有这样的想法，你是怎样的？回答完四个问题，就可以进行反向思考。
3. 驱逐心魔，看见真相
>> 那种痛苦是难以名状的，现在想起来，其实不是因为那个人离开了我，而是因为那个人的离开触碰到
>> 我的一份很深的伤痛：我是被遗弃的。
5. 你是受过伤，但你不是受害者
>> 那一刻她突然觉得或许她的先生也跟她一样，有他自己的需求，在等待她的关心。
>> 不管是男人还是女人，都需要被看见、被理解、被爱。当妻子们沮丧于先生对自己的不理解时，或许先生们也在为同样的需求不被满足而深感挫败。
>> 一个人不会做对他没有好处的事情，他这么做，一定是从中得到了好处。
6. 你是要对的，还是要幸福
>> “你说得对”推动了我们沟通的进行。
7. 转化抱怨为创造力
>> 真正的自由，或许不是我想做什么就可以做什么，而是我不想做什么就可以不做什么。
>> 生气的本质是失控，也就是说当我们操控失败时，往往就会愤怒。
8. 协助孩子一起转念
>> 当孩子被念头卡住时，用反躬自问帮她看到事实，从而走出困境。
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教育或陪伴孩子需要耐心，更需要我们自己的成长。我们先得自己够好，才能引导孩子变得更好。
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