我有一些问题，有人称之为精神病，中医说是实火盛，五脏六腑里的毛病，这个问题不小也不大，就是每晚都会做噩梦。我的噩梦之所以异常恐怖，并不是因为内容多含有鬼怪，而是因为这些梦既可以光怪陆离又可以天马行空，但是其中的细节必定都是丰满而丰富的，到了足以以假乱真的地步，醒来之后也能够清楚记得，每次回想都感受得到当时脖颈发凉、满身冷汗的惊恐。
我有一个朋友，已经认识很久却刚刚变熟，他是个很难在网上交流的人，因为我发了消息，他可能不回，也可能只回复一个字，或者说好让我等一下，就等得没了下文。偏偏我却珍视他，没有那种“此处不留爷，自有留爷处”的洒脱，我太需要和我说话的人了。我刚刚和前任分手，也没有更多的什么朋友了，没有足够的朋友，可能是我另一个问题。他们说我表达欲太旺盛了，总是要和别人说话，这样的我是不够自爱的。我也没有办法，我只有在不自爱，和把一切都憋在心里然后变成变态，这两条路之间抉择。
晚上睡觉前，那种没有下文的对话又发生了，我很生气，觉得不应该，觉得既然是朋友，就不应该总教我承受这样的痛苦。于是我语气不善地给他留了言，言辞指责他这样的行径，而后扔了手机就去睡了。
半夜两点四十，我从噩梦中惊醒，听到厨房里有“呲呲”的水声，慌忙跑去看，没想到是祸不单行，有根连着水池的管子坏了，正往外漏水。我赶紧拨打物业紧急维修的电话，麻烦人家务必漏夜前来，帮我避免更大的损失。两个工人不久便来了，深更半夜的，又要穿着单薄的工作服前来，开门时就有十分的怨言，面色阴沉，几多不快。我给他们大概讲了问题的所在，又引他们仔细看过，也没什么别的好盯着的了，免得引人更烦，就做到客厅的沙发上去等。
打开手机，无法控制地又去看那个聊天软件，打开，他的头像就高悬在所有聊天记录的第一位。我点了一下，还是没有任何回复，我自己饱含怨气的怪罪空落落地躺在屏幕上。一股说不出的难过油然而生，我继续在那些已有的句子下面填上更多的难听话，也不知道是想表达什么，只觉得心里既是愤恨又是悲戚。
“我有义务回复你吗？”
突然，一条消息从屏幕的左侧弹了出来。
我不可置信地看着手机，那是他，他回复了，在半夜两点四十。我以为他早该睡了，他昨晚才说过，自己一般十二点就会睡的。
我一时惊慌失措，是我又搞砸了，我竟然逼他说出了这种话！我的双手颤抖起来，浑身发冷，可我又不甘心，不甘心被他这样对待。
“为什么，不应该回复吗？我连觉都睡不着，你觉得你很有道理？”
“我还不是一样，你发这么多条，让不让我睡觉？”他说。
“那你下次可不可以不要说到一半就走人？”我仍旧不甘示弱，气势汹汹的反问。
可我的反问在很长前一段时间里都没有得到任何回应，我以为他又消失了，和往常一样，说着说着就没有下文了。
没想到，再次收到的消息，是十数张连续不停的图片，一些奇奇怪怪的孕妇照片，新生儿，奶瓶，摇篮车等等。我整不明就里，他紧接着说：“好的好的，总之奶粉钱我都会给的，朝九晚五按时回家，会好好照顾孩子的，除了这些还有什么？你现在都说出来，我全都会做到的，可以了吗？”
“…？”
我一时惊呆了，不知道发生了什么事，我完全不明白他在做什么说什么，这些毫无来由的话到底代表什么意思？过了好一会，我的大脑才渐渐清醒了，我猜想这是一种恶毒的讽刺，代表着他对我的忍无可忍。
“你说这些，是在羞辱我吗？”我紧张地问道，“你想和我绝交吗？”
又是一阵沉寂，我死死盯着屏幕，过了一会，一个冷漠的短句才弹了出来，他说：“大概是吧。”
这下我的手彻底凉了，手心沁出黏腻的冷汗，心脏狂跳起来，嘴唇都不停地发抖。那些维修工人发出很大的响动，用不知道哪里的方言沟通着，水管发出金属和胶皮膏的臭味。我心里烦的要死，却不敢和他们大吼。我站起身来，远远地看见地上都是恶心的脏泥汤子。
“为什么要这样？你不知道我有多关心你，我是因为想你才说出那种话的，我只是不想总是自说自话，因为你我连觉都睡不好。”我努力地解释道。
“我同步。我同步奉陪就是应该的吗？”他说。
“你就像我的初中班主任一样，”他接着说，“一天到晚盯着我，盯着我上课、写作业，盯着我早读、晚自习。我很烦你知不知道，你盯得也太紧了，我受够了。”
“可是…”
“能不能别说了，让人睡觉吧好吗？你也睡你的觉去吧！”
我……我哪里还睡得着啊！他为什么可以如此的冷酷？为什么，为什么所有的人都可以做到如此的冷酷？没有一次成功，我总是要迎来这样的结局，就好像命中注定。我搞砸了，搞砸了一切，每一次都是我不好，是我自讨苦吃，我总是这样。我的心脏狂跳，抽痛不已，我几乎要吐出血来了，耳朵里是尖锐的蜂鸣，像我自己在尖叫。真恨我自己，为什么总是克制不住，为什么总是把自己逼上绝路，又一次走到这一步来，难道重蹈的覆辙还不够多吗？我怎么就是不长教训呢？一切都回不去了，走到这一步，已经是山穷水尽了……
“啊！”
我大喊一声，睁开了眼睛。
房间里很黑，窗户那里透出幽蓝的光。我躺在床上，头皮发麻，脖子僵硬，浑身的冷汗浸透了床单。
这一切，原来不是真的。
谢天谢地，我刚刚竟然还在梦里。
我还有机会，我还有机会，我这样想着，竟然不敢去看手机，平复了很久，才壮着胆去床头柜上摸索。打开锁屏，并不是两点四十，已经是早晨，六点五十。
打开那个聊天界面，与他的对话确实高悬在列表顶端，点开来，是昨晚那个糟糕的结尾。我两手颤抖，心里酸楚，我害怕了，我什么都没有，没有失去他的资本。
点击对话框，我颤抖着输入：“对不起，我错了，不回信息就不回吧，没关系，只要别离开我。”
我曾无数次从不同的噩梦中惊醒过。比如母亲去世的，比如同学被害的，比如世界末日的。每次醒来都是一样的脖颈发凉，也是一样的庆幸，庆幸人还活着，还有机会，而那些恐怖只是一个梦。不知道日后真的遇到可怕的事，我会不会变得很傻，永远一心想从“梦”中惊醒。毕竟从噩梦里惊醒，难道还会再有噩梦吗？
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