于赵一老师舞动高级班第二天
连续两天，我沉浸在那个巨大的愤怒里，去看到、去表达、去释放。将所有对外在的愤怒表达完，当一切尘埃落定，我发现，最后留下来的，是对自己在那件事里不作为背后的“无能”深深深深的愤怒！
那个巨大的愤怒背后……
儿子出生时哭了一声就停了，回到床位后非常安静，不哭不闹也不吃。
请医生会诊，医生认为各反射很正常，不像缺氧。然后就是各种怀疑和折腾：洗胃、拍片、CT，没有问题！可是孩子仍然不哭不闹也不吃。
惊慌失措中的我最后同意按缺氧处理。于是孩子被送进保温箱、高压氧仓、又因黄疸进蓝光箱。在各种箱中孩子度过了16天出院。
出院后有一次孩子过敏看门诊，门诊医生掀开孩子的衣服检查皮肤，问：“孩子骨折过吗？”“没有啊！”“都愈合了，你们再去复查下吧。”
去调孩子出生时的胸片：那么明显的骨折……
是多不负责任的庸医才连这么明显的骨折都没看到啊？
那个助产士，孩子骨折了你难道一点感觉也没有的吗？在孩子被洗胃、被拍片，被各种折腾时你不会良心不安吗？
……
知道真相后愤怒、后悔、愧疚，压得我真难受啊！想到儿子被洗胃时蹙起的眉、输液时被反复扎针的痛、各种箱中的孤独、后期高压氧舱时全程的不属于孩子的真正撕心裂肺的嚎啕大哭……每一个画面都折磨着妈妈的心，引发着各种愤怒、后悔、愧疚的感觉！
家里没有一个人有出面参与这件事的意思，我也没有力量和勇气面对告状后的各种事情。我最后用告状后将会产生的事实安慰自己：告状需要再做鉴定，孩子会再次受伤。这是我之前工作的医院，告状面子上不好看。
我将一切一切都压在心底！直到进去幸福心理学课堂，用情绪咖啡机处理过两次。
然后，在昨天和胸椎的对话中，它再次出现。原来，那个愤怒深深的、紧紧的隐藏在我的胸椎，从未离去。
于是，我开始表达我一直以为的对医护人员的、对丈夫及他们家人的愤怒。我以为我给自己找的理由很有说服力，对自己的愤怒很少。
很显然我错了！脑袋可以说服，心灵没有原谅，身体牢牢地记得！
当我在昨天的胸椎表达、说No练习后，今天继续在晨间静心表达对这件事的愤怒时，我发现，我将所有对外在的愤怒表达完，当一切尘埃落定，最后留下来的，是对自己在那件事里不作为背后的“无能”深深深深的愤怒！
我看着那个不作为的自己、那个背对着我的、无力的、无能的自己，我对它嘶吼、咆哮，但她始终背对着我、蜷缩着，没有回头！
在后面更深入的说表达愤怒练习中，我对所有的男人没有愤怒、对所有的女性没有愤怒、对所有的亲人没有愤怒。我的愤怒始终只对着一个人，就是自己！
我也尝试性用“接受自己法”去理解自己，想要接纳自己。可是，做不到！
我想起在年前秋姐的教练之道课上，有一个和自己心灵的对话练习，我是全场对自己心灵最狠的那个。我一边流着泪，一边骂她没用，使劲打她。我心灵的代表者一直躲着挡着也不能阻止我对她的那份深深的恨和狠！
到了今天，我大概知道这份恨源于哪里了！那是一个母亲对于不能保护自己的孩子而产生的深深的挫败感和无力感，以及由此升起的自己无能的感觉和对孩子深深的愧疚！
除了这些，也许还有其他的原因，需要再进行深入的探索！
我有预感，沿着愤怒，找到对自己为何对自己的无能如此痛恨的原因，将会发现和探索到我人生中的许多议题的真相和根源，我的整个生命状态将因此发生重大的突破！
我很期待！
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