心里有爱，才能温暖别人

昨天上班前，我和趣趣还是一对恩爱夫妻。

下班的时候，我七点十分到团结桥，坐在地铁里的椅子上等趣趣，等了四十分钟。

起初看抖音，后来看和菜头推荐的《光明共和国》。有些累，又不想闲着，就像手机拿着的快没电的手机。

趣趣发语音说自己坐过站的原因，我回复说我不喜欢语音。发语音没有发文字友好。

趣趣到站后先出站了，然后才联系我。我有说让她先联系我，再一起出站的。她说没看到。

回去路上，趣趣说起白天上班的事情，算是比较开心，但我听着却没有兴趣。我转移话题，说起六六的推车，我花了一百多买了，然后嫂子说起一个让奶粉店送推车的方案，但我估计人家也不会送。

等的时间略长，路上想上厕所。

卖菜的大姐问趣趣是不是和我一起的，趣趣说是，大姐笑着说以前我常自己一个人买水饺。我没说话，不太想说话，除非有必要说话。

约了房东来修洗衣机，先把家里收拾一下，然后让房东过来。晚饭小瓜炒香肠，房东认真地看了两次，像是眼神不太好，我不清楚他是不是想吃，或者只是在努力确认我们碗里的菜到底是什么菜。

趣趣说有外人在的时候吃饭不踏实。

夹菜时，趣趣用筷子品尝牛肉酱，因为害怕酱汁滴撒，动作比较快，差点把酱汁甩到自己身上。我觉着她毛手毛脚的毛病又犯了，我夹菜就不会这样，于是忍不住想说她，就像她真的把衣服弄脏了一样。

饭后下楼散步，我说起自己易怒的状态，为了一点小事就唠叨。

趣趣说，如果以后六六把汤汁弄到自己身上，她不会吵他。

天冷，回家。趣趣刷锅。我又说起自己的状态，攻击性变强，感觉像是个反社会的人，想找个炸弹把楼炸了。这当然是一种夸张的说法，只是凸现自己内心的躁动。

周三晚上又要写周例会材料，但我不想写，我想看会儿书。和菜头推荐的《光明共和国》其实没有那么好看，但万一后面有精彩内容呢。我很久没有看书了，要恢复些阅读量。

我打算安静地看会儿书。

书里讲到32个孩子消失，我隐约觉着是在隐喻人丢失了自己的童年。

趣趣分析我状态低落的原因，是前天晚上睡的太晚，没休息好。我说很多事没有那么简单的原因可以概括。

看我不说话，她又找了几个话茬。我说我想看会儿书。她在看手机，噪音对我有点干扰。后来她又翻到了爸爸拍的抖音，她笑着让我看。而我苦于不能集中注意力在看书上，大声说我不看，我只想安静地看会儿书。

趣趣便躺到床的另一头，安静了。

后来我困了，准备睡觉。趣趣说要到次卧睡。我没吭声，只想睡觉，啥也不想管。

夜里3点，趣趣回来，我醒了。她说睡不着，生我气了，然后不断找我聊我的冷漠。最后我彻底清醒了，只能跟她聊下去。

她猜测我状态不好的原因，是因为我在地铁里等太久，心里发火而又不愿意表露出来。我否认。

她想给我找到个原因。我说我自己也找不到原因。她想要解决问题（这有点像男生的思维），而我只想安静地恢复。

我说我不止一次地表达过自己的状态和需求，但她没听。

聊到四点十分，她感觉我状态恢复了一些，愿意跟她说话了，便安心睡了。

我呢，好多时间能意识到自己状态的冷漠。尤其是对陌生人。有些场景，我知道一个热情的人该有怎样的笑容和话语，但我只是冷着脸，像个面瘫。脑子想着事情，便没有精力管理脸上的表情。或者，压根就没那个心情做些温暖人的事。

心里有爱，才能温暖别人。

昨晚，我感知不到自己的爱心，任由趣趣独自伤感，只能感知到自己的冷漠，完全没有同理心。

我不知道为啥自己内心的爱意越来越少了。好像也没遇到什么恶意的事呀。

去哥哥家也常感到自己的不热情，我好久没有对哥哥笑过了。

也许是年纪的原因。年纪越大，身体对心理的影响越大。

我好久没运动了。