受害者，加害者，拯救者
你会把自己放在哪个角色呢？
小孩子都是被动的，不能当主动者，直到青春期翻身的那一刻
有效三角：
企业：
创造者——
行动者——如果我是一个行动者企业主，我会吸引一个创造者，带着一帮人去做事
责任者——做监督性的工作
家庭：
创意型——出很多点子，全家人互动交流玩，让家里注入更多新鲜的部分，训练孩子自我负责承担责任，你选择哪个创意，实践到什么程度，你为你的人生去负责任，去行动。理想的父母更多的是创意型的，而不是去操控的状态
行动者——
只是侧重哪一部分，不是全部是哪部分
如果没有另一个角色，那我们都承担
在小系统里面，个人系统里面，这三者是一体的
个体，不是三种角色，是三种能量
一个人生下来就有三部分能量，这三者是整合的
好的一点是，三个能量都有，你可以吸引有这种能量的人
责任者也能吸引责任者
反而当你是受害者加害者拯救者，你也会去吸引那些弱能量的人
思考，你的家庭里面缺哪一个，你就去做哪一个～
不是如何切换，而是如何整合
下面这个三角形，是切换的，上面的三角形是整合的
❤️我要在我的人生里做创造者，行动者和责任者
基于我的人生，这三种我都要有的
对夫妻关系来说，我作为责任者我应该承担什么，我做什么行动，我创造什么
都是我可以做什么
所有的改变都是我的行动
❤️我们对责任有一个区分
责任，我们总是想着谁背黑锅
谁能站出来让事情更好
一个真正的责任者，他一定也是一个行动者，也是一个创造者
❤️有时候我们可以先同意她的受害者模式
你很受伤，你很难过，是她不好
她就开始停顿
问她，我同意了是她伤害了你，有什么好处吗？
❤️你先进入他的世界，你才有机会摧毁这个世界
这个游戏她玩的还不够痛快
你就和她痛快的玩这个游戏
她觉得无聊了
同样是游戏，玩受害者的游戏都玩了几十年了
何不玩玩责任者的游戏
当你同意她的时候，她反而放下了防御
分享：戏剧三角
孩子意识到之前是配角，意识到之后是伤害
做了家庭活动：三分钟演讲
明显感觉到孩子能量很高
已经开始游戏或者电影名字了
——这是学习带来的好处
有时候我们想做创造者，但是我没有什么创意
学习互动之后，碰撞之后，很多技巧都是创意性的
NLP的技巧是很多好玩的游戏
接受批评，一分为二……
行动可变策略，决策可变策略
心智策略
我如何从受害者，从旧的被动策略里，去转变成我为我的人生做主，到我为我的人生负责的策略里面
受害者的力量也是非常充足的
所以我们要欣赏这些受害者的力量
用同样的力量，都能把生活过得很好
作为一个咨询师，我们对来访者的态度不是惋惜，或者
而是让她看到她强大的生命力，只是用在了不同的方向
我们让她看到
所有的学习都是为了让他们从受害者的状态，转换到责任者的状态
我们可以同意她
❤️问题背后一定有他的价值和意义，理解她，让她看到成为一个受害者的好处是什么，价值是什么
她就知道可以带着觉察的状态，从其他地方得到
我们同意她成为她
我们不能白白的放过加害者
如果我为了表达对他的投诉
❤️❤️❤️活动：
讲一个受害者的故事，和责任者的故事
分享者说：说到受害者的时候能量明显下去了，说到创造者的时候就笑了
❤️给到来访者更多的选择，她对他的人生最有话语权，最有方向性
分享：跳舞，妈妈不鼓励我，我说受害者，当我后来自己去跳舞的时候，发现跳舞是我自己的事情
提问：喜欢创造，但是不愿意行动怎么办呢？——直到培养出行动者帮助你，你才能不行动，在那之前你得去行动
真正需要拯救的不是孩子，孩子也不需要拯救
我们需要的是送给她一个爱学习的妈妈
个案：我有创意，但是我有了创意以后，好想就没有干的劲头了，我的创意有没有被肯定，如果么有被肯定，我就会放弃他
心灵层面还是在受害者里面，我有创意有什么用啊，又没有人肯定我，那我为啥干它
最重要的是我们要学会自我肯定
多对自己努力的过程去肯定，而不是聚焦结果
过程是我们送给自己的礼物，而结果是送给别人的
——发现转换身份太难了
所以当我们看到了，叫停的那一刻，我们已经不一样了
难在撤诉，难在如何放下把爱的寄托放在被人身上，难在如何自爱，放在被爱的需要放在他人那里
小的时候是父母，大了之后是伴侣、孩子
每当亲密关系中，我就拼命的爱自己
让自己成长，为自己负责
然后发现对方也不一样了
有时候我们需要受害给自己推动力
有时候力量来自于情绪的力量
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