写给你的文字

作者: 版君Rex | 来源:发表于2019-01-16 03:34 被阅读5次

    XX

    不知道为什么,今天晚上带着狗看完一场下载好的电影,就感慨很多,心中一直想写一些东西(其实就是一部很正常的韩国政治的电影,检察官外传,三观很正)

    以前有个坏毛病,喜欢在深夜里胡思乱想,想些不着调的东西,让自己像个受伤的刺猬,自己舔舐自己的伤口。。。

    那时候在追你,我不停地在受挫的深夜里,辗转反侧,睡不着。胡思乱想,听一些伤感的歌,看一些不知云的小说,麻痹自己的睡眠。甚至还会这样的写东西,发泄自己心里的洪流。那个时候喜欢根FY倾述自己心里的想法,偶尔被YY吐槽自己活得不像一个男人,像条狗(西门庆由此而来)

    我一直记得有天下班回家,我不知道是不是又被你打击了,一路上都在听张学友的歌,很伤感,单曲循环到深夜,还发了朋友圈动态,方颖知道我又开始胡思乱想,思绪爆炸,第一个联系了我跟我聊了很久,然后伙同YY来说教我,聊了很久,心里有了些缓解,打发他们就自己安然入睡了。

    FY走后,跟YY关系破裂,我就没了聊天的对象,选择了关闭我自己,一个人到深夜有再多的思绪,我也把它埋在心里,不再让它出来,实在不行的话,就不停地玩游戏麻痹自己。

    之后ZJ来了,她坐你旁边,我心里就有小算盘了,她离你很近,你们那时候关系也挺好,也应该会知道点你的事情,我看看是不是可以从她那得到点你的事情。所以那时候跟峥妗走的很近,不是我想跟她成为男女朋友,而是想从她那得到更多你的事情。深夜,思绪爆炸,我会把很多想说想问的事情跟她说,让她帮我分析疏导我,久而久之,我到我现在有的时候心里不舒服,或者对于你的事情,我都会对她说。

    看到这,我不知道你肯定会有想说我的冲动:什么人啊,有事情就不能跟我说吗,但是那时候哪敢跟你说啊,说了又会怎么样,你会同意我吗,我怕你会帮我当傻子看,什么跟什么啊等诸如此类。

    就是我这样的想法,我没有跟你说过我的心里话。

    想想,我真的很少跟你说我的心里话,我也不记得有没有跟你说,我的心里话和想法。我记得很清楚的一次心里话就是在无印良品的那次,彻彻底底的心里话。

    没有认识你的时候,我的生活轨迹一直是一个人去超市买东西,一个人去电影院看电影,一个人去医院挂水。。。都是一个人。脑子总想着什么时候,可以像在大学那个时候,有个女生陪着,过不一样的生活,至少不会总是一个人。每天日复一日的上班下班,回家玩游戏,日子过的很快,没心没肺,不知道自己怎么过来的。

    但是最近一直在忙着换新公司找新工作,我突然发现,我没了生活目标,自己对于未来方向的忽然没了,对自己产生了迷茫、每天过的很累,一天像过一年。

    自从提了离职,快一个月了,我一直奔波各个地区的公司面试,得到一个又一个HR的回复:回家等通知。。。没有收到一家公司的offer。原因我也跟你探讨过,发现问题挺多,但是问题再多,我也想一一解决掉,我可不想就这样没工作了,那样真的很可怕

    上个星期,跟你吵架发生了问题,我很生气没有再理你,自己一个人有一日没一日的上班找工作,很晚回到家,翻自己的手机,看你的微信朋友圈,有什么变化,看你的微博有没有我错过的信息,总想知道你在干什么?但是都没有结果,没有任何的更新,心理空荡荡的,不想玩手机,不想玩电脑,不理会亮哥找我,只想着早点睡觉,明天早起,不要再想那么多事情,眼睛一闭一睁,就行了,

    就在那天我很生气的从ZJ家回来的路上,我删掉了微博朋友圈所有有关你的东西,我心想就在想:就这样吧,其实也没什么。但是心理还是很闷,有一股怨气。

    我去找我的表妹玩,在她家闲聊帮她们带小孩,到了晚上,我等到了你的电话,本来对你真的很失望,已经没有任何希望,不想理你的任何事情,但是接到你的电话之后,脑子里这些负面的东西全都没了,想挂你电话的冲动也没了,就像十一你回去很久,我在外面跑步、打电话那次一样,有再多的怨气,有再多的不满都灰飞烟灭,我到现在都解释不清楚为什么会这样。

    可能,真的喜欢一个人,会抹灭所有不好的一面吧。

    写那么多没头没脑的东西给你,是为什么,我也不知道,就是脑子有东西要发泄一股脑写出来,所以写的东西没有逻辑。

    跟你相处快半年了,我们之间由趋于良好的态势,被我这没脑子的人,折腾的变成了很多问题需要去解决,一旦处理不好就会分崩离析,这我很害怕,我不想失去你。总会听到有人说我干不了大事,区区一个女人,有什么放不下的,天下女人多的是,又不差张静她一个,我总是笑笑,嘲笑他们不懂我心里的想法:我失去了张J,接下来我遇到的任何女生都不会是我喜欢最爱的人,我也不会再遇到像张静这样的人,一辈子都不会,只会像个死人,接受家里人的相亲,听从他们的安排、过他们安排的生活,或者一直像我想象过的那样,一辈子不娶,就这么算了。

    喜欢一个人不容易,爱一个人,太难,我选择珍惜我现在遇到的你,不想失去你是真的,爱你我没怀疑过,总而言之,不想错过你。

    写了屁话这么多,我到现在还是不知道在写什么想表达什么(所以不善表达)就是想把自己的心里话说给你听,而不是找其他人诉说,我不知道这样长篇大论得写完这些话,再发到你的微信里,会不会对你产生影响,会不会你半夜醒来发现微信里有我的一条信息,然后花很长时间看完、就睡不着了,哈哈哈哈~

    不是故意的,看完能睡着就睡吧,睡不着就不能怪我了,我是能睡着的,该写该说的,我都表达出来了,能睡个安稳觉了。

    长夜漫漫,无心睡眠,就当我在发牢骚,跟你发骚扰短信,明天可以控诉我,来说教我,来骂我!

    晚安

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