怎样培养内心强大的孩子？

写完关于小宝的《老师，这道题我的方法更简单》文章，一个小学三年级的孩子敢给老师讲题，我又想到他在一年级时，老师上课时用粉笔砸他了，他下课就问老师为什么用粉笔砸他？是不是他后面的同学没注意听讲，老师砸后面的同学砸着他了。老师也笑着说：是的。我就觉得孩子内心强大不在于那年龄大小。

同时我又想到大儿子上星期回来时给我聊的，他说寝室里就一个人同学关系不太好，因为他怼人家两次，一次是因为那个同学夜里12点打游戏，而且开的声音很大，一次是因为那个同学在寝室吸烟，他让人家出去。我也觉得孩子内心有力量，敢于维护自己的权益。事实证明越软弱讨好委曲求全的孩子越容易被欺负，越是敢说敢讲内心有力量的孩子越被尊重。

这两个孩子上学一路以来，没被别人欺负过，当然也不会主动欺负别人，在人际关系上都没有困扰，我总结：不是孩子没遇见“不好的同学”，而是孩子内心有力量，即便遇见他有能力解决。孩子遇到什么样的同学，我们左右不了，我们能做的是培养孩子自身力量的强大。

其实内心强大是一个大话题，曾经我的误区把强势理解为内心强大，其实内心强大绝不是外在的强势，外在的强势恰恰说明内心的软弱（用外在的强势掩盖内心的脆弱），内心强大更不是鲁莽，我倒觉得内心强大是一种内在有力量的智慧（纯属个人感觉）。所以教育孩子啥事都不能走极端，过犹不及，一定要把握度，中庸之道。

怎样培养内心强大的孩子？（我主要从孩子的人际关系上谈）

1.孩子说话做事要有底气。

有底气的孩子才敢说敢讲，敢于维护自己的权益，敢于向不良行为说不。

要想让孩子有底气，最好的就是有一个温暖的家，父母情绪稳定，从小多欣赏鼓励接纳孩子，让孩子有满满的安全感和自信心，哪怕遇到困难他也不慌，遇到挫折他也不怕。

因为孩子知道背后的家长就是自己的底气和靠山，所以他不用前怕狼后怕虎的。

有安全感和自信心的孩子，才是高自尊的孩子，高自尊的孩子一般都能够处理好自己的事情。

2.在人际关系上给孩子建立正确的认知。

告诉孩子不惹事，但也不怕事。不能告诉孩子，谁打给谁打，谁骂就骂回去，这样更容易培养一个莽夫，遇到小的他以大欺小，遇到大的他肯定吃亏。

也不能一味教育孩子，不能和别人发生矛盾，咱家没人，咱家没钱，咱赔不起……，一味谦让，只想培养一个谦谦君子，我觉得就太理想化了，我们要培养社会人（孩子要有社会能力），而不是培养理想人。

当孩子发生矛盾时，要让他根据此时此地此情此景来衡量，能解决的自己解决，不能解决的学会求助，没人可求助时逃离也是一种智慧（尤其对烂人烂事，惹不起要躲得起）。

3.家长要相信孩子，别总担心孩子不会处理人际关系。

举个例子，我家两个孩子小时候一到星期天，半天半天的在楼下玩，我们从来不跟着，渴了上来喝水，饿了上来找东西吃，全程都让他们自己在楼下跟小朋友玩，你就大胆放心的相信孩子能够处理他的人际关系。不要反复的盯着，反复的提醒，你过多的提醒和不放心，就让孩子采集到的信息是“我没能力”。

另外就算孩子之间有矛盾了，谁打谁了骂谁了，小孩子之间能有多大的事啊？我从来不觉得他是事（也许因为我养孩子不娇惯，总是大大咧咧的），当你不觉得它是事的时候，它就不是事，当你非要把它变成天大的事时，孩子也就认为这件事是天大的事。

我们也见过，因为孩子之间闹矛盾，家长都可以吵闹起来。其实小朋友之间一般情况下不会有什么严重问题。

4.注意家长对孩子的影响。

家长平时说的话做的事孩子都在学习在模仿，孩子在外的人际关系其实就是家庭人际关系的折射。一个在外不会处理人际关系的孩子，他家庭里的关系多半也不会好。家长可以自问一下你会处理人际关系吗？

举例来说，如果家长过于强势，在言谈中会谈到今天整这个，明天修理那个，那么孩子也容易目中无人，寻衅挑事。

如果家长有受害者思维，经常说谁谁针对他了，谁谁给他过不去了，如果经常这样抱怨孩子也会有负向思维，总觉得别人处处针对他了，这样的孩子就会敏感多疑，容易“想多了”，假想观众，假想被针对，这时孩子的痛苦是实实在在的，但是造成痛苦的事实是他自己主观臆测的（说不好听点就是“自找的”）。

父母应该心态平和，努力上进，遇到困难有战胜的勇气，比如爸爸这段时间工作忙，压力大，不是在抱怨和逃避，而是去努力去克服孩子，也就学会了面对问题的方式，不逃避而是积极面对。

5、家长最需要警惕的就是自己的受害者模式对孩子的影响。

比如孩子和同伴之间玩，同伴骂他或打他了，家长就受不了了，觉得自己的孩子被欺负了，自己孩子弱小不敢还手等，其实如果这件事给孩子不造成影响，那就说明在孩子身上不是事，很多都是家长生出来的事，你越说孩子胆小，孩子越胆小。

还有孩子给家长讲给同学之间有矛盾了，孩子很委屈，家长听了之后，更难受，更受不了，本来孩子有五分的委屈，想着给家长说说能够缓解一下呢，结果家长的应对会让孩子感觉到更受委屈，孩子的委屈指数会变成八分，那么这三分从哪来？就是家长把自己的委屈也投射给了孩子，此时的家长不但没有给孩子赋能，不但不能够涵容孩子的情绪，让孩子的情绪得以良好释放，反而消耗孩子，把自己的负性情绪又嫁给了孩子。

这就是为什么有的事在别人看来根本就不是事，在你那里就变成了天大的事，真相是你心中有迈过去的坎，你投射到了孩子的身上。所以要学会区分自己和孩子的课题，要学会借由孩子的事引起自己不舒服的地方去觉察自己，成长自己，疗愈自己。

6、注意孩子的教养。

要想孩子拥有良好的人际关系，要把孩子培养成一个有教养的孩子。人际交往的核心其实就是个人实力，而不是巴结讨好，靠巴结讨好是维持不了长远的关系的。

如果孩子说话做事知大体懂礼貌，会说话会来事儿，肯定会有更多人愿意跟他玩。如果孩子有各种不良习惯，说脏话、骂人、乱动别人东西，动不动就乱发脾气，那么别人大概率不会跟他走太近。

还有一点就是根据吸引力法则，内心有能量的孩子，一般不会受别人欺负；而内心软弱胆小怕事的孩子，往往容易吸引别人对他的欺负（别人对你的方式都是你教出来的）。