六月底，也就是前两天我去外地参加了大学同学的婚礼，和以前每次参加过的婚礼不同，如果说以前是打酱油凑热闹的，那这次我实实在在的成为了参与者，算是电视剧里女四、女五号的存在，因为我是伴娘！在婚礼当中有固定位置，有固定台词，有固定角色和任务，而在这过程中，我也在尽最大努力的在扮演好我这个伴娘的角色，不敢有以往其他时候丝毫的局外人心态。最后尽管还是难以完全摆脱这种局外人的自我心理定位，但相比以往的看客心态，我确实是有了相对真实的感受和体验。很喜欢这样的开始，所以要记录，方便供今后的自己参考对比。
说到“局外人”，这个词是我根据我自己过去27年的生活感受和近两天的用心体会总结的，用来形容自己一贯心态的一个关键词。我对于我自己总结的这个“局外人”的定义这是这样的：逃避、无视、主观判断、自我臆测，盲目自信，和无意识。这些关键词不是针对某一个人和事而言的，而是我以往对于发生在我身边所有人和事的价值观和方法论。而且我惊奇地发现我总结的这些词几乎都是负面的，我瞬间冒了一头的冷汗，也顺便打通了很多思路，不过这些顿悟、这种有意识的时刻来的似乎晚了点儿！接下来那就说说我为什么给“局外人”这个关键词这些定义的一些想法，也让我通过这种记录的方式离我一直找的答案和方向更近一点儿。
首先是“逃避”（逃避心理，即是在现实生活中，自己与社会及他人发生矛盾及冲突时不能自觉地解决矛盾、冲突，而轻易躲避矛盾、冲突的心理现象）。其实我对于自己最早的逃避行为一直有一个明确的记忆，那是四年级的一个周末，因为我一个一直认为的好朋友要到我家前院的小伙伴家里住两天，我第一次有了遭到背叛的感觉，当时虽说不出什么具体感受，隐约记得心理很不舒服，只觉得没办法好好面对，也没办法好好在家过周末了，第一次有了想要逃走的感觉，也正巧当时爸妈要去姥姥家还是去哪呆两天，原本不打算跟去的我，强烈要求要和他们一起去，我妈似乎看透了我的心思，以洞悉一切的表情回应了我并且带走了我，我也终于在被爸妈夹在摩托车中间离开我们村的路上突然轻松了起来。每次为自己这种逃避心理寻根溯源的时候，脑子里总会闪过这个坐着摩托逃离的周末，我也因此判断自己的逃避的起源就是这了。
接着是“无视”，敲下这俩字的前一分钟，我都在反复琢磨，“逃避”和“无视”有什么区别呢，我为什么会单独强调它呢，其实本质上都是一样的，都有逃避的含义。“无视”从百度百科上搜了一下，说的是指不放在眼里；漠视；不认真对待。这样的话，如果再对比上边的“逃避心理”就可以区别了。仔细想想，我甚至把“无视”中的“不认真对待”发挥到了淋漓尽致，我的“无视”没有轻蔑和漠视，但这一个“不认真对待”足以摧毁我过去27年一直信奉的自信坚固，但实则不堪一击的价值观。我的不认真甚至贯穿了我前27年的每一天，可想而知，如是花27年建立起来的豆腐渣工程，它能抗住狂风骤雨袭击的可能性有多大！这样也就不难理解为什么我的生活被自己搞得莫名其妙，每隔一段时间就需要重来，我原本以为这是洒脱，但现在看来，这恰恰是问题的根源。但是什么造成了我的“不认真对待”的呢，琢磨一下，可能是和我的成长经历有关系，我的记忆里三年级之前老妈在我身边，三年级之后，需要学习专注认真，和需要掌握打理自身基本生活建立秩序感的时候，她都不在，我一致认为我是奶奶带大的（但是老妈不承认，她认为她尽职尽责）。记忆里，从自己的柜子里找出能穿的衣服、整理衣柜、洗衣服这些事对于当时的我来说，都是非常超纲的，每每这些时刻都希望老妈出现帮我打理或者告诉我怎么做，但是并没有，而我的应对措施就是没有应对措施，随便拿随便穿和随便没得拿随便没得穿，在当时这是常态，我并不知道这些东西怎么认真对待，不知道这将是我后人生中日常生活中非常重要的一个环节。所以以上这些是我关于“无视”的最最初始的体会，当然到后来的学习上、交朋友上、处理问题的方式上，我无一例外的都用了这同一种方式“不认真对待”，对所有一切我觉得困难、不知道如何是好的事情都选择无视，选择当作它不是一个问题，然后找个理由说服自己，当然每次的理由都“非常充分”，后来我才知道这才叫活在自己的世界里，一种我经常嘲笑别人理由。而且最要命的是，在我过去一贯的认知里，我认为无视他他就不存在，无视他他就会消失，对每件稍有难度和挑战的事都选择了非常认真地“不认真对待”，说来矛盾，但事实是我自以为自己每件事都理由充分，无懈可击，所以现在想来，我还真是花了27年的时间认认真真的建立起了一座名叫“无视”的豆腐渣工程巨型建筑。
而所有这我对自己“局外人”定义，不论是上边说到的逃避、无视，还是没有详细拆解的主观判断、自我臆测，盲目自信，和无意识，其实本质区别不大，无非都是不善于直接面对现实的我，用来逃离的方式，所以虽然是生活在这个基础设施、理论认知基本差别不大的时空里的我们，但在我的“局外人”立场上，无疑都给自己的小世界加以粉饰了，可能这就是所谓的活在自己的世界里的典型了，因为我无法揣度更极端的自我主义者，但我有时候却会心生羡慕，因为他们不会像我这样时常怀疑自己，他们更彻底，彻底到了认为那就是这个世界真实的样子，也彻底的没有很洒脱。
上面就是我最近一直在反思的，我为什么会变成现在这样；同样我也一直在寻找，寻找我真正要去往的方向；对比来看，反思是相对来说要容易的，因为有据可依，寻找却是不简单的，因为充满未知，不过未知又怎样，需要摘下“局外人”的标签的我，最需要的不就是需要坦然的面对未知，面对最真实的自己吗！27岁的档口才意识到自己可能一直活在自己的世界里，才想要学会一个正常人的思维，虽然顿悟的晚了一点，但也应该为这还算及时的清醒庆幸，还不算太晚不是吗！
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