热滕滕

背影

      如果不是亲身去滕州支教，总感觉那些感人的故事离自己很遥远。

　　甚至，有些俗套。

　　我相信，那些支教者与孩子们之间的感人经历是真实存在的，但同时，我也知道会存在一定的渲染与夸大的成分。

　　而在这里，我想分享自己真实的经历。

      朴实而平淡。     

　　                      一

      孩子真的挺灵的。

　　25号下午最后一节课。也是我和他们相处的最后一节课。刚刚结束了运动会，硕硕玩疯了，也不大粘我。这很正常，我也希望从现在开始可以一直这样下去，让他感觉不到离别已经逼近。

　　而快放学了他突然问我:

　　小瑶姐姐， 你还走吗 ，你是不是不走了对不对，还要呆几天对吧。

　　我一时语塞。

　　今天放学我就走了。但我还是没有指明，只是含蓄的说家里有事，所以不会呆太久。

　　硕硕追问我有什么事 ，非要我回去。

　　我只能搪塞地说过年了家里要聚会，不能缺我一个人。

　　他似懂非懂的点点头。

　    放学了。

　    我提前下楼在大门口等着他，最后一次送他放学。

　　硕硕来了，他和平时一样抱了我。临走时，我终究不舍，叫住他又抱了抱，叮嘱了他明天要听老师的话，以后要好好学习。

　　他很乖，他每次跟我分开的时候都特别乖，点头答应着“嗯嗯”、“好”，跟我说“小瑶姐姐再见”、 “瑶姐再见 ”……我会看着他离开。他总是会回头看我。

　　有时我都觉得有点不好意思。但依然想多看他几眼。

　　我喜欢看着他远去的样子。身影变得越来越小。

　　他快要拐弯了，我还在看着他。之前我都是看他走出几米就回去了。而这一次，我要一直看着他，直到他完完全全消失在我的视野里。

　　我以为他不会再回头了。但却还是心有灵犀般的等待着什么。

　　已经10米开外了吧，他回头了。

　　他可能是无意的回头，而后又转回去了。但我却依然坚定地挥手，不管他看不看得见。

　　他再一次回头了。他看到了我，他冲我使劲挥手。

　　已经很远了，可我却能清晰地看到他的笑容。

　　那一刻，我没有很想哭。

      但在刚刚敲下这些文字的时候，回忆起当时的场景，想要流泪。

　　他又回了好几次头，我们一直彼此挥手。边下的支教队友看到我和他，轻轻搂住他的肩。最后他们拐了弯进了村庄。

　　彻底消失在我的视线里。

　　我不禁想起龙应台笔下的经典段落:

　　“所谓父母子女一场，缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

　　这场景何止是父母子女分离？世间所有分离，何尝不是如此。

　　而在我心里，硕硕就像我的弟弟，甚至我的孩子一样。

　　那一刻，那短短的一刻，我却想的很远。

　　将来，我也会这么看着我的孩子吧。

　　现在想来，我和硕硕今生的缘分，是不是已经全部结束了。

热滕滕

这是我走后一天，硕硕和另一个宝贝强烈请求那的支教队员发给我的图

　　                     

                            二

      当我回学校时，发现学校大门关了。

　　我是在外面站了多久。但幸好门没锁，我自己打开进去了。可回到教室却空无一人。

　　我知道她们有的去家访了。朋友回消息告诉我他们去送孩子了。

　　而且除了几个做饭的，都去了。

　  只有我傻傻地以为，大家是去家访了，所以我才没有跟去。

　　因为我并不是这次的支教队员，这是我第二次来这里，只是为了看孩子。

　　我很难过。我说我也要去，可我知道我去不成了。我在空无一人的教室里，拿着手机呆坐。

　　最后一刻我是怪自己的。

　　为什么我没有冲动地跟着去。就算去家访我也应该跟去的。什么时候我变的那么犹豫，那么懂事，那么克制自己。

　　原来分离总是让人痛苦。即使分离的那一瞬间表面甚至内心的平静，都是假象。

　　这算是善始而没有善终吗。独坐的时候，我在思考。善终也就是说不后悔了，最后没有送他回家，我后悔吗？

　　后悔，也不后悔。

      静下来想一想，即使再多走那一段路，又会如何？时隔一年，我再次看见他，再此看到他笑，再次听他叫我“小瑶姐姐”；我们再次拥抱，他还是和从前一般粘着我，上课让我坐在他的身边，靠在我身上，看着我和我对视，抿嘴一笑……

　　我还记得那天，我刚到教室，他在很专心很开心地做实验。我没有打断他，压抑着内心的喜悦静静看着他。而当他抬头看到我，丝毫没有生疏的感觉，边过来边雀跃地说着瑶姐你来了，那小模样当真可爱。我摸摸他的头，脱口而出:你瘦了。

　　现在想想，有一种瘦，是妈妈觉得你瘦。

　　当时我内心还有些忐忑，有些放不开，没有第一时间抱抱他。

　　但无妨。后来的相处，我们亦如从前一般亲近。

　　我也去看了以前的其他孩子。他们有的都还记得我，有的却不如从前亲昵，毕竟长大了呀。

　　我知道这次我无法兼顾每个孩子。

　　我早就想好了，这次，我会把全部的关注都给硕硕。我会宠着他，即使是溺爱。只要他需要我我就会在他身边。他玩心重，有时还会找别的老师玩，也无妨。小孩子嘛。

　　我只要守护着他就足够。

　　但他还是会在我出现的时候，顾及到我，怕我不开心，本来抓着别的老师玩游戏的手会松开来拉我……

　　我的硕硕。

　　我作为一个独生子女，从来没有过的感情。

　　这次来了，我们能快乐的一起玩耍，就已经实现了我的愿望。

　　我不后悔。

　　

　　                      三

　　我和一起来看孩子的朋友坐上了返程的大巴。

　　心情复杂。

　　我们彼此都懂。

　　朋友说，此次一别，以后可能不会再来这里了， 毕竟路长水远， 生活总是有太多无可奈何。

　　其实我也是知道的吧。

　　可当真的听到这句话时，原本缓和的内心，还是变成了震惊的。

　　仿佛大梦初醒一般。

　　真的是这样吗。

　　或许是吧，或许吧，我不知道。

　　此次一别真的是永远吗。

　　我不想知道。

　　我更不能接受。

　　都说短期支教结束时是对孩子们的残忍，可是对作为支教者的我们来说，何尝不痛啊。

　　这种痛甚至更刻骨铭心。

　　……

　　在大巴车上，我们继续回顾着，思考着。

　　换个角度想想，我们走了，孩子们即使会想念，但很快就会回到他们原来的生活轨迹中，可能偶尔在假期会想起我们……而我们支教队员，一批一批的，每年都在换，源源不断。很快很快，我们这届的所有队员都会离开，我们来探望也不如这次一样来的方便……但同样，到那时，孩子们也会换成新的一群，曾经我们那批的孩子都已长大……

　　万物代谢不止，历史更新不断，一代一代传承下去的，是我们的支教精神。

　　精神，永不断。

　　想通了这个道理。

　　但依然逃脱不了离别的悲伤。

　　

　　                      四

　　人生如逆旅，我亦是行人。

　　上了大学，慢慢地能心平气和的接受很多离别。

　　本以为这次的看望会了却我的一桩心事，让自己不留遗憾，却没想到会使我们的感情升华，更加凝实。

　　反而倒退了，对离别再一次看不开了。

　　罢了，我不想逼迫自己了。

　　即使现在还是思念，我只想说：

　　我无悔了。

　　我与硕硕的回忆，我会珍藏一生。

　　

　　感谢遇见你，

　    我的硕硕。