回不到的过去

      有一天晚上，借着酒后的微醺之态，我向暧昧许久的她表白了，本来想着，不久之后的七夕再说，可最终我还是没能熬过时间的琢磨，结果不外乎两种情况，可能我的运气不太好吧，是的！表白变成了疏离。不过至今还是觉得那一晚上的我不值得现在的我后悔，喜欢一个人，就该郑重其事的告诉她，我喜欢你。喜欢她，本来就是我一个人的事情，如果恰好她也喜欢我，那就是两个人的事情了。我一直以为她也是喜欢我的，可能这就是网络里流传的三大错觉之一“我以为她喜欢我，结果……”

      在我的眼里我一直以为，我们就是“朋友之上，恋人未满”，在她的眼里，原来不过是“路人之上，朋友亦未可知，恋人更是遥不可及”。回想当时，我的心很痛吗？似乎也没有，可是那种隐隐假做无所谓的矫情怎么也无法消去，每当睡梦来临时，大脑总是不由自主的闪现出那些暧昧的话语，“我怎么会喜……我们怎么会认识你这样的傻子”，“你那么好，我帮你介绍个女朋友吧”，“我想吃面了，嗯～，来我家我做给你吃”……时间还真是一味治愈的良药，尽管现在的我仍有一种“泪水在眼眶里打转，心在身体里默默地紧在一个角落里”的无力感，但是我还能一个人嗅到饭菜里的香气，一个人看到电影里的欢乐，一个人深醉在那浓浓夜色里的孤独。让时间冷却一下曾经躁动不已的心，细想由来，多少的暧昧，不过是一个人对另一个人略带轻浮而又不乏炽热的幻想，一但开启了幻想模式，就是那空气都带着一丝丝的甜味，她的每一个动作，每一句话，都好像是充满了秘密。

        其实我是一个内心很孤傲的人，轻易间不会向他人吐露什么，对待朋友的原则，也是“你向我走来，我向你跑去，我可以主动，但是我不会一个人走到终点”，尽管如此，可那段时间，我还是心甘情愿的撕下了孤傲的面具，顶着无谓的勇气回应着那周遭的哄笑，是的，我的心在那一个个曾经“甜蜜”的瞬间，慌乱似的长满了带刺的玫瑰。有人说，年轻的青年人，太幸福了，他们可以肆意的编织着或乐或悲的梦，他们在同样时间里过着不同时空里的悲欢于乐，可是有多少曾经的年轻男女们是喜欢这样的肆意呢？那真真正正不过是像一头还未成熟的野马在由缰狂奔罢了。

        曾经的每一份甜蜜，如今都已经戛然而止，曾经的每一丝暧昧，也都云消雾散似的还给了过去的自己，或许它们亦都变成了夏日里的一程大雨，洗去了我满身的失落。她说过“我要求也很高，不知道我以后能不能要到我想要的，但至少我现在不想就这样屈服”，一段爱情里，即使只是一个人的爱情里，出现了“屈服”一词，我不曾想到过，原来……那一刻我竟还有一缕释怀的畅然，是的，我曾经是那么的想走进她的内心，与她一同感受她所经历的悲欢忧乐，但是那一堵没有大门的高墙横穿了东西，我在南方眺望着北面，她在北面亦然在眺望着北方，可惜的是，我的面前是一望无际的红砖青瓦。

        临近七夕，我买了项链，只是项链的主人走丢了，没有办法，对着镜子我为自己艰难的戴上了它，它就像一把钥匙，锁住了我关于她的过往，于是乎横穿东西的红砖青瓦对面，也隐约垒起了一堵尽然墨色的高墙，不过它是有一扇门的，尽然从此它也是墨色一片。过去，就像一面镜子跌在地上摔得粉碎，即使有人不在意它重新拼凑起来的裂痕，但是你能保证它不缺少任何一角吗？回不到的过去，且敬它一杯水酒，把它喝到心里去，让那酒精带走曾经留在我心里的默默情愫。

        当我关上大门的一刹那，我知道从这以后，我再也看不到了北方，即使北方只有红砖青瓦。