最近在看一个叫＂咪蒙＂的微信公众号的文章，叹服作者超强的自黑功底之外，我的心和手同时痒痒的，也决定扒一扒自己和朋友们的自黑史。
以前我是一个事事追求完美的好青年。从小到大，我一直是一个品学兼优的好学生。从小学到高中，无论在哪个学校，成绩一般是排在学校前五，偶尔会降到前十，但是很快就会升上来，这一点我的小学初中高中同学都知晓，不是自吹的哈。我们那个年代，小县城都是分数为王，所以在学校里同学和老师对我的关注度都很高。这就是造成我成为一个完美主义者的罪魁祸首。很多很多年，我事事争强好胜，容不得别人说我半点不好。如果有人说我脸太大，我马上会脸黑；如果有人说我腿太短，我马上扯扯衣服遮起来；如果有人说我笑声太恐怖，我马上就闭嘴止笑；可你们知道的，这样活得好不自然好累。在青春期，有好多年，我都好讨厌我左脸的那个酒窝，憎恨上天为什么这么不公平，要把那个酒窝长在我脸上，我一直想有没有什么办法能把它填平。就像我担心的那样，后来确实有很多人注意到我左脸的那个酒窝，不过她们跟我说：＂我也好想脸上有一个像你那样的酒窝，有没有诀窍？＂我笑而不语。我明白了我所憎恶的正是别人喜欢的，酒窝它并没有罪过，只是认知的差异。后来对这件事就渐渐释怀了。
在谈男朋友这件事上。真是把完美主义者发挥到了极致。除了对眼之外还要求心有灵犀一点通。这大大增加了交往的难度，如果遇到一个，就会死命的抓住不放过。曾经整整七年，我就处在这样一种患得患失的状态中。从对上眼的那一刻开始，我就一直在迁就，一叶障目，看不到他身上的任何缺点，同时也在苛刻的要求自己，以至要修炼成一个值得他爱的人。所以一百斤以下的体重一直保持到二十七岁，毕业之后自学通过了英语六级，工资渐渐养活了自己还有结余。可是可是我真的好累，并不是说学习和工作，而是拉动我前进的那个理由。我不想要因为某一个身外的理由拉动我前进，我希望是我自己内心要求进步。最后我主动放弃了那份感情。
从此我从一个完美主义者变成了一个自黑主义者。你说我腿短，我会补刀，＂但是我腿粗啊。＂你说我脸大。我同样会补刀＂但是我脸脸黑呀。"如果有人说：＂你那件衣服穿着显肥。＂我不会立即雪藏它，还会再穿几次。为什么？因为没钱买呀。刚买房子的那几个月，我爸跟我妹妹说我吃饭都有问题。妹妹打电话过来问："姐，要不然我先打几千块钱给你用。"我说："不用，虽然我没有现金，但是我还有信用卡呀，再说我还可以去火锅群蹭饭吃。"碰到聚会或者团购，我也自觉低调一点，不是刚买房嘛。但是总是会被问到为什么？我直接说没钱啊。其实我也可以说家里有事情或者是没需要。没钱这句话真的说出来挺不好意思的。但是我不想用N个谎言去圆这一个谎言，太累了。承认这个现状，活出真实的自己。当有一天我有钱了，遇到同样的问题，我也会开心的附和："好啊，反正我不缺钱。"
要是以前，住在郊区根本不好意思跟同事朋友说，因为身边很多朋友都住在市区啊，至少也是靠近市区的地方啊。可是自从变成了自黑党以后，我都敢邀请朋友门去我家做客了。那天吃完西贝，鑫妹妹讲："都不想回郊区去了？"我问："有多郊啊？"她说："很郊很郊。"我说："你自己不焦就好了。"说完哈哈大笑。
我发现自从我转成自黑风格以后，身边清一色的自黑党，而且还互黑，有的简直可以用功力超群来形容，但是每天都生活的很开心，彻底摆脱了忧郁文艺女青年的束缚。
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