先分享两个有关父亲的小故事。
麦家回忆说，从初二开始，因为青春期叛逆孩子关上了房门，一关就是三年，除了吃饭上厕所不和父母有任何联系，一道房门阻隔了父与子的日常交流，更别提情感沟通了。他说：“孩子有这样的青春，从某种意义上说是青春犯的罪，但是从根本上来说是我犯的罪，是我的基因有问题。”作为父亲的同时，麦家还有一个身份是儿子，他从十四岁开始17年内再也没喊过父亲，欠父亲的债，没想到在儿子这一代以相同的方式继续欠下去。
在医院里，因为父亲紧张，毕飞宇把手递给了父亲，就在短短的五六分钟里，他浑身不自在，无数次想逃离，因为从来没有和父亲这么亲密的接触过，即便是握了握手，都是第一次。他说父亲不懂得如何爱孩子，如何关心孩子，同时也承认自己可能也不懂得如何去爱。
他说：“爱的教育也好，好的生活形态也好，真的需要好几代人一点一点地去建立。”（毕飞宇，小说《推拿》的作者）
……
那么如果原生家庭将我们拽住深渊，我们会选择“抛弃”吗？
一个朋友说的特别好，不是抛弃，是跳脱。先走出去自救，然后再回过头来救家庭。
我想起了我的父亲，对比之后，无数个瞬间都觉得自己真的特别特别幸运。
一方面，爸爸遗传了爷爷的爱，另一方面，爸爸也通过读书和人生经历学习如何去爱。
听爸爸讲他和哥哥们小时候调皮不好好读书，被爷爷一顿狠揍，但是他们细心地发现爷爷每次都用笤帚毛而不忍心用笤帚把打他们。奶奶回忆起这一段也笑着说，你爷爷就是雷声大雨点小，从来不忍心真正打孩子。爷爷一生都是个自律的人，而且特别有时间观念，现在80多岁了还是每天戴着手表。可以说，为了在贫穷中撑起这个家，爷爷干了一辈子活，但是却不盲目。爸爸是爷爷奶奶的小儿子，在爸爸读书的年龄，爷爷还在外面打工，奶奶一人操持整个家，看管四个调皮儿子。有一天实在撑不下去，跟爷爷说，你回来吧，孩子都上学了，我一个人管不住他们。爷爷就真的为了孩子从外地回来了，在当地另求赚钱的法子。在那个连温饱都成问题的时代，爷爷依旧知道什么是最重要的，是孩子、是家，而不是钱。
我不知道父亲从爷爷那里遗传了怎样一个基因，但是他懂得如何爱我，爱妈妈更知道为了整个家付出，这是我一生都最愿意看到的。
都说父爱如山，我觉得父爱也如水，日日夜夜的流淌。家就像一片田野，时刻需要有水，需要地下水滋润它最深的根，也需要地表流淌的细流灌溉它的芽。父亲对我潜移默化的影响就像地下水，要多深有多深，看不见听不到，但是可以用心感受得到；而日常的交流就像细流，满足日常之需的同时，也补给地下水。
转眼间20多年过去了，并没有因为女儿长大了就产生隔阂或者父与女之间有什么不好意思。过马路的时候，我习惯性的就把手交给了父亲；身体不舒服，爸爸还会像小时候一样给我按摩，我说我要减掉小腿肌肉，在家的时候每天找爸爸揉腿；在奶奶家的炕头上，我会依偎在爸爸身边或者直接坐在怀里。伯母说，你姐姐从小到大从来没这么坐在她爸爸怀里。
父亲爱我，也关心我的兄弟姐妹，表哥来我家会和他姨夫交流工作上遇到的事情，听爸爸出谋划策，而说给我姨夫听的时候可能已经不是新鲜事了；堂姐在决定要不要回国的关键时刻，打电话听了听她老叔的意见，等做好决定的时候才和我大伯说……想到这些终于明白爸爸为什么爱上看书了，不读书不长知识怎么孕育智慧，怎么出谋划策呢？对于家人，爸爸也是尽心尽力帮助每个晚辈，我们年龄小可能暂时不理解忠言逆耳利于行，生气过“逆耳”，而没有记住“忠言”，其实对于爸爸来说，和晚辈的成长相比，唱黑脸已经不算什么，他就是在做他觉得他应该做的事情，说应该说的话。对于说错的话，我相信他自己也反省过。
我体会到爸爸如何爱妈妈，亲身感受到爸爸如何爱我，也目睹了爸爸妈妈对整个世界的爱，真的特别特别幸运。
对爱最好的报答就是回馈、给予和分享。父亲给予我的爱以及教会我如何去爱，我也会加倍的给予我的孩子以及整个世界，因为只够一个人的爱不是成熟的爱，不是真正意义上完整的爱。
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