继上一篇文章之后，我们又因为同样的问题吵了两次，说实话，生活已经很累了，而你也让我感到疲惫。昨晚我终于没忍住，第一次提了我们之间的禁忌话题，我不想和你继续了。回应我的是无休止的沉默，我以为能使我们分开的只有出轨。没想到这种鸡毛蒜皮的小事更让人难以接受，不如被绿来的痛快。昨天我朋友告诉我们，你们都没错，你们只是不合适。我也不得不承认，我们可能真的是不合适。

最后我还是先打破沉默给你回了电话，这问题是说开了，可我还是很难过，我想反复和你强调，我真的很难过，你哄不好我，我真的和你走不下去了。可我又怕你真的不哄我，你说你只是不知道要怎么哄我，让我教你。可我在气头上，也不想教你啊，我是一个很爱破罐子破摔的人，慢慢的我发现你也是。以前觉得我们能坚持很久很久，现在我真的觉得再多一天都是赚到了。

爱情蒙蔽我双眼

我知道尽管你嘴上不说不哄但也很尽力在哄我了，那时候才觉得我们是真的不合适，我想我男朋友能宠我哄我每天都很开心那种，能那种我需要他的时候他都在，而你并不适合我。被那种无力感包围，使我对我们更加疲惫，我说如果有一天我们真的过不下去了，当面说分手吧，你说好。还问我为什么要当面，直接拉黑不好嘛，我说“我也只是想再多见你一面”异地太难了，我们的工作生活使我们见面都是奢侈，我只想用这种分手方式，提高分手成本，不想让我们太轻易散伙而已。

我又捡起了戒了四十几天的烟，还是在和你通话的时候，点燃打火机那一刻，不在是以往的担心被你发现我吸烟，而是很坦然，如果你能接受就接受，不能接受那我们就分开吧，毕竟我狠不下心彻底离开你，但如果你能。我也会很感谢你，我想我们离了彼此也许会难过，但会有更超久的好过。

争吵过后还是有想要爱你的冲动

香烟的气味包围着我，使我很快入眠。最安心的感觉既不是恋爱给予，也不是自己创造，居然是这种烟味。我想我大概是一辈子都不开了叭。后半夜听到电话里传来的呼噜声，把我吵醒了才发现电话没挂，那种熟悉的感觉弥漫开来，使我心情好了很多，也可能是睡了一觉缓过来了。快要天亮了，而你的声音还在耳畔，你看啊，我想要的安心和幸福就这么简单。要不再给彼此一个机会吧

于是有了以下内容。

争吵过后还是有想要爱你的冲动

大概就是争吵以后也有想要爱你的冲动吧

小妞

我不想和你生气了

咱们和解吧

我我我我我我也不知道早上电话咋挂的

但是我昨晚上听见你的呼噜声的时候

就觉得特别熟悉然后又很安心

我就不生气了

就是那种争吵过后

还是有想要爱你的冲动

就突然觉得这不就是我家王八蛋么

老公我很多时候是有些敏感也有很多小脾气

希望你能多包容我让着我一点好不好呀

我也只是抱不到你才容易患得患失嘛

我要是哪里做的不对你就和我说

emmmmm

也可以先安抚一下我的情绪再和我说

我是你女朋友嘛～

是你怀里的磨人的小魔王呀

女孩子晚上很容易胡思乱想的

老公别再让我很伤心了好不好

我们不要用伤害彼此的方式去成长呀

以后我们不要有隔夜仇好不好🥳

有话就说✧不要憋着

哪天憋出个炸弹怎么办那就亏了呀

我我我我我我以后尽量少和你闹

你也多回应一下我的感受好不好呀

我不喜欢老公把什么事儿都排在我前面

感觉不到老公的爱我就很慌张

哥哥呀

让我做一个被你疯狂宠爱的小媳妇儿吧

还有呀

昨晚都没有给人家亲亲

委屈巴巴的

要补一个亲亲才能好