欲寄彩笺兼尺素
今天，我终于和先生说话了，也终于拾起了更文的勇气。
上周四，我带着两个孩子去市区找先生，他带我们逛公园的时候，路过了一家书屋，里面很安静。有位戴着老花镜的秃顶大爷坐在窗边阅读，还有两位写着笔记的小女生，时不时地咬耳朵，捂着嘴巴也笑弯了眼睛。
我看着那些崭新的书籍被摆在书架与绿植之间，仿佛看到自己梦想成真的那一天，我拂过书籍的手指有些颤抖，我也想出书。
出来后我执意要在书屋前留影，先生说照它干啥，我感觉自己的心上给人狠狠地捶了一拳，闷得慌，就抱着孩子离开了。
公园里的白玉兰盛开了，很漂亮，是我最喜欢的花，可我不想照相了，因为我听见了梦想破碎的声音。
或许是先生的敷衍令我悲伤，或许是先生对照相的不耐烦令我生气，这些都还好，他的话最好不要是对我梦想的不屑一顾，那对我是个打击，是我最害怕听到的。
回来后，我似乎遇到瓶颈写不出文章来了，这是一件很可怕的事情，我从来没想过有一天我会写不出文章来。
先生不愿意在书屋前给我留影，这让我开始否定自己。我想先生是不是从来就没把我出书的梦想当回事，不然他怎么不给我照相呢？那往日里我在他怀里谈梦想的时候，他会不会觉得那是天方夜谭，是个笑话？
从开始写作到现在，先生一直鼓励着我，他相信我会成为一名作家，这份坚定让我挺感动的。除了虚构的故事，我所有文章的主角都是先生，所有的主题都是思念，还好我们聚少离多，我的情意也足够绵长，让我任何时候都有东西可写。
可近日我却写不出文章来了，我以为是一种相思，两处闲愁，原来思念是我一个人在做的事情，想到自己捧着一颗心写出来的文章，它不会在先生的心里荡起一丝涟漪，就觉得自己东拼西凑写出来的东西没有价值，更觉得自己的所作所为荒唐可笑。
我无法接受在先生的世界里，我是个跳梁小丑般的存在。先生很好，我也不能太差了。
我想了很久，今天终于跳出了牛角尖。
先生不爱照相，这是我知道的事情，他不给我照相，可能是嫌麻烦，也可能是觉得我太丑，不过从我清水出芙蓉的长相来看，前者的可能性大一点。
我当时没把自己的感受明明白白地说出来，智商、情商均在我之下的先生更不可能体会到我看见书屋的激动之情，不照相就情有可原。
我写作并不是为先生而写。如果我写作的初衷是为了感动先生，大概我这一辈子都不可能出书了，而且能让先生感动到热泪盈眶的，估计只有中彩票了。
不管先生怎么看待我的梦想，首先我必须尊重它，为了它去努力，再不能因为先生的一句话就气馁，就否定自己。
退一万步讲，就算先生觉得我的写作不过是附庸风雅的一件事情，可附庸风雅总比附庸别的什么强。
先生啊，青青子衿，悠悠我心。纵我不往，子宁不嗣音？青青子佩，悠悠我思。纵我不往，子宁不来？挑兮达兮，在城阙兮。一日不见，如三月兮！
（齐悦梦想社群季度班）
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