《我、父亲、母亲》新年书写续集（一）

《我、父亲、母亲》新年书写续集（一）

早晨，我和玫瑰花一起醒来，从我有记忆开始，花一直都在我的生命里，陪着我走过春夏秋冬，经历酸甜苦辣，我们在日月星辰一起生生不息。

1975年6月的一天，我在傍晚时分来到这个世间。母亲说，那个傍晚，夕阳从窗外进来照亮了她疼痛得变形的脸，她的手指紧紧的抓住床沿，用尽了全身的力气才把我推到这个世界上来，也许那时我就在害怕走向这一世的路。果然，父亲看着我的性别，皱着眉头，一步迈出房门，留给哭泣的我一个背影，我闻到了父亲绝望的气味，母亲抱着我和我一起哭泣，我闻到了母亲心碎的气息不停的流进我的心里。

母亲说，父亲曾告诉母亲，要让我提前离开这个世间，他准备好了道具要去执行，母亲和父亲厮打着，像一头母狮子伸出尖利爪子来保护它的孩子。母亲说，那时我用清亮的眼睛看着这一切，居然不哭不闹，难道那一天，我就在等待着遇见死亡。

母亲叫着娘家人和婆家人一起来保护我，他们一起声讨父亲，又和父亲一样绝望，男孩不仅仅是父亲的希望，也是所有家族的希望，他们对我既爱怜又可惜，我怎么就不能变成那个希望呢？我也在想我为什么不能变成那个希望呢，那个能减去所有人心痛的希望。

母亲说，两岁时，我开始带给父亲希望，我长得活泼可爱，快乐得像天使，父亲的大手经常牵着我的小手，有时他把我放进菜筐里，把我从乡下背到城里，我一到城里就如鱼得水，没有乡下孩子的拘谨，和姑妈最宠爱的女儿争起吃的来毫不逊色，而那时乡村和城里还隔了一条长长的河，城市鄙夷着乡下，乡下向往巴结着城市。

从那时起，父亲就对我宠爱有加，按照着城里人的方式教养我，乡下孩子会在胸前别一条小手帕，当鼻涕流出来时，小手帕就派上了用场，没有小手帕的孩子们的鼻孔被鼻涕堵着，一说话，就像风箱在拉风。而父亲总会把一条印着黄玫瑰的白色小手帕叠得整整齐齐，放进我的我的套装裤兜里，告诫我不要让鼻涕流到脸上。有时候我会学着别的小朋友一样把小手帕别到胸前，和小手帕一起奔跑。父亲看见了，总会把我拉到他身边，并不责备我，只是又把小手帕取下来放进我的裤兜，父亲的动作温柔缓慢，透出温暖的光。

四五岁时，我就留着一头中长的秀发，每天早上醒来，我的头发就会变成鸡窝一样的杂乱无章，母亲拿着梳子在我头上狠狠地梳着，母亲有干不完的农活和家务，我那一头杂乱的秀发让母亲抓狂，而我也饱受梳头发的拉扯和疼痛，每次梳头都是我大哭的时候，母亲会威胁哭泣的我要剪去我的秀发，我赶紧闭上嘴，让眼泪停留在眼睛里。当父亲在家时，他偶尔会给我梳头，他在梳头前总会先揉揉我的头皮，用手指先梳理头顶的头发，直到头发慢慢顺服了，再用梳子给我扎成一个漂亮的马尾，最后把他从城里买的红色蝴蝶结捆在马尾上，给我换上他给我买的小套装，一套带着金边的红色套装，父亲会把我抱起来，举过头顶说，这是我家的小公主呢，比城里的女孩都漂亮。虽然这样的时光一年只有几次，我却永远记住了。

太恐惧生活的人生是没有快乐的，小小的美好会成为诅咒，母亲对父亲的常年不在家很有腹诽，我的快乐就成为了导火线，我从父亲那享受到的一次快乐换来母亲一年的严酷对待，想念父亲回家，想念快乐，成为我心的渴望，也在心底反抗着母亲的管教，凡是母亲要我做的，我绝不按时完成，凡是母亲要求的品质，我绝不显露，我在心里和母亲打着拉锯战，为了活下来，我表面上顺服着母亲，偶尔还讨好她，有时我发现，不管我怎么讨好她，她也不愿意给我好脸色时，我就天天想着长出一双翅膀，让我飞吧，我的身体不能飞，我的脑子可以，那时我就学会了在脑子里飞，飞出这个村子，飞出家的笼子。

这些行为在我七岁时发展到最激烈，那时母亲每天都很愤怒，我每一个行为都会被母亲解读成偷懒和不认真，她经常在我的头上和脸上铺天盖地的乱打，有时候母亲会恐吓我说，如果我不听话，她会告诉父亲，父亲也不会再爱我了，慢慢地，我记住了这些话，我不想得到父亲的爱了，我不想父亲再爱我，这样我就不会被母亲打骂了。不知道是什么原因，父亲也慢慢地变得严肃起来，他非常严格的要求我的学习成绩，让我一学期结束时要背下一整本课本，他不再温暖和优雅的对我，我不再靠近他，我不再让他给我梳头，我远远的看着他的背影，帅气又干净优雅的父亲在背影里都透出寂寞艺术家的气质。

9岁时，父亲的弟弟患了癌症，父亲的脸更黑了，父亲放弃生活，母亲砍了他从几百公里外挖回来的水蜜桃树，在院子里开花结果的桃树曾经是我最后的一点光，我在桃树的旁边种上了水仙花，母亲连着桃树和水仙花一起砍掉，母亲忙碌的种上了蔬菜，自豪的告诉我们明年就可以有好的蔬菜了，我和父亲都沉默着，我在心里悼念我的水仙花，父亲大概也在心里悼念着桃子树吧。

过了一年多，叔叔去世了，叔叔是入赘城里的，叔叔去世时，父亲让母亲去到城里帮助料理后事，他留在了家里，从那时起，他就不怎么出远门了，他越来越沉默，家里是阴冷的，母亲的唠叨对我和父亲没有多大的影响了，我们都冷冷的。也是在那一年，我最喜欢的语文老师去世了，我越来越不喜欢上学，我的脑子里一直是各种念头和故事在转来转去，任何的老师的声音都被挤出脑子外。

这样过了一年多，父亲也被查出来患了鼻炎癌，那一天，我听到了母亲和两个姐姐的哭声，母亲的哭声里有很多再也没有依靠的绝望，姐姐们的哭声里是将要失去父亲的害怕，而我居然隐隐的觉得父亲要解脱了，叔叔的去世唤醒了父亲心中的死亡，父亲和叔叔是心心相惜相连的，父亲只有三个女儿，和母亲感情不好，入赘到城里的叔叔也只有一个女儿，不仅和妻子感情不好，还经常被妻子一家的人的排挤，叔叔患的是食道癌，那是身体对一辈子都不能表达出自己想法的最后救赎，他们都是那么努力的生活过，但生活从来不给他们想要的，给的全是他们不想要的。

生病后的父亲被大姐带到城里的大医院治病，父亲走上了化疗的路，一张英俊的脸被化疗的药水画成豆腐格子，轮流在格子上做化疗，病情稳定下来后，父亲回到了家里，这时父亲强硬的要和母亲划清界限，他搬到一间小床上，他不吃母亲做的饭，他只吃我做的饭，那个暑假，我开始学习做饭，父亲吃得很少，却对食物的要求很高，他吃的青椒拌茄子，青椒必须是用火烧出来的，而不是在锅里炒的，我学着在柴火灶里烧青椒，然后把烧好的青椒切成小丝，倒上清油，蒜和盐调好味，倒在蒸好的茄子上，然后再炒一个红薯尖，一个鸡蛋汤，一碗白米饭，这经常是他的晚餐和晚餐，他吃完饭，吃了药，我们俩就坐着开始聊天。

我问父亲，你在外面做什么？父亲说，“我带着人去修建城市。”

你去的城市里有什么啊？我问

父亲说：“城市里什么都有，很美很丰富，桥、城墙、公园，走起路来可舒服了，那里的人穿的衣服很好看，人也多，你能听到各种口音。最重要的，那里有自由，没有人问长问短。

接着父亲开始给我描绘城里的模样，街道、自行车、骑车人、偶尔一晃而过的汽车，北京天安门、故宫、西安城墙、新疆的哈密瓜、湖南的辣椒、我的记忆里堆满了城里的记忆。

偶尔在父亲的身体好的时候，他会编出很多漂亮的菜筐，父亲还有一手绝活，制作和烧制小青瓦，他制出的小青瓦在我们那鼎鼎有名，他那双手就像魔法师，总能变出有他气息的手工艺出来，如果他去挖地，他挖的地又快又平整，他挑出去浇灌麦子的粪水不管是多么崎岖的山路都不会洒出桶来，而一年里父亲只做几次这样农活而已，母亲总是会痴迷的看着父亲的做农活的背影，在那一刻她对父亲有很深的敬膜之心，但这样的时光总是很少很少，父亲不喜欢做农活。

父亲的病越来越重了，有一天，他拉着我手，让我坐在他面前，他看着我的眼睛对我说对不起，他不该在我刚刚生下来时不想要我，也内疚那些年对我少之又少的关心，让母亲一直粗暴的对待我，以前他不想承担责任，所以才不想和母亲对抗，而现在他更没有了力量和母亲争吵，让我要学着照顾自己，他决定把我送给住在城里的姑妈，我要生活在城里，我要去外面看看他讲的世界。我没有哭，却在心里种下了一颗被父亲爱的种子，父亲缝合了我的伤口。我才记起来，父亲从来没有打过我，骂过我，就算母亲告状，父亲也只是做做样子，有一年，我和两个姐姐去割了邻居家的猪草，邻居指桑骂槐的骂了一个上午，父亲气得发抖，他把姐姐吊起来狠狠打了一顿，也没有打我骂我。我小的时候和二姐吵架，用刀割伤了二姐，父亲也没有打过骂过我，我背不出课本，考试不及格，父亲也只是严肃的看着我，而没有打骂过我。

父亲缝合好了我的伤口，他的疾病唤醒了我的死亡，有一天，我想着父亲去世后我会有什么悲惨的生活，没有人喜欢我，没有人再爱我，我不想去寄住在姑妈家，我不知道我怎么活，在父亲去散步时，我喝下了家里的农药，农药的气味飘出了院子被一个邻居闻到，我被人们抬到村上的卫生站，卫生站不接，又把我抬到县医院里，我终于被救活了。当我回家后，父亲吓坏了，他不敢看我，我也不好意思看到父亲，我也怕看到他更无助的脸，他决定马上把我送到城里去，那一年我被送到了姑妈家。我带着几件衣服都没有和父亲好好说再见，我就离开了父亲，离开了家。从此我再也没有看到过父亲，在我离开家六个月后，父亲去世了。

母亲说，在父亲病危的时候，母亲曾经问过他，要不要叫我回家来陪他，他告诉母亲，他不想让我看见他被病魔折磨成干枯的样子，也不想让我看见他疼痛到在床上打滚的样子，最好，他死的时候不要让我看见他，他想在留在我心里永远都是那个优雅、英俊、睿智的父亲。

当我赶回家时，只剩下父亲的一张照片挂在墙上，母亲和姐姐们听从了阴阳师的建议提前埋葬了父亲，并把父亲住过的，穿过的、用过的全部烧掉，我一个人去到埋葬父亲的坟前，我哭不出来，我的眼泪从知道这个消息时就被压进了心理，我坐在他的坟前想，我再也不会回来了，我没有家了，我就像浮在池塘里浮漂一样的生活，我成了一个孤独的人。三天后，我急匆匆的被表姐表哥带走，我再次离开母亲和家回到了城里，这一次我的生活才真正的向我打开真面目，那一年我14岁。

作者：魏相相Pearl Wei

嗅觉记忆艺术家，花香能量疗法创始人，花香世界里的‘’嗅闻"和分享者。