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这个世界总有阳光照不到的地方，她的世界是暗黑无光的黑洞，看不到明媚的阳光，看不到城市的车水马龙，她的生活没有诗和远方，只有吃人不吐骨头的黑工厂。她整日像转个不停的陀螺，连轴旋转在乌烟瘴气的工厂里，巨大的机器轰鸣声震耳欲聋，年轻的双手布满与年龄不相符的老茧。由于每天长达十几个小时的高强度体力劳动，腰间盘突出，手腕酸痛，眼睛干涩时刻折磨着她。

她是我在微信群里认识的一位病友，有一个好听的名字——乐儿。乐儿的动静脉畸形长在脸上，这使她的皮肤发青，鼓起来的瘤体有半个拳头大小，五官也因此受到挤压，看起来有些面目狰狞。

她缓缓地和我讲述了她的故事，那段在黑暗中苦苦挣扎，被疾病彻底摧毁的少女时光。

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我今年33岁，在一家工厂里不分昼夜的做苦力，休息天和国家节假日与我无缘，月薪二千不到。当然，要想工资高点必须连续工作三十天才有三千的工资，那是真正的血汗钱。

为了治病，我在这家工厂里工作了九年，不敢辞职，不敢换工作。因为我心里很明白，凭我这幅尊容没有哪一家单位肯收。我每个月只拿200百元钱当生活费，其他的钱全部存下来治病。我吃着工厂提供的毫无营养可言的大锅饭，穿着姐姐淘汰下来的旧衣服，没有任何人际交往和娱乐活动。当然我也没那个时间，能够早点下班睡觉已是奢求。

每当夜深人静时，我会陷入无尽的幻想：如果没有14岁那年的那场忽如其来的疾病，也许我已经考入心仪的大学，然后找一份收入尚可的体面工作，和喜欢的人结婚生子，利用闲暇时光到全国各地旅游，看过许多美景，体验不同的风土人情，认识有趣的灵魂，过着或许平凡或许轰轰烈烈的一生……

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14岁那年，我正在读初中二年级，成绩在年级里名列前茅，是班主任和科任老师心中的尖子生，学校重点培养的好苗子。

永远记得那一天，我放学在家里写作业。不知过了多久，我的左脸颊突然血流不止，流到写字桌上，椅子上，地板上。看到那么多血，我心慌意乱得不知道怎么办才好，忍不住惊声尖叫，父母被我的尖叫声引来，他们慌忙地将我送到医院。

在送往医院的途中，源源不断往外流的血液就像泄洪的水闸一样，怎么也止不住。正值炎夏酷暑，我却感觉身体抑制不住地抽搐，体温迅速降至冰点，像是被关进冰窖里一样寒冷。

在医院里整整抢救了一个星期，号称本市最好医院的医生还是束手无策，他们说动脉破裂分分钟会导致失血过多而休克，医生甚至给我下了病危通知书，让父母将我接回家等死。

当我知道命不久矣的时候，我注视着那个被我深深爱着的世界，面容慈祥的父母，可亲可敬的老师和同学，还有窗外的蓝天白天，花草树木，体内升腾一股强烈的求生欲望：我不想死，我想好好地活着！

被父母接回家后，父母像照顾初生婴儿一般小心呵护着我，长久地握住我的手，我知道这是父母在我短暂生命里的最后温柔。

也许救苦救难的观音菩萨被父母每日每夜虔诚的祈祷所感动，常驻在我床头的黑白无常终于撤离——我活了下来。

14岁到24岁，那是人生中最单纯美好的青春年少时光，曾经的同学陆续考上了心仪的大学，在象牙塔里过着我梦想中的生活，而我却只能白白消耗在充满消毒水味的医院里，打针，吃药，做手术成了我的日常生活。

医院成了我的家，同时也是牢笼，走出这个牢笼却不容易。我的脸上的动静脉像一个快要撑破的汽球一样鼓鼓囊囊，曾经清秀的五官被扭曲得面目狰狞，曾经白皙的皮肤上也布满丑陋的青色血管。我不敢照镜子，害怕出门。马路上那些年龄相仿的女孩像躲瘟疫一样从我身边跳开，有些人盯着我从头看到脚，甚至有些人对着我指指点点捂嘴偷笑，好像我是误入人类世界的怪物。

黑夜是我的保护色，我喜欢在朦胧的夜色里漫无目的地晃悠。在黑夜的掩盖下，没有人会关注我的脸，没有人看到我脸上汹涌的泪水。我仰头问苍天：为什么是我，为什么让我承受那么多的痛苦！后来，我不断地告诉自己，14岁以前的那个乐儿已经死去，现在的乐儿被困在另一具丑陋的躯壳里。我要勇敢地去面对它，适应它，然后打败它，才能获得凤凰涅槃的重生。

随着年龄增长，我越来越明白这个世界现实得让人绝望。漂亮脸蛋是敲开这个世界的大门，而这个世界对我紧紧地关上了门，连窗户都不留。

24岁那年，病情终于稳定下来，我决定要靠自己的双手养活自己。那一天，我第一次走出门，戴上口罩将脸颊遮挡只露出两只眼睛。找了很久很久的工作，所有的工厂老板都以长得太“吓人”为由拒绝了我。后来，我找到一家地理位置偏僻，待遇差，全年无休的工厂，那家工厂全部都是老弱病残的弱势群体。

工厂里的生活机械而苦闷，管理层是老板亲戚，对工人无比苛刻，稍不顺心就冲工人吼叫，连上厕所都要算计好时间。这些我都能忍受，因为对于未来保持一种微茫的希望，我不甘心自己像蝼蚁般卑微地活在不见天日的厂房里。我希望自己脸上的动静脉畸形治好后去做整形修复手术，我的要求并不高，能够拥有一张正常人的脸，能够主动地去选择自己想要从事的工作，而不是被动地等待命运的宰割。