时间真是这世上最神奇的东西。
总记得当时是多么的讨厌你。可是如今……
妹妹。
初中刚入校的时候，我活在我的小圈子里，你活在你的大圈子里。你，明明是个男孩子，却和女孩子们关系甚好。我不喜欢这样的男孩子，所以，如果不是调座位的时候，你坐到了我的后面，我一定不会注意到你。
我从刚开始就不喜欢你，你总是和女孩子们玩得很好，在我心目中完全是个“沾花惹草”的花花公子形象。你刚开始对我的印象一定也不好吧。因为我在班级里自称“月老”，总让人觉得是个很八卦的女孩子。
于是我们刚开始的故事，就只是这样的以为。时间让我们看见，我们的“以为”错了。
即便你坐在我后面，出于对你的不喜欢，我也并不搭理你。时间久了，隔阂抹去了一些。我还记得那一天，你和朋友说了些什么，我好奇，去问你时，你却说：“不告诉你！”
我问你为什么，你说了一句让我此生难忘的话：“因为你大嘴巴呀。”
很生气，很生气，很生气。可也是无奈的吧。的确，我给人的感觉似乎真的是这样，只是你当时不懂，我所谓的“八卦”，并不是像其他的人那样。也许我只是害怕孤独，害怕和别人没有什么可谈。如果你当时注意到了，你应该会明白，我完全不是你想象的那样。
时间抹去了这些痕迹，留下的只是淡淡的那一点。虽然这么多年也是这么不满，可这份不满也总是淡了。好在最后互相了解，留下的只是无限的美好。
不知道什么时候起，我们便变得无话不谈了。就好像一个在黑暗里的人看见了阳光，就像我看见了你。
我曾经觉得自己喜欢你，两年，我明白了，这不是喜欢。
我曾以为，男孩和女孩之间不会有纯真的友谊，遇见你，我信了。
你喜欢和女孩子一起，又比我略小一点，恰好你的名字中有一个“凌”字，又恰好有一天忽而看见你戴了一块玉，我便脑洞大开给你起了一个外号，林妹妹。全称，林黛玉。我给你的解释是，凌戴着一块玉。于是乎，你的外号便广为流传，堪称经典，以至于后来几乎所有的女孩子都叫你林妹妹。
而且，我给你起了这个外号的第二天，你就生病了，果然是柔柔弱弱的林妹妹呀。为这事你还被我损了好几天。
我记得那时我们正好在学学习性行为和先天性行为，那时我说，刚开始叫你林妹妹，你不答应，这是先天性行为；后来我这么叫你，你就直接答应了，那叫学习性行为。你白了我一眼，没说什么，但这个圈子里的人都深刻理解了这个知识点，我也算是将功补过了吧。
后来，慢慢的，不知从什么时候起，我开始直接叫你妹妹。以至于后来我说：林妹妹只是一个外号，妹妹是我对你好的理由。
你让我变了很多，虽然这些改变都是因为我的赌气。你说我大嘴巴，我忽然明白自己略显散漫的态度，着实有些不应该。你总是找班长和另一个女孩子借笔记，我拿你开玩笑，问你:“你干嘛总是找她们借笔记呀？”没想到你十分认真地对我说：“如果你的笔记和她们记的一样全，我也找你借呀。”我的笔记其实并不算差，只是你也许从来没有看过而已。从此我便赌气，好好地记笔记，并不是因为想借给你，只是不服气而已。你说我的字写得太小，我便又赌气，好好地写字，终是换得了字体的突飞猛进。
曾经一直以为自己喜欢你，然后做了很多很傻的事。比如在窗台看着你送班长（女）回家，自豪而又可笑的发一句，螳螂捕蝉，黄雀在后。
时日有些长，很多记忆我便记不起了。现在能记起的，也许也只是那些许的几件事。
我记得初二那一年的运动会，你报名参加了1000米，跑完之后整个人都是虚脱的。我答应果你跑完便给你巧克力吃，那时我站在你的面前，却什么也说不出来。你的朋友扶着你，回班级休息，我很担心，便隔了一段距离跟在你们的后面。时间似乎被拉长了，我就这么走在你们的身后，你没有回头。
在路上遇到了几个同学，我便和她们一起回了班级里，顺便看看你。我到你的身边，丢下了本来约好的巧克力，你只是弱弱地说了声谢谢，我便离开了。或许你一直以为我是和他们一起来的，你也许没有注意到，我离开时和她们走的不是一个方向。以至于后来的一天，你和我说：“真的很感谢xxx（一个和他关系很好的女孩子，大概算是青梅竹马），那是我跑1000米的时候，很累，后来回家时一直是她照顾我。”我只是苦笑，无言。
那天下午我也有比赛，我是看见你没有来，心里很着急，很担心。直到我的比赛开始时你才来到了学校，那时的欣喜，只化作了一个笑容。由于脱不开身，我便托人给你送去了一个葡萄干味的巧克力。我只记得你到我身边，说了一句谢谢，其余的一切就好像那天的阳光，朦胧而美好。那块葡萄干味的巧克力是我精挑细选的。我看见早上那三块巧克力中，你最先吃掉的是葡萄干味的，便觉得你一定是喜欢这种味道。这种小心情，就好像保护着一块巧克力，十分小心，生怕被阳光融化。我曾经以为，这，就是喜欢。
初二，我开始向着我的目标慢慢前进。我希望能够走上更高的平台，每一个中午来到学校时，我都站在走廊上静静地看书，一来班里太吵闹，二来希望看见你，希望看你抬头看向我的时候，那一抹如阳光一般的笑容。
阳光太过美好，便给人一种错觉。
初二的那一年你的生日，我问了你喜欢的颜色，亲手做了一只海螺，可由于种种原因，不能送给你。直到初三那年的生日，我才拿出了那只海螺。你问我这是谁做的，我佯装生气地说；“是我做的。”原来你早就忘了，我曾经承诺过你什么。罢了，罢了。
也许是我太过敏感，我不喜欢热闹。因为在热闹的人之中，我或许找不到自己的存在感。一群人在你身边，却没有人搭理你，即便你消失了也没有人会在意的那种感觉，我时常体会到，于是，我便刻意的远离热闹。而你恰好是处于热闹之中的人。我和我的同桌每天都在努力的学习着，即便是下课也不停歇。我们以一己之力，抵抗着吵闹而又热闹的班级。偶然的一次你到我们身边来，坐在我的前面，看着我们攻克难题的模样，同桌讽刺了一句:“我们这里是低气压，不适合你，你自己到高气压那里去。”你沉默了，却没有移步。我无言，只是看了你一眼。我不明白你的眼睛里的那一抹，究竟是什么意思。
似乎此后，你便经常来我旁边，有时来问题目，有时只是来这儿趴一会儿。就好像无言的默契，你趴在桌上，而我写着题目，无声的默契，抵挡着周围的喧闹。
后来的一次，同桌又用同样的话讽刺你，你却嬉笑着回答道：“偶尔也要呼吸一下低气压的空气。”
我不明白你是因为什么离开那片热闹，我只知道有一天，我看见你在那片热闹之中，低着头，沉默着，似乎有些落寞。
那一瞬间，我似乎看见了自己，看见了那次同学的生日party上的我自己。在喧闹与欢快中，我走在夜色里，回过头，每一个人都是笑着的，似乎没有人注意到我的离去。我的眼神……
就好像这一刻，你看着地面时那种眼神。
一瞬间，我有一种强烈的感觉，好像你和我一样，会在热闹中忽然感到寂寞，然后保持沉默，似乎你在热闹之中也想选择逃脱。
只是，你选择了苦苦挣扎，努力在热闹中找到存在感。
而我，选择了离开。
因为你的热闹里有你喜欢的那个人，而我，没有。
原来，我从来都是知道的，我对你不是喜欢，只是不明白如何定义这种感觉。直到一个女孩子的出现。
她叫方。
初三那年的运动会，你依旧报了1000，依旧跑完半死不活。我和同桌准备自己的比赛项目时，看见你坐在学校的广场上，一个人默默喝热水，有一种“对酒当歌人生几何”的感觉。我完成自己的项目后，便想赶快到你的旁边陪你。
我太懂独自一人的感受。我无法承受，便本能地不希望别人承受。哪怕损你几句，总比让你觉得孤单好。
可是，我是我，你是你。我们相似，但不是全等。
我借着回班放好号码牌的幌子，路过你。看见你的瞬间，我的脚步停了一秒。方在你的旁边，和你聊着天。我这才明白，我是我，你是你。
我会担心独自一人，因为很多人会忽略我，可是你不一样。会有人陪你，会有人关心你，会有人让你不孤独。我想要的，你有，我没有。（当然，后来觉得这种想法真心欠揍。）
你看向我，我便在你旁边坐下。又有几个人来到这里，都是来找你的。和你聊天打趣。
对啊，你和我不一样。我站起身。
我不喜欢热闹。你看，在那片热闹里，我又一次被遗忘了。
“我走了。”这大概是我简单的一句客套。
踏上楼梯的那一步，你的声音又响起：
“你还会来陪我吗？”
你身边的声音停住了，我回过头，只觉得相隔的那几步，实在太遥远，遥远到让我觉得陌生。
“也许吧！”我知道，我不想再去那个热闹里。
后来只是又在那儿煎熬了一会儿，我便走了。后来的交错，我看见被簇拥的你，就好像看到了陌生人。
原来，我们不一样啊。即便我们都恋旧，不忍心扔掉含有记忆的东西，但是我们不一样。
几天后，你说觉得方喜欢你。我也看出来了，那种略显笨拙的喜欢，一目了然。恰好那天闲来无事，我便死缠烂打，终于让方承认了。
从那时起，我又开始思考，什么是喜欢？
不多时，我和班长聊天时，无意中得知你喜欢的，便是班长。呵呵，我早就该知道的吧，从你送她回家的时候起，我就该是知道的。
什么是喜欢？
纵然视线追随着你，可是，我和方的感情是不一样的。你，于我，大概真的像是妹妹于姐姐。
中考将至，我的朋友忽然转学到别的城市，我忽然有种生离死别的感觉。一个人憋了很久，换来了成绩下降，我才忽然明白，原来我很难过。大概我总是这样，对别人太敏感，对自己太迟钝。
月考成绩出来的那天，我很委屈。不是因为考差了，大概只是难过吧。
那天，我发信息给你，很长，讲述了我那时的心情。我不知道如此倾诉是对是错，但你回给我三个字：我陪你。
真的被感动了。好像多少委屈都在那一瞬间得到安抚。我知道，你做不到。我们的成绩相差很远，你陪不了我。
明明感动得想哭，回的信息只是：好啊，那你得努力了。
我傻到以不理你，逼你好好学习。虽然最后的最后，真的是我傻。
中考前的某一天，我从老师办公室回来，看见你在走廊上看天空。我想去问你，在想什么，可惜有一篇完型填空，我必须在课间完成。
我真希望你那一刻想的，是好好努力，可惜，无从知晓。
中考结束，我似乎终于明白，对你，不是喜欢。也许是我太后知后觉了吧。我不知道这段感情该如何收尾，心里唯一想的，竟然是生死不复相见。
不料，不多时，还是阴差阳错。
我去拿录取通知书的那天，意味着我离开这个学校。每个角落，似乎都能让我想起你。我与母校告别，也与曾注视你的眼神告别。
可是，学校的门口，你出现了。我愣了，不知如何面对。既然是决绝，既然选择生死不复相见，无视掉好了。
我低头，错身的那一刻，你忽然低声说，再见。
我有些慌张地回了句再见。
原来，我并没有准备好诀别。高一的生活里，似乎总能想起你的身影，只是我已经知道，不是喜欢。只是我不知道，这算是什么。
一天，方忽然神秘地过来，对我说：“妹妹有女朋友。”我愣了一秒，她却已经离开了。
“和我有什么关系。”我这么说，她却没有回头。我不明白她的意思，只是忽然觉得，如此放任，未必是好的。就好像到现在，方或许一直都觉得我喜欢妹妹。
这个消息，没有惊起我心中的一丝波澜。原来这个坎，我已经跨过去了。
不愿再为这种事纠结，我便抱着必死的心，做了一个决定。如果你一直不知道，也许我会不甘心。即便不是喜欢你，我也希望你知道，你曾被注目着。
我把这些话写给了你。
我说，如果你不想记得，就忘掉。
我说，不许生气，也不许说话。
我说，你的朋友多我一个不多，少我一个不少，如果我的话让你不开心了，就忘掉吧。
忐忑之中，我说完了想说的话，觉得得到了解脱。许久担心的事，许久的负担，说出来，轻松了许多。即便不知道结局会怎样，我觉得够了。即便你不理我了，生气了，埋怨我，无所谓。不过是伤心几天罢了，此后我便能问心无愧。
可是
你说
少你一个不少是什么话
我现在就你一个知己
我也不会不开心
相反
我很开心
我想起你初三那年元旦给我的贺卡：一时知己，一世难忘。我本以为只是一句玩笑。原来……
看到这些话，感动得想哭。那时恰好初中那位同桌给我发了长长的语音，说：你能说给我听，我也很开心啊。
为什么初中要那么忧郁？我还记得你在我的同学录上的留言：不要再忧郁了。
忽而，我觉得自己就是个混蛋，一个身在福中不知福的混蛋。
曾经被人保护收人照顾，却还总不知足说不幸福。那一天起，我发觉，其实我们都是被爱着的，每一次呼吸，都是我们被爱着的证明。父母的爱，朋友的爱，甚至是一草一木的爱，无时无刻不在温暖着我们。
曾经觉得，我初中两年的徘徊与苦痛，拜你所赐。现在发觉，如今我的成绩，亦是拜你所赐。
曾经后悔遇见你，徒增烦恼，如今庆幸与你相知，得以畅谈。
原来那种感情不是喜欢。我曾无法理解那种感情。如今我懂了。
这就是蓝颜。
曾经后悔相识，如今庆幸相知。
谢谢你。谢谢这个世界，让我遇见你。
对不起，让你担心了。
感动ing
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感动ing
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