你是我曾经的秘密，支柱，信仰。现在的我变得成熟了些，能独当一面了，谢谢你给我的力量。你好吗，我很好。
蓝颜| 因为拥有过，所以没遗憾
(1)
今天刷朋友圈，看见你在澳洲的跳伞照片，心中一顿。这是今年寒假我们不欢而散以来，你第一次发朋友圈。想点赞，想留言调侃，愣了一阵却什么都没有做，默默地退出微信。
当时朋友们得知我们闹得不愉快，都劝我们和好像以前一样继续当好朋友。我知道这样对你太残忍，不应该再这样自私以好朋友的名义希望你一直在我身边，我也没有办法说服自己和你在一起，所以这大半年来一直没有找过你。而你，这一次似乎真的生气了，或者是决定彻底放下，再也没有联系过我。
六月的时候，他们故意在我面前说你好像有女朋友了，希望能看到我不甘心的反应。我却只是笑，说以我对你的了解，如果真的有女朋友，那你一定是认真的，你并不会做出为了引起我的注意而找女朋友这样幼稚的事，所以我会祝福你。他们感叹说我们两个真是人间极品，一个比一个沉得住气。
我比谁都希望你好，这是真的。
(2)
你从小就是人们口中夸奖的那种“别人家的孩子”。成绩好，多才多艺，懂事有礼貌，阳光帅气，朋友一大堆。
我呢，比起被夸优秀，在别人眼中更多是高傲冷漠难以接近的人。对我来说，家庭是心中永远的刺。我的生活就如同十点档家庭狗血剧，出轨，争吵打架，赌博，破产，离婚又重新在一起，差点闹出人命，断绝父女关系，单亲家庭。是了，在畸形环境中成长起来的小孩怎么可能有正常人的心理。如果11岁那年没有被送离父母身边，我大概现在早就疯了。
而你，一直被我认为是上帝派来拯救我的天使。
我几乎不和人提起我的家庭，你会清楚的知道每件事也纯属偶然。我问你为什么想要靠近我，你说开始带着想要一探究竟的心理，后来了解的越多就越想保护。我笑，果然是我生命中的天使吧。
(3)
你陪了我这么久，从前我骄傲自私自卑做作的时候，你都在。
你大概是世界上最了解我的人，你懂我的骄傲和倔强，懂我不动声色表情下的风起云涌，一眼就看穿我伪装的坚强。你见过的我，和任何人知道的我都不同，12岁之后，我没有在除了你和我妈任何人面前哭过。在你面前，我不需要伪装和防备，不需要考虑这样的我有多糟糕，也不需要担心了解全部的我之后你是不是会被吓跑，反正好的坏的你都见过。
你有着让人安定的力量，温柔又幽默，难怪大家都喜欢和你相处。我一直把你当成目标，模仿你的性格，模仿你为人处事，给自己设立大大小小的目标，希望成为一个优秀的人，都是和你学的。朋友们总说，我变得越来越像你。我知道，我的身上有你的影子。
高三时，考试前要写一个同学的名字作为自己的目标。四校联考的时候，我终于可以光明正大地写下你的名字。那次考试，你排名前六十，妥妥的清华北大分数线，我悲催的在八百名开外，终于体会到你有多强大。从那之后我开始叫你大神，像个小粉丝一样，你对此也十分享受。
你是我用尽全力想要追上的目标，也是我最糟糕日子里唯一的光。哎怎么说，好像我已经在阴沟里摸爬滚打好多年，终于偷得机会上来透气，看到来自天空的你的笑，那种感觉没法形容 。
(4)
曾经有一年的时间，我的情况很糟糕。没有人知道这些，除了我妈和你。
常常半夜醒过来，或者根本睡不着。盯着天花板无比清醒，黑暗中四周都是噪点，眼睛适应之后，似乎又能清晰的看见什么，可我明明夜盲。
每晚处于一种半梦半醒的状态，索性不睡。那个时候读了很多书，写了很多文字。现在看来似乎有些无病呻吟之感，但我知道那个时候的我是真真切切的绝望，对自己的生活，也对这个世界。
那段时间也是胃病最严重的时期。一熬夜就胃绞痛，可我偏偏睡不着。有人说胃痛是一种文艺矫情的病，我觉得他一定没有体会过胃痛到冒冷汗，头晕目眩，四肢无力。我一度觉得自己得了绝症，有这种想法的时候居然不觉得害怕，反而带着一种解脱的隐隐期待感。那个时候我还讨厌学校讨厌上课，向往自由，想要逃离生活中的一切。
时常借口身体不舒服和老师请假，然后回宿舍情绪崩溃的一个人大哭，情绪不好的时候胃也跟着疼，现在想想也真是很狼狈。有时会给你打电话，在上课的你偷偷跑出去接我的电话，听我边哭边说各种丧气绝望的话，你不接话只是安安静静的听着，直到我说完，你用坚定而认真的语气轻声说：“傻瓜别瞎说，你会很好的。”然后你在电话那头给我唱歌，想到哪就唱到哪。你唱歌真好听，大概会永远记得第一次听你唱《yellow》那种温柔的曲调。
我的身体里有两个我，第一人格是活泼开朗的我，第二人格是厌世病的我。每次觉得太累了要撑不下去，想起你说我会很好，在你的陪伴鼓励下，居然慢慢形成了强大的心理，就这么好了起来。第二人格的我出现越来越少。
所以说，谢谢你，天使。
(5)
你是个梦想家，是我心中的大神和榜样。
小时候你在新加坡待过两年，被西方教育方式和文化深深吸引。你从来就不是一个只会读书的好学生，吉他唱歌篮球样样拿得出手，高中学习之余“模联”玩得风生水起，讲得一口流利的美式英语。
你立志学金融数学，梦想改变世界，说起对于社会和资本的理解，眼睛里闪闪发光，我怎么能忘记你可是高中就读完《资本论》的人。
所有人都觉得你不是去清华就是去北大，在高三的那个寒假，你突然想通，接受家里的提议决定出国。短短的时间，以让人震惊的高分搞定TOFEL 和SAT，拿下ivy及其他高校共6个offer，最后去了普林斯顿。
不服的声音说你肯定靠了关系，你家有钱云云。摆明了嫉妒，我都要为你打抱不平，你却云淡风清的告诉我：“不要活在别人的评论里”。
明明只大我两岁，怎么就如此让人敬佩。
(6)
大家都说我们的关系，你只是玩笑带过，不想我尴尬。你做事那么有分寸，我这么敏感的人，不会感觉不出来你对我的特殊。
你第一次跟我说喜欢，是去美国之前。半夜11点，你来我家楼下叫我出门兜风，夏夜江边的风很舒适，打开车窗风夹杂着夏天的味道填满整个车内，你放着好听的歌，一切都那么美好惬意。我们断断续续的聊天说笑，当时还笑你刚拿驾照只能在半夜没有车的路上开。后来把车停在路边，我们下车到江边看星星，不知怎么的，你突然说：“我喜欢你，我们要不要在一起试试看。”三分玩笑，七分认真。
我愣住，你继续反问：“你难道不喜欢我吗？”见我纠结半天不回答，你大笑说：“开玩笑的啦。”然后岔开话题。
去美国之前大家给你送行，道别的时候你和我说好好照顾自己，我说谢谢你。你笑着给我拥抱。
你看，答应你的我做到了，现在的我把自己照顾得挺好。
(7)
对你是什么感情呢。自己也会常常想。
你是对我来说很重要的人，是我可以依赖相信的人，是给我力量的人，是见过我所有好的坏的样子的人。我希望你可以永远陪在我身边，希望你永远可以当我的好朋友。
是的，只是朋友，家庭的影响让我对所有亲密关系产生本能的恐惧。爱情始终是让人害怕担忧的关系，我不知道面对喜欢的人，要如何相处如何去喜欢，这是一种让人无能为力又不知所措的情感。我潜意识里认为这样的关系是不会长久的，我怕有一天我们会相互嫌弃，会觉得疲倦。我不希望我们的结局如此。你知道我有多缺乏安全感，你曾经问我为什么不能相信你，其实我不相信的是自己，况且你在遥远的大洋彼岸。也不是没有想过，大不了以后就和我养的狗一起生活。
我太自私，希望你能永远陪在我身边，以我认为最安全的好朋友方式，却忽略你的感受。我真是太坏了啊。
(8)
压死骆驼的最后一颗稻草，是我喜欢上了另一个人。
去年11月偶然认识的学长，我以为是一见钟情，现在想起来应该是flipped，钟情毕竟是一个长期的过程，心动更适合。他正好是我喜欢的类型，我喜欢的类型是你的样子，某种程度上他有点像你。
这件事朋友们断断续续的知道了一些，不知道出于什么心理，我没有告诉你。在这段感情里，我试着主动，看起来很努力的想要和一个人在一起，可是我知道，我对在一起这件事依然充满恐惧，何况，我和他在一个不恰当的毕业时间遇见，他不了解我，我没有足够时间了解他，他也没有给我足够的信心，于是爱情的第一次尝试就这么结局，不了了之。倒是给自己徒增很多烦恼和难过。你看，我把事情搞砸的本领真是一流。
圣诞假期，你回国听说了这件事。你质问我，为什么不告诉你，你是真的生气，眼睛都红了。我答不上来，你说：“如果你和他好好在一起，我会为你开心，但是现在这样算什么。”
不知道因为他还是因为你，我哭了出来。终于下定了决心说：“对不起。我知道我真的很自私，希望你陪在我身边是真的，但是我不能和你在一起，这样对你太不公平，所以我们不要做朋友了吧。”
你盯着我，轻声问：“这么多年了你还是不相信我吗？”
我说：”对不起，在你身边的应该是一个更好的女孩。”
你笑得嘲讽，一脸失望：“你不需要道歉。”
后来你平静的告诉我，你以后会在美国生活，会移民。我听得认真，为你开心，你的未来一定光明而前途无量，我早就知道。
那是2017年伊始，直到现在，我们都没有说过话，你也没有发过任何动态，我一度失去关于你的任何消息。
可是我相信你会很好，我也会努力变得更好，带着那些你让我着迷的品质，好好生活。
(9)
我总要学会靠自己一个人应对所有的事。
如果我们的故事真的就到这里，其实也算是个happy ending，毕竟有那么多灿烂的回忆。
看见你跳伞的照片，你写“Finally I made it. For freedom and love.”我从心底为你开心。
下午我去看《敦刻尔克》，同行的朋友说我居然喜欢这种类型电影，想了想，其实是你喜欢的类型。
海鸣威说你永远不会失去真正爱的人。因为拥有过，所以没遗憾。你说过的话，做过的事，思考的方式，喜欢的事物，都成了我的一部分，在未来每一个灿烂或阴霾的日子里，它们都在我的身体里闪闪发光。
2017.9.9
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