2012年5月，我辞职了。
在一家外企工作了将近四年，从2008年8月本科毕业，一直到2012年5月离职。心里只有一个念头，换一个环境，重新开始。
为什么想重新开始？当时的我，并不是很明了，现在回头看，不仅是工作进入了瓶颈期，身体的健康状况不太好，也有感情的不顺遂。当时的我，已经谈恋爱谈了五年，漫长的五年，又似乎是转瞬即逝的五年。
当时的男朋友认为，毕业后五年了，我仍然在为人处世上毫无长进，不谙世故。他的家人则认为我学历平平，工资平平，样貌平平，家世平平，配不上他。于是男朋友说：“你可以边工作边考研呀！身高矮一点，工资低一点也就罢了，你考研至少学历可以高一点呀。学历高了，你可以换一份工作，工资自然也会高一点啊。到时我的家人就会接受你了呀！”
他说这些话的时候，我们就在青岛大润发的广场上坐着。夜晚了，人们来来往往，凉的风吹过来，我就一言不发地坐在那里。
我已经记不清我当时是怎样的心情，就好比现实深深地抽在你身上，可是你却觉得就这样吧，没有力气去还手，甚至没有力气去还口。巨大的挫败感紧紧裹挟住我，我觉得自己简直一无是处。
最近特别流行的韩剧，《经常请吃饭的漂亮姐姐》，说一段好的感情会让双方都成为更好的人，互相成就。那我当时的感情真的是不折不扣的不好的感情，不知不觉无时无刻地互相折磨。
只是为什么没有分手，可能彼此还有一丝感情，可能不舍得漫长岁月里自己那些青春年华，也可能对未来还有着不切实际的盲目的幻想。
即便事隔多年，现在回忆起当时的状况，我都觉得内心有苦涩，酸楚，压抑，怨愤。
而我是不可能边工作边考研的，因为当时那份工作非常辛苦。白天长达八九个小时，面对着电脑，一刻不停地敲击着键盘，来完成每天高强度的工作量。这样持续了将近四年，我的眼睛因为疲劳而经常留下眼泪，酸涩难受，会忍不住地眨眼睛，以此保持眼球湿润。我知道晚上我没有精力学习，我向来是一心不能二用的人，这是我的弱点。
我还依稀记得自己本来想三月份辞职，可是我攒下的钱太少了，没有办法应付房租、饮食、日常开销以及如果我考上之后的学费问题，于是我又延期了两个月才离职，不能够再拖，因为我的备考时间就只有半年而已。
我离职的时候卡里面的钱加起来大概有8000块，我又去社保中心把我公积金账户里面的钱都提了出来，总共1万块。这1万块钱绝对不能动，一旦考研成功，这就是我第一年的学费和生活费。半年时间，8000块钱，我觉得够了。这就是我要的必要的安全感。很微不足道，可是我在青岛工作四年也只有这些积蓄而已。房租，水电，日常开销，节日礼品，人情往来，我的确一无所有。但，我是不会也不能跟家人要钱的，怕父母担心，也没脸开这个口。我是不会也不能跟男朋友要钱的，自尊心不允许，也见不得自己的成败里有一丝丝他的影响。
总之我决定背水一战。我也想过一旦我考不上会是怎样的结果，这就好比我从这里辞职了，我休息了半年，再去重新找一份工作，我用这个理由来宽慰自己。就当作我的半年没有用来去旅游、去休息，而是再次回到学校生活，给自己一个机会吧。无知者无畏，一无所有者也无畏！
2015年5月，我辞职了。我不知道前面是什么在等着我。
阿兰走走走（01）
网友评论