25岁生日那天，接到老妈的电话，开头老妈满满的生日祝福，末了便开始抱怨她这个手机如何不好使用，说能不能给妹妹换个新手机，她用妹妹这部手机，我犹豫了许久，低声回复好。
像是串通好的一样，紧接着便收到妹妹给我发来信息说要我给她买苹果7plus，但是这条信息我久久没回。这是在祝我生日快乐吗？我生日的时候却让我买礼物给他人，我怎么快乐，这样的生日祝福我怎么敢如此草率的收下呢，确切的说，我承受不起！
并不是说我买不起手机，我只是觉得什么东西哽在喉咙。总是这样，仿佛我就是一赚钱工具，而且只是一个工具而已，每每需要钱时才会主动打电话，电话的开头总不忘刻意装作很关心你的样子要你注意身体，结尾时却总不出意料的提上钱。可是当我手术完躺在病床上的时候，他们却不知道去了哪里，当我因为压力大感到生活很绝望时他们不知道在哪里。他们好像真以为我是一个工具，一个不会生病，不会疲劳，不需要关爱的工具。呵呵了。
7岁时父母离异，从此我跟老爸一起生活，跟老妈基本没了来往。没多久，老爸出远门了，我就跟爷爷奶奶一起生活。所以自小就习惯了无父无母的生活，而且感觉这样也挺好，孰料18岁时老爸回来了，不久老妈也回来了，本以为一切都会好起来，孰料对我来说，却开始了无底洞一般暗无天日的生活。
老爸老妈均已再婚，老爸又生了一儿一女，老妈生了一个女儿。那时候心软，禁不住老妈的再三道歉和忏悔，便重新认她为我母亲。本以为双方都已经有了家庭，我就是比较多余的，我只用照顾爷爷奶奶就好了，却没想到老爸和老妈都想让我帮忙养他们的子女，说以后年纪大了，等孩子上大学时他们肯定无力继续供孩子读书，唯一能靠的也就只有你这个姐姐了。what？！！！你们生孩子我来养，可你们谁曾养过我，不觉得很过分吗？
22岁大学毕业后，我开始很努力的赚钱，每个月都会省吃俭用给家里寄一部分钱，尽管如此，老爸时不时打电话要我买这买那，找的理由是他不会淘宝，只能让我帮他在网上买。老妈也会很委婉的说谁谁穿的衣服很好看，让我怎样怎样……
本来有时候挺渴望回家的，可是一想到老妈说要带什么带什么回去就不想再回去了，像奶奶从来不会要求我带东西，每次带回去她都会骂我乱花钱，可是去见老妈我必须得带东西，这就是所谓的亲情吗？
你能明白我的难处吗？我徘徊于父亲的家庭与母亲的家庭这两个家庭中，用我辛苦挣的微薄的工资帮给他们，压力真的很大，以前很盼望他们的电话，现在看到他们的来电唯恐避之不及。
一段时间压力太大，身体某处出现肿瘤，做了两次手术，却不敢跟家里人说，一是知道自己说了也没用，二是怕被奶奶知道她会心疼。手术过后，自己开始消瘦，一直到现在，依然很瘦。
因为这次手术，自己好不容易攒的钱全花光了。手术过后不久，老爸说他需要6000块钱，我委屈的大哭了一场后从信用卡套现了7000（因为我自己还得1000的生活费）给老爸打过去了。生活过得异常的艰难，有天老妈给我打来电话，因为我还欠着账 ，又怕她是找我要钱的，便再也没接过老妈的电话。
身体恢复的差不多，自从老爸找我拿了6000后，很长一段时间他都没找我要钱了，而我跟老妈也断了联系，我终于有了一点积蓄。本来想为自己的终身大事考虑的，谁曾想老爸的一只眼睛突然就溃烂了。
接到家里的消息，立马请长假回去照顾他，看着他在医院每天打那么多针那么遭罪，就很想为他换一家医院，可是看着卡里的余额，我没了信心。那时候更加觉得钱的可贵，更加迫切的想多挣点钱。当时真想拿出一叠票子丢给医生，给老娘转最好的医院，请最好的护士，用最好的药！可是这终究只存在幻想中，问题是我没钱。
老爸的病好的差不多时，我的积蓄又花得差不多了。有时想想觉得自己很苦逼，到头来都在穷忙活，依旧身无分文。
有时候真想换掉号码，去一个陌生的城市，跟所有的亲朋好友全断了联系，一个人好好生活，可是我做不到。
有些事情逃避是没有用的，钱还是得你去挣，因为你得生存下去。
随着年龄的增长，我开始意识到不能再像个软柿子一样，任由这两个家庭来捏，我该自私一次，为自己而活，毕竟我也到了该组建自己家庭的时候，该攒点钱为自己考虑了。
所以我拿起电话，给老妈拨过去，说我只能顾你们中的一方，手机我相信你也不差这点钱，希望你能明白我的不容易，该帮的时候我自然会帮，但我不能这样惯着你们，我想为自己活一次，真的太累了。说完这些感觉心里爽多了。
要想生活下去不能没有钱，相信很多人都体会过没钱的痛苦。我还会一如既往的努力挣钱，但是我不会再让自己这么累了。
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