余欢水的故事讲述的是他被误诊的一系列囧事,他整个的状态都是畏手畏脚的,在家庭里面抬不起头,在公司抬不起头,在哪里都被歧视,很衰的状态
试想谁又不是余欢水呢……
因为害怕失去,总是假装不在乎,傻里傻气地甘愿承受着一切,隐忍的自我安慰着,只为了求得一时的安静,自己怨恨自己,亲人怨恨自己,没有朋友,没有帮助,整个人都很颓废,心里总是在想:我活着还有什么意义呢?
这样自卑的我有很长一段时间,平时走路不抬头,戴着眼镜,厚厚的头发,穿着老气横秋,说话声音不敢大,我总是很敏感,别人稍微一注意我,我就紧张,别人一聚在一起嘟嘟囔囔的,我就觉得是在非议我
因为我的不好意思,因为我的犹犹豫豫,因为我的隐忍,因为我的谦让,有些事情,你不好意思板板正正地讲出来,你就嬉皮笑脸地说,你就一边说着“亲爱的”,一边说出自己的观点,永远要平等的和对方相处,无论是谁,自己看得起自己,永远不要有一种谁服务谁的状态,就算大众认知如此,也不要改变自己,坚持地相信自己,永远地向前冲,不要害怕,鼓励自己,暗暗的充实自己,有时候你会因此牺牲一些你曾经在乎的,但是我永远信奉一句话,是你的,就算放手了,也会回来,不是你的,尝试着挽留之后,别后悔,来去自由
你有所退让,是因为你在乎,或者是因为你在乎的人在乎,你自己本身没有那么在乎,但是就算丢失了,也没有什么,但是在你年轻的时候,你想的永远都是怎么得到更多的东西,你伤心的永远是为什么我丢失了一些东西,等你慢慢长大了,你发现你开始会选择留下什么东西,并且越来越珍重身边留下的这些人,不要不服气,这都是需要时间慢慢累积,需要经历一遍遍锤炼你的心智
我从小到大,妈妈的眼里最珍惜的是成绩,最看重的是学历,其余的当然也重要,但是最令她开心的是排名,是面子,所以,我很害怕自己不被老师喜欢,考不出好成绩,在我很小的时候,我就会巴结老师,缠着老师问问题,给老师送水果,送礼物,我现在一直都觉得,我当初一度爱上老师
我还害怕被开除,我不敢跟同学闹矛盾,我害怕违反学校纪律,我不敢迟到,迟到一次我会内疚很久,看起来很微不足道的事情,但是在我心里,当时就如同天塌下来,我不敢顶撞老师,因为老师有权利不让我上学,但是他真的有权利吗,不完全有,所以在小时候,我即便满腔怒火,也都是埋在心里,说谎话,讨好那些“所谓的人”
不能说真心话,和自己内心的认知背道而驰,这让小小年纪的我不能很好的调试,所以我的性格很古怪,我不能很好地处理和别人的关系,但凡别人跟我相处超过两星期,我便对他有意见,但是我不会讲出来,让对方还是始终以为我们还是很好的朋友,但其实,我的内心,早已对他有了隔阂……
长大之后,你还是会有在乎的人,在乎的事,但是你可以自己去判断了,不用一味的去讨好,你可以有判断,适当的放松做自己,你可以选择你愿意去奉承的人,你可以不去理那些你不认可的人,你可以有更多的选择去认识你喜欢的人,疏远你不喜欢的人
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