原生家庭之痛

温馨提示:我的文章很长，有两千多字，我花了近三个小时写完，希望有缘的人看到，能反思或者借鉴，这个世界有太多的不幸，家是唯一能给予安慰的地方，不要让家变成最想逃离的地方。

最近很流行一个词叫原生家庭，我没有看过《都挺好》，从微博上或多或少了解了一些，今天看到一个综艺的片段，王子文几近哽咽的谈到了单亲家庭给她带来的创伤，她说，这是会跟随一辈子的创伤。而今晚，我又经历了最平常却又让我无法释怀的家庭矛盾，心情不是难过，是绝望。由此，我想写一些东西，一方面，疏解自己的心情，另一方面，也希望无论是自己还是他人为人父母，都可以引以为戒。

我出生在农村家庭，童年的记忆都是爷爷家的院子，6岁以前，我几乎没有父母的印象，因为计划生育，父母背井离乡，我跟着爷爷奶奶长大。我的祖父母，没有传统家长的重男轻女，很宠溺我，虽然没有父母的陪伴，我的童年依然充满着快乐的记忆。

6岁上学，我的父母回家了，我也就随着父母住到离学校近一点的地方。这也是我噩梦般生活的开始。从第一次目睹父母因口角而引发的大打出手，瓷盆里的饭撒了一地，从那时起，我的记忆里开始填充着父母凌厉的吵架声，每当听到这种声音，我就会心惊胆战，也是从那时，每当看到有饭菜撒一地的情景，好像是生理反应似的心跳加快而不自觉的流眼泪。此后的生活，大多数都是母亲发牢骚，然后骂父亲，父亲忍不住了回嘴，然后演变成两人的大吵架，最后就会打起来。而争吵归根到底，是因为没有钱。生活中任何一点鸡毛蒜皮的小事，都会成为导火索。我每当放学回家时，都想一个人待在哪里，没有争吵，没有摔东西的声音，于是回家对我来说，都是噩梦，每当远远的看到家门时，不自觉的会心惊胆战。因为父母吵架，我晚上睡不着，又担心他们动手伤到彼此，不知从什么时候开始，我会闭着眼睛等他们睡着再放心睡去。怕他们吵架，我从很小就学会了刷碗洗锅做家务，我总觉得他们吵架是因为我犯错了，于是我努力学习，在学校战战兢兢不犯错误，在家如履薄冰，做一切我能做的事。但是，也没有换来他们长久的和平。这样的日子持续到我五年级，那段时间父母几乎不是吵架就是冷战，最终分道扬镳。我又回到了爷爷奶奶那里，在农村，单亲的孩子是凤毛麟角的，各方面的压力，让我在那一年，变得沉默寡言，不苟言笑，而同学的排挤，嘲笑，孤立，更是像巨大的包袱压的我喘不过气，我记得父母离婚后母亲第一次来学校看我，在老师的办公室外围满了看新鲜的学生，此后，母亲的电话也都是打到老师办公室，每当我进办公室（农村小学所有老师都在同一间办公室），都会如芒刺背，也是从那时开始，我变得孤僻，敏感。那一年，虽然生活很困难，但内心对家庭并不十分渴望。我以为这样的生活会过很久，然而一年后，父亲不堪养育孩子的压力，和母亲复婚了。

我以为，已经离过一次婚了，父母应该会反思自己的过错，然而，却是以往的延续和翻本。以前父母在附近的工厂打工，所以白天不会见面，母亲回来后，父母在家门口做了点小生意，每天抬头不见低头见，吵架冷战就成了家常便饭，尤其到寒冬腊月，没有了生意，父母闲在家里，没有了收入来源，更是变本加厉，原本好好的吃饭，就会突然变成战场。尤其临近年下，因为家务活，因为准备年货而没有钱，争吵会贯穿整个腊月，到年三十晚上，变成动手。别人的年三十喜气洋洋，阖家团圆。我的年三十，除了吵架声，就是摔东西的声音。为了不让他们吵架，12岁我开始参与年前的大扫除，有一次因为扫房子，我被砖头砸到了脑袋，虽然个头小，但我努力做我能做的事，我总觉得我多做一点，他们就不会有那么多吵架的借口。因为父母关系的裂痕，我努力讨好所有人，即使别人话很难听我也不会辩解，每次去转亲戚，我总觉得自己低人一头。我对所有人毕恭毕敬，仿佛就为了换取那可怜的自尊心。

虽然我的学习生活也是夹杂着吵架声，但我仍然以不错的成绩进入了最好的学校最好的班级，那一年，父母的吵架少了许多，我将这归功于我的成绩。高中住校，我有了很多朋友，人渐渐开朗了许多，每次考试我的名字都会出现在学校的红榜上，每次开家长会，我的父母都很骄傲，周末回家，我也很少听到吵架，只不到过年，还是老样子，但我已经非常满足了。高考后，我特意选择了离家很远的地方，这是我十几年来的梦想，我想远离家，远离所有的争吵。

但这只是我美好的设想，通过电话，通过父母的语气，我还是会敏感的判断出家里的气氛，吵架对我来说太根深蒂固了，无论是放假回家听到吵架声，或者在学校打电话知道他们又在冷战，我还是会像小时候一样，吓得瑟瑟发抖，不敢睡觉，哭到没有力气然后睡去。因为无休止的争吵，我从初中开始就会熬夜到很晚，因为总觉得，安安静静的夜晚，才是属于我自己的，这个习惯一直到今天，仍然如此。

这种压抑的家庭氛围，造就了我孤僻，敏感，极端，抑郁，不善于与人交流，对我稍微好一点的人，我会掏心掏肺，对我冷淡的人，又会过分设限，在感情里患得患失，而又总是讨好别人，活的没有自我，没有自信，即使我24岁了，这种阴影仍然伴随着我，无论是友情还是感情，都处理的一塌糊涂。某一刻，我渴望有个温馨的家，我觉得我会变得越来越好的，我会幸福的，但每当父母吵架，我会被立刻打回原形，变得绝望，对生活没有指望，我会觉得我不配得到幸福，我也不会幸福的。

原生家庭，有的人走出去了，有的人被一辈子困在这里。我总在想，我的父母为什么不让自己解脱，但最后的答案，无外乎就是因为我和弟弟。或许未来我会碰到合适的人，但我没有勇气去和他共同创造温馨的家庭，我怕自己会变成父母的翻版，我怕我的孩子会承受同样的痛苦，同样的不幸，那我宁愿我没有孩子，没有家庭。不祸害下一代，不殃及无辜的人。

希望读完文章的你，能有幸福的家庭，希望读完文章的你，能给你的孩子温馨的家庭，希望读完文章的你，走出不幸的原生家庭。