我只是我
下课，人出。
漫无目的地在夜晚的校园闲逛，在昏黄的路灯下让思绪上升，与游星并肩，自由自在。
到这个冬季，十七年的时间，从没想过有一天，我会坐在电脑前，敲着键盘，告诉自己你是个怎样的人。
从出生开始，“任性”这个词就注定贯穿整个生命。有时候，我们不得不承认所谓的天性，与生俱来。可是，每个人都会对我说，你不能那么任性，没有那么多人会包容你的任性。然后我学会了隐藏，努力地压制心底的情绪。累了不烦躁，气了不发泄，伤了就自己给自己一个拥抱。因而多数人对我的第一印象是脾气好，愿意和我相处，可久而久之，我任性的本性暴露，她们愣在原地，她们怕了，她们躲了，她们走了。只留我一人在起点拼命追赶，奋力大喊“可是我并没有恶意啊”。呐喊撞到冰冷的墙壁上，只回馈给我回声。我在一个黑暗无声的房间里左右冲撞，但却像被关在加塞瓶子里，空气稀薄，无处可逃。
之后我遇上了孤独先生，爱上了他，不想承认，又不得不承认我喜欢和他在一起的时光。既然没人懂我，那就做自己最好的朋友，自言自语，自问自答。我知道，孤独先生一定会对我不离不弃。也只有他能看到我的全部。
我是个没安全感的人。我的世界很少有人能走进。因为我怕，我怕一些人来了，又走了，只留下了一地狼藉。因为我怕，我怕回忆里的甜蜜会被遗憾和伤害覆盖，留下溃烂的伤口，好疼。所以，我狠狠地伪装自己，无论所遇何事，都云淡风轻，过眼烟云，无论所遇何人，都萍水相逢，山高路远，江湖再见。
却，又做不到真正豁达。从不广交朋友，朋友圈点赞数总是少的可怜，但却自顾自喜，几个至亲好友足以。可交情至深的，总恨不能日日黏腻，总是渴望自己在她们的世界里是个“最”字。背对背走散后，亦迟迟未能释怀，懊悔如果当初自己改变，结局会不会不一样。
或许，再延长一段时日，我也依旧倔强如初。毕竟人总是失去后才追忆。
我就是我
我爱幻想，最爱幻想得无边无际。想自己和一只老虎相爱，想牵牛星和织女星拥抱，想彼岸花不必遥望千年，想公主和小矮人永不分开，想穿越见见仓央嘉措的达娃卓玛，想报纸做衣，蒲草为饰，浪迹天涯。喜漫步，努力记住每个擦肩或来不及擦肩的人，想象自己和他们的前世故事，沾沾自喜自己前生惊人的交友面。
如果你看我一人行走，请收回对孤独的悲悯，因为我的内心正勾画着绚丽得无以描绘的世界。如果有机会，定会一笔一笔抽出，呈现给你。
我不喜言说。悲了也好，喜了也罢，不会表达，所以，用写的。眼泪吸入钢笔，成了墨水，笑声收入纸张，成了文字。如此往复，不再说话，习惯沉默。不喜在他人面前表现伤感，在这个疯狂吐槽的时代，心底那些粘稠的情绪显得那么不合时宜，慢慢的，外表变得无尽开朗，文字变得无尽阴郁，处在两个极端，但好在有情绪的突破口，供其在内心肆意泛滥。
我是个极赋少女心的人，却喜欢把自己装得很汉子。有些霸气高冷，实际撕开面纱之后，是一片蓝得发亮的世界，挂满彩色糖果。喜欢吃甜食，尤其是一咬爆出浆的棉花糖，妈妈说能给人幸福的感觉。渴望被保护，却又不敢让人保护，独立得吓人，从拧螺丝到拧瓶盖，从补衣服到补伤口，好似强大到无需关心，不可一世，但终究也只是好似。
也许，这就是我吧，不喜欢敷衍，不喜欢欺骗，不喜欢奉承。
也许，这就是我吧，完全的，或者不完全的。祝你喜欢。
不喜欢也好。不想改变分毫。
只想做自己。仅此而已。
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