过去我总想象未来是要从容不迫的姿态，
但越来越明白，
生活就是时常不知道如何是好，
当我老了，或许我也还是这个样子。
《葬礼上的死亡》
我们似乎很容易对生活和自己有误解，却又不容易察觉。
比如以为自己认识到真实的生活了，以为自己成熟、不抱有幼稚期待了；却还是对别人的生活无根据的羡慕，对自己的生活错误归因和置身事外。
比如遇到困难的时候，发愁得好像第一次如临大敌似的，完全忘记了过去其实也是那么过来的。
比如有时还会因为有些事失败而贬低自己，却忽略了自己到底擅长什么；
活这么多年，还是不懂得正确使用自己啊……
去年，说是重新认识世界和自己，今年，或许就是继续理解生活和自己吧。
年底总结主要从以下几点展开：
1、关于自我
——更理解当下，于是释怀了年龄和缺陷的焦虑；
源于应对挑战时的检验，源于与他人的碰撞，源于自我和外界怀疑后的确定；对应的结论是，我正处于恰如其分的位置、我不会成为别人、我将在不确定中确定前行。
2、关于喜欢
——更理解“爱而不得”的必然，讽刺自己的喜欢也就不过如此，却还是坚信喜欢的直觉指引；
我的恐惧太多，我把自己保护得太好，也不是真的很爱和想要。
阻挡我们得到喜爱事物的，是恐惧；我看到自己更多恐惧，同时发现了。
（不敢得到真正想要的、不敢让自己沉溺、怕重蹈覆辙、怕浪费时间、怕互相参与需要负责；不仅是对人，对社交app的使用和对我自己也是这样……）
3、关于生活
——开始去理解以及接触个体之外的他人和社会参与，探索自己对生活的真正回归和投入；
适应现代社会，就不能太独居吧，除非自己有了足够的资本积累，可资本至少得从何外界的资源互换中才能获得，所以，适合我的真正适应，是另一种方式啊，那或许也不是改造，不过是把自己更活出去，无论是心底的野心激荡，还是个性生活
【配图】
part 1、
新的觉察和反思，首先要从旧的痛苦和焦虑谈起。
今年做得正确的事，是换工作，迎来了更多新的挑战和不同碰撞。
发现了自己更多的不足和问题，
还有
我对年龄的态度和认知，一直在随着周围人的经验填充而改变，
过去因为老父亲曾让我误以为人生只有四五十岁，
过去我也提到我怕衰老后无力，
今年发现，
老了也可以幼稚、耍赖、发脾气。
中年危机，时常笼罩着我。
我对年龄成熟有着苛刻的要求，沉稳深邃的头像，是我未来的理想，后来，想更符合现在年纪的生活了，过去
一开始颓然，全然怪罪自己不够上进努力，后来又怪罪自己所受的家庭教育缺少了规矩养成和规则接触。（一如往常的历程）
就像差一点之间，差着许多缺少的积累、决断；一瞬间决断背后，有过往的见识、意志；
也就是说，我们不能把一切简单归因为一个因素。
可后来想明白，
这一切“原因”，不也是现在的结果嘛，不正是我之所以是现在自己的原因吗？
我们没有成为他人，是因为我们真正想过的，是自己的人生，而不是另一种生活。
以上，记录仍旧意义非凡
因为我也会忘了我曾经感受过什么、思考过什么
最后，
我其实一直知道，自己在和未来的自己较劲；
比如有时他人的肯定并不能安抚我，因为我觉得以未来的眼光，看不上自己现在写的；
比如过去喜欢的工作，现在得到了，可现在又更喜欢另一个公司，所以又在希望未来早点到来；
希望自己只过了一年，就能凭空多有几年的能力和经验；希望自己拥有多种不一样的生活，就像《生活在别处》开篇所描述的男主妈妈的心态。
发过动态告诫自己，在当下要活得尽兴啊，不然回忆起今日，仍会有遗憾。
所以想对小牟同学说
在没有把握好现在之前，就不要对未来太贪心了。
未来的路还很长，
在做的事，悟了的道理，还要花更多时间去做；
有些理想一时无法实现，也不用忘记或放弃，而是可以延长计划制定的时间，排好优先级顺序，才能把每一个做得更好，比如四五十岁以后，也可以去当电台主播啊。
10月3号草稿：
过去我总想象一种从容不迫的姿态，
但逐渐明白，
纠结、惶恐、无措，才是常态，
生活就是时常不知道如何是好，
很多事不等你准备好，也不给你再来一次的机会。
我们还是会犯曾经的错误，还是会让自己失望；
哪位智者曾说过，生命，是注定狼狈的呀。
回顾今年大半年的生活和心路历程，
我曾以为，我会写出点不一样的，
但实际好像没有
今年最大的感受之一就是，
如果说过去我总是遗憾没有机会，
那今年就是遇到了机会，但恨自己还没能力把握
我用尽全力了，
还没过上普通的生活？
我对生活失望不满，
不是因为外界没有给我什么回报
仅仅是因为
我还是没有做到自己想做的
也开始慢慢预料，
或许以后，
也就是这样了
好不到哪里去了……
本来，
是要等到某个生活巅峰，记录辉煌时刻的
可惜，
没有那样的点了
觉得自己力气好少哦
努力一阵
就要歇两阵
end.
6月25日草稿:
觉得很有必要在最近发一篇个人文章，因为
1、之前那篇也没有完全表达完此前的心绪和重要思考；
2、最近工作节奏太快太慢，但效率明显下降了，脑袋空空，很需要调整状态；
刚好，也赶上年终总结了。
最近最大的感受，就是自我在和外界相处中，如何在冲撞、动荡中，还能自我稳固的挑战。
1、不接受投射和塑造
2、不丢失本心和灵魂
3、不因为外界看法而随之变形
很喜欢同事们，
为了目标，不放弃和人合作
而我，真的，很容易放弃和人合作
我走到这一步，觉得自己不行了，赚不起这个钱，还想好了很多合理化的说法，一点都不丢失自己在自己心中的颜面，就是逃避可耻、但有用；
当然，也会有遗憾、会顾虑，再想回来，就能更好吗？会更难的吧？
想起一些讨论，关于996；也想起一些初心，关于万事皆修行
其实有些你不以为然的事情，只要你认真投入，就是会对自己有价值的，这个投入，是指自己存在的投入。
还是要相信，有些事，值得
幸福的路并没有那么长
一个很小的场景
我饿了，我不喜欢吃糖，但我不能虐待自己的身体，所以吃糖；我犹豫过，知道多半他们不需要，但开口问了，且直率表达了自己的情况；然后其他朋友给了饼干。
所以呢，很多事一开始不一定如愿，也不一定你中意，但，不应该放弃努力的可能
就像，我下个月的绩效哈哈哈哈哈——
找对象，也能学着不带《傲慢和偏见》，大概从根本上会改善很多吧。
我知道，自己当初在逃避，不知道做自己最想做的，能否做好，没有把握的赌局，我就不去了；而且没有安全感，必须投身现在这样的工作；
我还没有那种就算和陌生人、遇到心仪的人，也可以大大方方告诉他，我就是个花店店员、书店店员——好想有那种深藏不露的霸气啊。
大言不惭一点，我可能是万茜那一类的，人缘很好，某些能力真不行；
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