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生活不在别处

生活不在别处

作者: 左右不言他 | 来源:发表于2020-12-08 23:14 被阅读0次

    过去我总想象未来是要从容不迫的姿态,

    但越来越明白,

    生活就是时常不知道如何是好,

    当我老了,或许我也还是这个样子。

    《葬礼上的死亡》

    我们似乎很容易对生活和自己有误解,却又不容易察觉。

    比如以为自己认识到真实的生活了,以为自己成熟、不抱有幼稚期待了;却还是对别人的生活无根据的羡慕,对自己的生活错误归因和置身事外。

    比如遇到困难的时候,发愁得好像第一次如临大敌似的,完全忘记了过去其实也是那么过来的。

    比如有时还会因为有些事失败而贬低自己,却忽略了自己到底擅长什么;

    活这么多年,还是不懂得正确使用自己啊……

    去年,说是重新认识世界和自己,今年,或许就是继续理解生活和自己吧。

    年底总结主要从以下几点展开:

    1、关于自我

    ——更理解当下,于是释怀了年龄和缺陷的焦虑;

    源于应对挑战时的检验,源于与他人的碰撞,源于自我和外界怀疑后的确定;对应的结论是,我正处于恰如其分的位置、我不会成为别人、我将在不确定中确定前行。

    2、关于喜欢

    ——更理解“爱而不得”的必然,讽刺自己的喜欢也就不过如此,却还是坚信喜欢的直觉指引;

    我的恐惧太多,我把自己保护得太好,也不是真的很爱和想要。

    阻挡我们得到喜爱事物的,是恐惧;我看到自己更多恐惧,同时发现了。

    (不敢得到真正想要的、不敢让自己沉溺、怕重蹈覆辙、怕浪费时间、怕互相参与需要负责;不仅是对人,对社交app的使用和对我自己也是这样……)

    3、关于生活

    ——开始去理解以及接触个体之外的他人和社会参与,探索自己对生活的真正回归和投入;

    适应现代社会,就不能太独居吧,除非自己有了足够的资本积累,可资本至少得从何外界的资源互换中才能获得,所以,适合我的真正适应,是另一种方式啊,那或许也不是改造,不过是把自己更活出去,无论是心底的野心激荡,还是个性生活

    【配图】

    part 1、

    新的觉察和反思,首先要从旧的痛苦和焦虑谈起。

    今年做得正确的事,是换工作,迎来了更多新的挑战和不同碰撞。

    发现了自己更多的不足和问题,

    还有

    我对年龄的态度和认知,一直在随着周围人的经验填充而改变,

    过去因为老父亲曾让我误以为人生只有四五十岁,

    过去我也提到我怕衰老后无力,

    今年发现,

    老了也可以幼稚、耍赖、发脾气。

    中年危机,时常笼罩着我。

    我对年龄成熟有着苛刻的要求,沉稳深邃的头像,是我未来的理想,后来,想更符合现在年纪的生活了,过去

    一开始颓然,全然怪罪自己不够上进努力,后来又怪罪自己所受的家庭教育缺少了规矩养成和规则接触。(一如往常的历程)

    就像差一点之间,差着许多缺少的积累、决断;一瞬间决断背后,有过往的见识、意志;

    也就是说,我们不能把一切简单归因为一个因素。

    可后来想明白,

    这一切“原因”,不也是现在的结果嘛,不正是我之所以是现在自己的原因吗?

    我们没有成为他人,是因为我们真正想过的,是自己的人生,而不是另一种生活。

    以上,记录仍旧意义非凡

    因为我也会忘了我曾经感受过什么、思考过什么

    最后,

    我其实一直知道,自己在和未来的自己较劲;

    比如有时他人的肯定并不能安抚我,因为我觉得以未来的眼光,看不上自己现在写的;

    比如过去喜欢的工作,现在得到了,可现在又更喜欢另一个公司,所以又在希望未来早点到来;

    希望自己只过了一年,就能凭空多有几年的能力和经验;希望自己拥有多种不一样的生活,就像《生活在别处》开篇所描述的男主妈妈的心态。

    发过动态告诫自己,在当下要活得尽兴啊,不然回忆起今日,仍会有遗憾。

    所以想对小牟同学说

    在没有把握好现在之前,就不要对未来太贪心了。

    未来的路还很长,

    在做的事,悟了的道理,还要花更多时间去做;

    有些理想一时无法实现,也不用忘记或放弃,而是可以延长计划制定的时间,排好优先级顺序,才能把每一个做得更好,比如四五十岁以后,也可以去当电台主播啊。

    10月3号草稿:

    过去我总想象一种从容不迫的姿态,

    但逐渐明白,

    纠结、惶恐、无措,才是常态,

    生活就是时常不知道如何是好,

    很多事不等你准备好,也不给你再来一次的机会。

    我们还是会犯曾经的错误,还是会让自己失望;

    哪位智者曾说过,生命,是注定狼狈的呀。

    回顾今年大半年的生活和心路历程,

    我曾以为,我会写出点不一样的,

    但实际好像没有

    今年最大的感受之一就是,

    如果说过去我总是遗憾没有机会,

    那今年就是遇到了机会,但恨自己还没能力把握

    我用尽全力了,

    还没过上普通的生活?

    我对生活失望不满,

    不是因为外界没有给我什么回报

    仅仅是因为

    我还是没有做到自己想做的

    也开始慢慢预料,

    或许以后,

    也就是这样了

    好不到哪里去了……

    本来,

    是要等到某个生活巅峰,记录辉煌时刻的

    可惜,

    没有那样的点了

    觉得自己力气好少哦

    努力一阵

    就要歇两阵

    end.

    6月25日草稿:

    觉得很有必要在最近发一篇个人文章,因为

    1、之前那篇也没有完全表达完此前的心绪和重要思考;

    2、最近工作节奏太快太慢,但效率明显下降了,脑袋空空,很需要调整状态;

    刚好,也赶上年终总结了。

    最近最大的感受,就是自我在和外界相处中,如何在冲撞、动荡中,还能自我稳固的挑战。

    1、不接受投射和塑造

    2、不丢失本心和灵魂

    3、不因为外界看法而随之变形

    很喜欢同事们,

    为了目标,不放弃和人合作

    而我,真的,很容易放弃和人合作

    我走到这一步,觉得自己不行了,赚不起这个钱,还想好了很多合理化的说法,一点都不丢失自己在自己心中的颜面,就是逃避可耻、但有用;

    当然,也会有遗憾、会顾虑,再想回来,就能更好吗?会更难的吧?

    想起一些讨论,关于996;也想起一些初心,关于万事皆修行

    其实有些你不以为然的事情,只要你认真投入,就是会对自己有价值的,这个投入,是指自己存在的投入。

    还是要相信,有些事,值得

    幸福的路并没有那么长

    一个很小的场景

    我饿了,我不喜欢吃糖,但我不能虐待自己的身体,所以吃糖;我犹豫过,知道多半他们不需要,但开口问了,且直率表达了自己的情况;然后其他朋友给了饼干。

    所以呢,很多事一开始不一定如愿,也不一定你中意,但,不应该放弃努力的可能

    就像,我下个月的绩效哈哈哈哈哈——

    找对象,也能学着不带《傲慢和偏见》,大概从根本上会改善很多吧。

    我知道,自己当初在逃避,不知道做自己最想做的,能否做好,没有把握的赌局,我就不去了;而且没有安全感,必须投身现在这样的工作;

    我还没有那种就算和陌生人、遇到心仪的人,也可以大大方方告诉他,我就是个花店店员、书店店员——好想有那种深藏不露的霸气啊。

    大言不惭一点,我可能是万茜那一类的,人缘很好,某些能力真不行;

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