一，婆媳矛盾
我有一个朋友，他的老婆和他的妈妈，因为他的妹妹——也就是小姑子长期没有出嫁，住在家里，导致一些问题。
他夹在中间觉得非常头疼，胸闷。他老婆要求他妹妹搬出他们的家，因为他们是跟妹妹住在一起的，包括公婆共六口人。
他老婆对此深为不满，觉得没有一点当家做主的感觉。甚至闹到要离婚的程度。
他的老婆立场非常坚定。而他又不敢反抗自己的父母，后来我鼓励了他，我说其实最重要的问题是，你是不是爱自己的老婆？
如果爱，那么你就要接受支持她的一些想法。而你的父母支持你的妹妹住家，这个想法也有部分合理之处。
但是作为小家庭来说，你必须要做的是接纳自己的老婆，她是毋庸置疑的第一主人。怎么调节老婆和妈妈的关系，你自己要拿定主意，坚定执行。
后来他接纳了我的这个意见，旗帜鲜明的支持的老婆的想法，他的母亲开始无法忍受，各种吵闹，不过，他始终坚定立场。
最后，也会得到父母的谅解。父母终于意识到，自己确实干涉了小家庭的自由权。
二，爱的排序
在这个案例里面。我的朋友纠结的地方，就是在于我们传统的老问题。到底是爱老婆还是爱妈妈？
站在他的母亲的角度，就会觉得自己的孩子十分不孝，老是听媳妇的话，有的媳妇忘了娘。深恶痛绝。
我曾经和这个母亲谈过。他的母亲有一种根深蒂固的想法，认为说自己的儿子和女儿在一起生活没什么问题，一点都不觉得是我自己在干涉自己儿子的生活。
而作为他老婆来说，她觉得自己已经容忍了这么久，现在只不过提出了这一点点的小小的要求，居然不能够达成。
就是他要求小姑子搬出去，不要跟他们挤在一起。
我举这个例子的目的是想说明。在一个家庭里面要做到满足每个人的需要，那是一个多么困难的事情。
每个人都有自己的需求。所以首先爱要解决的问题就是，到底是谁的需求，或者说，谁的爱应该摆在第1位？
作为我的朋友来说，老婆的爱是摆在父母之爱的前面，因为他已经建立了自己的核心家庭，他离他的原生家庭是已经有一个距离了。
所以他对老婆的爱应该要大于对其他的人的爱，包括说父母。
所以爱其实是要排顺序的，不是所有人的需要都要满足。
对于父母来说，他应该做的，无条件的爱就是要放手，让把这个小家庭的权利归还给小家庭。
作为父母，假如他他对孩子真的有无条件的爱的话，那么他就应该收手，不应该去对小家庭指手画脚，甚至拿起指挥棒要学到这个家庭。
当然这个并不容易做到，在现实生活中，我们说家家都有一本难念的经。婆媳矛盾。兄弟。姐妹之间的矛盾各自有各自的需求。
而每个人的性格习惯行为模式有时候又格格不入，所以更多的时候我们需要考虑的就是谁的需求是排在第1位的。
三，爱的真谛
当我们说爱的时候，其实我们这个爱不仅仅是包容接纳他，还要鼓励对方的成长，而这种爱其实并不容易。
张学友曾经在一首歌里面唱着说，等待着别人给幸福的人，往往过得并不怎么幸福，这是爱的真谛，爱不是要求别人改变来适应自己，而是主动改变自己。
每个人都经常有这样的一个梦想，像紫霞仙子一样，希望自己的爱人有一天能够踏着五彩祥云，身披闪亮的盔甲来拯救他于水火之中。
可是往往这个时候，等来的这个天神一般的人已经不是原来的人，他不一定真的爱你，而真正爱的那个人却有着各种各样的问题和毛病，让你感觉到痛苦不堪。
这个就是矛盾之处，我们对对方是有期待的，而期待可能会带来许多的失落不满，这个时候我们要做的就是，接纳对方的缺点和不足之处，看到他的闪亮之处。
回到刚才说的那个例子。儿子就要照顾到老婆的感受，也要体会到母亲的心情，同时又能够把握住这种平衡。
所以爱不仅仅是包容和接纳，它还是一种技术，它还得要讲究，能够把分清各方的需求，同时尽力的想办法，能够满足他们的需求。
所以爱说起来容易，其实很不容易，所以说我们说家家都有一本难念的经，难念在哪里？
就是这些爱是有层次的，有等级的，是需要得到一些排序。按照排序想办法满足这些需求。
所以爱是一个技术，不容易做到。
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