少年A：
那天说了很多不应该说的话，先同你说一声抱歉。
你让我出去散散心，但是其实除了睡觉，我没有别的更好的愿望了。
最近真的失眠得很严重，让我有一种想要把自己闷死在枕头里的错觉。
当我发现自己的眼睛已经开始泛黄的时候，我知道真的再也不能守着时间等待天亮了。
这多么令人感到害怕啊。
不过清醒未必不是一件好事，既然是好事的话，无论如何都是可以被我接受的。
昨天刚下飞机的时候，听到舍友的亲人消化道出血被送进救急室的消息，我想起我们日常讨论的生和死。
常常把死亡挂在嘴边的我，实际上还是对它充满了畏惧啊。
不过，人们不都是对自己向往的东西感到害怕的吗？
尚未得到之时，害怕得不到；真实地拥有之后，又害怕它不如自己所想那般美好或者说一不小心就变了另外一个样子。
话说人都是贪婪且自私的，这样的言论是真的可信的吗？
我曾经觉得自己太伟大了，永远把别人放在自身之上，细心照顾任何人的情绪。不过到后来我才发现，我所表达的一切都不过是为了满足自我感情上的输出罢了。
只不过因此妄想获得同样程度的情感上的回馈，真的是太卑鄙无耻了。
承认这件事情，让我羞愧到每时每刻都希望找到一个黑洞钻进去。
但是如果在你面前，我想躲起来的话，你会劝我不要这样做吗？
劝一个悲观者学会乐观，是乐观者最热爱做的相当残忍的一件事。不过幸好的是，你并没有我想象中那么乐观，而我也没有我自己想象中的那么悲观。所以即使你让我每个阴天都追寻阳光，我也不觉得诧异，因为只要你提醒，我便可以轻易找到从你眼中散发的光芒，以此照亮我心中那些若隐若现的黑暗。
这么一说，你可真是十分地伟大啊。
我若是亲口把这些夸赞告诉你，你应该会笑着逃避吧。
我们都会笑着逃避吧。
这两天，不管有没有遇到特别的事情，我都想与你分享，但是因为自己放出了狠话，又无法无视自己的尊严，怎么也不敢主动去与你搭讪。即便知道你就算永远也不打算生我的气，还是觉得对不起你，对不起我们这一份真挚的感情。
在你开始沉默之后接下来的两个小时里，我认真思考了这件事情，终于发现，不管处于这个位置的人是你还是其他任何人，与你那番歇斯底里的言论都还是会上演的。
也就是说，只是你刚好，被强行承担了你并不想承担的那一份困扰罢了。
对此，我真心向你道歉，希望你能真心地原谅我。
倒不抱有继续有一句没一句地搭话的希望，只是想为这段日子的结束画上一个华丽丽的句号，使我们谁也不要再因为此事感到不舒服或者难堪，如此而已。
我也要承认对你的依赖，这种依赖并不因为你做了什么不应该做的事情，而是完完全全出于我个人的坏思想。
至于这份坏思想，我也要认真地跟你说一说，即使你可能并不想花费耐心去听一听。
极度容易习惯一个人的陪伴，并且想用枷锁将其稳稳地套牢，这样的想法挺起来就很滑稽，让人感到莫名其妙。
不过我深刻反省自己的时候，发现了正是我这种思想让我变得如此孤独，啊，虽然时常这样调侃你，但真正的受虐狂是我才对吧。
在我这般不可理喻的情感上的打压之下，你是无论如何都想着一定要头也不回地走掉的吧。
说来也好笑，我原本应该发挥自己所有的想象力，写一封感人肺腑的信件给你，但是只有这么一些冰冷无情的话语。
到底还是没有认识到自己的错误啊。
再见吧。
（ 这不是情书啊
我从来没有这么担心
可是啊 我愿意这样下去
我不想 让自己变成一个矫情的傻子
可是啊 我已经
是了）
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