20岁生日那天，我妈给我买了一个大蛋糕。
我看到的时候，想要去死。
其实理由呢，也很简单。她说过生日买个蛋糕吧，我不喜欢吃，她喜欢，于是她执意要买。
我说，那你别买大的，别买XXX家的（只要买蛋糕她就去那家买，价钱又贵东西又廉价又难吃）
她回家的时候，这两个要求，她都特地反着来的。
她去了XXX家，并且买了一个最大的，又大又是双层的。
那种恐惧感一下子侵袭了我的全身。
我从记事起，我妈妈没有倾听过我说出来的任何语言，没有尊重过我的任何意愿。
我只配接受，和逃避。
她从来没有对我好过，她喜欢吃什么，她就会给我凹一个人设，我喜欢吃她喜欢吃的东西。
她会一遍一遍的给我做，她以为我喜欢吃的，实际上是她自己喜欢的东西。
哪怕我吃完浑身起疹子，她也会用我的名义来满足自己，毕竟这样说出去好听。
我其实经常想告诉她，我吃什么过敏，我不喜欢吃什么东西。
可是我不配。
我说到筋疲力尽，口干舌燥，我尽量缩短频率。
一个小时前打电话告诉她我吃鱼过敏。
晚上回家就能看到她去特地买了鱼回来。
我到底是什么东西呢，我到底在不在这个世界上存在呢。我说出来的话，到底有没有人类能够听到呢。
我把要求极尽所能的降低，我努力对她没有任何的要求。
毕竟这样对我自己好，我不会每天都活在巨大的失望里。
我甚至连开窗户，都没有办法拜托她完成。
我的父亲把我当做射在墙上的精子，留在那之后，他出轨离婚去重新组建了自己的家庭，从此世界上他不知道我是谁，叫什么名字，几岁了，用不用钱，是吃屎长大还是喝西北风长大，活着有没有必要。
哪怕他跟我住在同一个地方，步行只需要十五分钟。
而我的妈妈，她不具备电视机里的单身母亲的任何品质。
她不去工作，吃低保啃老为生，没钱了就掀桌子闹，她的父母对她的一切要求都尽量满足。
任凭同学和亲戚对我各种贬低歧视，放任不管，她只在乎她今天轻不轻松，自不自在。
她不知道她生了个什么东西，需不需要尊严，有没有未来。
我不配在20岁生日，其他伙伴眼里很重要的日子里，实现任何微弱的要求。
我只配感恩戴德的去接受其他人所有强加而来的施舍。
我问她为什么要这么做，我说过的话为什么不能听一听。
我已经很卑微了，我究竟有什么要求配去实现呢。
她站在那不说话。
可能她自己也不知道为什么，会不记得我说出来的每一句话，只记得自己想做的事情。
我哭的失去理智，我受够了这种没有任何人在意我的生活。
大家都是表面上过得去，做给别人看个样子。
没有任何人在意我的感受，也不会有任何人尊重我。
更不可能有任何人会喜欢我，心疼我。
我没有任何资格指责别人，也没有任何资格去要求别人。
我只配接受大家对我的施舍，再像狗一样谢谢他们。
我问她为什么，她不说话，她喜欢用这种方式忽视我的情绪。
在这个家里，我连摔一本书都会被全家人轮番开会弹劾。因为我不配有任何逆反情绪。
我只配扇自己嘴巴来发泄我的情绪。
我用自己的头使劲的在桌上磕，不停的磕，越来越激动，越来越用力，桌子被我磕的从地上一下下的弹起来。
所有人都在那愣着，没什么话想说，也没人想拦着我，他们谁也不知道为什么。
不知道为什么吃饱喝足的我，有资格不开心。
后来我顶着磕肿凸起三厘米高的包，还有哭花的脸，抱着我的猫，跟家人开心的合了照。
那个包三个月才下去，它让我剪了一回齐刘海。
很可笑吧。
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很多朋友关心我后来的生活，所以更一点点。
后来的我上了大学，毕业后被家人催促赶紧就业。我其实当时非常想去进修，当时有自己的梦想。但是家人表示，没有任何人愿意再出钱让我上学。让我赶紧去上班独立。于是搁浅。
大学毕业后谈了恋爱，是一直喜欢的一个人，喜欢了五年。最后被玩的很惨，他跟我爸一样，跟我同居之后就在外面找小三，小三搞大了肚子之后他们连指责带羞辱的把我赶出去，随后那个男人人间蒸发了，我还给他还了半年债，因为是用我俩名义借的钱。
小三大概就是骂我看不住自己男人什么的，他就说我哪哪做的不好他才会去出轨，都是我不好什么的。
全家都在等我报恩。
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关于，评论中大家认为妈妈会给我买蛋糕是因为不懂如何爱我的事情。
想听真相吗？为什么是大蛋糕？
因为那是她私自用我外公外婆的老年补贴券，免费换的。
多补少不退，她必须把它的价值发挥到最大。
我的本意是不买，不想花钱，但耐不住她想吃，我说你想吃就买一个吧，反正不是第一次用我的名义去买东西。结果她不但没听我的唯一的意见，还偷偷从我外公外婆的抽屉里拿了固定超市才可以消费的社区老年人福利代金券，她一分钱没掏，她永远不会让自己失望。那原本是外公外婆想拿来买大米跟油的。
她不会给我花钱的，我从小都是捡亲戚孩子的破烂衣服鞋穿大的，她只对自己大方，她可以给自己买任何东西，但不会给我买生活必需品。因为这样子，会有看不下去的人给我买。她里外里就赚了。
她真的不爱我，也不爱她的父母，她只爱她自己。
就算她把她想象出来的东西强加给我，我也不可能感受到她的爱的。评论里话说得都很好听，但真的感觉不感觉得到，我比你们都有发言权。你们以为我想不到这些地方去吗？事实只是打脸真的好疼，我几乎疼的快没命。
我不是要求很高的人，她现在打电话说她今晚给我做晚饭，我一整天都能开心的飘起来，所有人都能看出我特别开心，比去跟心爱的男孩子去约会都要开心。你们知道吃自己妈妈做的晚饭对我来说是多么期待多么幸福多么满足的事情吗？
但是我不配。
最好的情况是她会买一根冷冷的熟食香肠放在桌上，告诉我这就是她花了一整天的时间给我准备的晚饭，米饭需要我自己去焖。
但这种情况也很少见。
98%的几率是她会在我下班的路上告诉我，她没有做，让我自己解决。
我常常推掉了饭局，义无反顾的冲回家里，狼狈的叫外卖，或者挨饿，我每天夜里10点下班到家，我做不了饭，除去亲戚朋友都聚在一起的节假日，从高中起，我就没怎么吃过家里做的饭了，但其实我每天都回家。
长期生活在这种低落，失望之中。有时候走在天桥上接到她的电话，上一秒还兴冲冲的想快点回家吃她做的热乎乎的饭，下一秒我连家都不想回，我甚至走不下桥去，一步也不想走了，觉得活着毫无意义。
她总是在希望和绝望之间拉扯我，我不是每天都绝望，她总会给我错觉，让我以为我马上就可以过上我所期盼的寻常人的生活。然后在我最快乐的时候告诉我，做梦。
每当这个时候，心里面那种痛觉都在嘲笑我是个傻比，被骗了八百次还敢信，我怎么那么贱，我怎么那么喜欢痴人说梦，她一直这么对我，我居然还有逼脸去做梦，我怎么不去死，在没有任何人在乎我的世界，我为什么还要活着。
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写给以为说反话会有用的人。
我和她说了一辈子，我吃带鱼会过敏，但只要家里吃肉，那必定是带鱼。
但我和她说过一次，我不吃薯条。
对，我只说了一次，因为我那天不太饿，叫了麦当劳外卖，我就和她说，薯条你吃了吧。
从那以后，我只要叫任何麦当劳肯德基哪怕随便什么的薯条汉堡，她都会主动走过来，直接拿走薯条。我从此以后这么多年，再也没在家里吃过薯条。
哪怕她不想吃，吃一半放凉了，扔了。
也不会给我。
因为她始终记得我不吃薯条，我要全都给她吃。
她只会去听，她想听的话，她不会去听对她没用的话。
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说来好笑，你们可以骂我，而我却不可以骂你们。
我甚至不能在这里描述你们骂我的话。
世界对我还真是严格呢
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这个回答就是很丧，我也做不到让人看了高兴。
我生来没有父母关爱，我父亲一心只想和其他人成家生子，一家人其乐融融。
至于我的死活，他一概不问，一旦用钱他便破口大骂，仿佛我是上门讨钱的丧犬。
他对自己儿子万分溺爱，对我是极尽冷漠。
如果我不是他亲生，或许我心里好受一点，但我和他性格样貌处处相似，这些也是我人生最大的耻辱。
我几岁，在哪生活吃住，在哪里读书，考了什么学校，做什么工作，他一概不知，也不会好奇。更不要说他这一辈子给我买什么了，一根皮筋都没给我买过，他只知道扬天大笑，嘲讽我那性格怪异的母亲，那个他亲手家暴打到性情大变的前妻。
他甚至一脸揶揄的问我，你和她上街觉得丢人吗？
丢人。
她甚至会走在路上突然发作，用口水啐在我的肩膀上，让我不许跟在男子身后进小区的门，于是我就在众人的目光下，一遍又一遍的在小区门口，走进去再走出来，反反复复，没有人敢接近，所有人都站在那里看我，我要进门进到她满意为止。那一年我才上小学二年级。我不知道这意味着什么，我只知道我的母亲随时会折磨我，让我做我不知道为什么要做的事情，我要接受整条街的人惊恐讶异的目光，羞耻和恐惧伴随着我成长。
大概快要五岁的时候，因为家里没人，我洗完澡天气太热不肯穿衣服，她生气了。她把我裸体从家里拖下楼拉到大街上按住我，不许我跑回家，一边按着我一边骂，我让你不穿衣服。无论我怎么拼命的哭，跟她道歉，全力挣脱她往家里逃，她都会重新把我抱回原地展览给街上的人看。当时看到我的裸体有陌生人，也很多我的邻居，和我同龄的男孩子，和他们的父亲们。
那时的我不仅仅觉得丢人，我时常觉得自己该去死。
你们经常说她爱我，可惜她从不爱我。
我父亲和我母亲拥有着最垃圾的婚姻，而我是世界上最垃圾的婚姻的产物。
我时常感觉自己是一只难容于世的妖物。
不曾拥有过一秒钟你们口中所讲的家庭！！！
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