万物沦丧，我在中央

万物沦丧，我在中央

很久以前，我也热爱生活。

我养花。先是发财树，郑重其事的给他们浇水，擦叶子，晒太阳。折几片叶子我便心疼的要死。再是白鹤芋，满天星，绣球，风信子。

周末出门捡形状好看的鹅卵石，或一小块长势喜人的树叶，或静静躺在草坪上的松子或木瓜，当宝贝一样要么插在桌上的的插线孔里，要么制成标本贴在墙上。

下雨天一个人打着伞耍遍整个校园，听雨打残荷的声音，听鞋子肆意踩水的踢踏声。心满意足的拍几张潦草的照片。

我写日记，那种厚厚的黑皮本子，第一本叫没有人，第二本叫木一的小世界。

我还养了两只兔子，把他们当儿子和女儿看，煞有介事的起名字，“雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离”，那就兔小扑、兔小离好啦，嗯。给他们割草，喂水，洗笼子。

万物沦丧，我在中央

偶尔我也能写几句蹩脚的诗，或画几幅丑陋的画，哼几句不着调的歌。

我甚至变态地抵抗睡眠，在雨水茂盛的深夜，回想青春里的每一次悸动与怅惘，尽情的想象，假设每一种可能性，每一种幸福或绝望的剧情，直到疲倦地支撑不住沉沉睡去。

我敢说，我比身边的任何人都认真的琢磨着周围的一切，比如今天的夕阳是几点落下，余晖是怎样温柔的给世界镀上轮廓；比如宿舍楼下的一棵树，是怎样含苞吐露出馨香，花朵又是如何由枫红变为灿白。

好像也没有很久啊。一年半。真如隔世。

是什么时候开始的呢？发财树早就枯死了，阳台的花盆里还残留着泥土的记忆。孤单单的，像个失独的老寡妇。白鹤芋和绣球花也不例外。满天星干瘪得像被风干的星星，一碰就哗哗的掉。只剩下风信子，留在空无一人的宿舍里苟延残喘。

万物沦丧，我在中央

鹅卵石，树叶，松子，木瓜，当垃圾一样扔掉。照片，视频一律删掉。日记本藏在厚厚的书堆里，像个禁忌一样不再碰。兔子送人。不写诗，不碰画笔，心情压抑才会哼歌，我妈说哼的和狗没两样。

耳朵、眼睛相继发炎，拖着。头皮发炎，拖着。美发店的小姐姐看着翻飞的头皮屑问，你几天洗一次头啊，我面无表情的回答，两天。失眠，掉头发，肩颈酸痛，全身无力，吃大把的来士普，忍受自己像个废物一样，整日无所事事，就这样拖了近一年。

我觉得我周身好像被一个玻璃罩罩住了，别人进不来，而我，也出不去，只勉强在情绪的夹缝中苟且偷生。

万物沦丧，我在中央

常常会害怕突如其来的浪潮，把自己卷入其中，动弹不得。也害怕和别人打游戏或者是做teamwork，觉得自己是个累赘。稍微失误就觉得完了，一切又被我搞砸了。即使没发生什么，也会觉得沮丧和愧疚。

偶尔会好奇周围的世界，究竟在热闹些什么。空气里的笑似与我隔着几万光年的距离。一切都只是浮光掠影…吗？好像随便一挥手，转瞬就会消失在亘古不变的历史长河。

会觉得自己是一架废掉的肉体机器，该剁吧剁吧成肉酱，包成我最讨厌的饺子，拿去喂狗。好想把生命的长度分一点给身边的人，应该是我身上唯一对别人有价值的地方了。但就连这，也做不到。苦笑。

万物沦丧，我在中央

放假在家，一天25小时瘫在床上。终于有人受不了我了。其中种种冲突自略去不谈。总之，终于有人带我去医院了。我记得检查结果出来那天，我竟然很高兴。高兴自己真的是生病了。

坐等专家诊好无聊的，欣慰的是，坐在一大群病人中间，我反而自在的多。也有一段小插曲，一个患了精分的男人突然莫名其妙打了边上的女人，后来被人架开了。大家一副见怪不怪的样子。倒是后来我去的一个皮肤科医院，一个女护士在大厅里追着一个男患者，围观人数之多，让我惊掉了下巴。

不过，脑科医院在我心里也是有神奇的地方的，比如排队三小时，坐诊三分钟。开完药便可以走了。医生是绝对不可能和患者私下联系的，每个月见一次面，每次见面不超过五分钟，关键是还很贵，比谈恋爱还贵很多的那种。每个月学校医院两头跑，来回八个小时的火车，真是让人头秃。

不过这也还能忍受，真正让我头秃的是『负能爆炸』总是突如其至。我不甘心，为什么生病的偏偏是我？凭什么？这样对我不公平！于是我开始尽力保全自己来对抗这只黑狗，我告诫自己每天按时吃喝拉撒睡，尽量不打乱体内的生物钟。尽量克制嘴角嘴角下垂，尽可能认真洗脸、刷牙、穿衣服，好不让人看出我有何异常。我把走路、骑车、咀嚼、亲吻、拥抱当成运动，希望获取更多的多巴胺。我打哈欠，伸懒腰，流眼泪，抵制困到想呕吐的睡意和颤抖。我把热水当药一样喝，把药当饭一样吃，以此抑制5-羟色胺的再摄取。

万物沦丧，我在中央

你可能猜到了，没用，我还是开心不起来。我想克制没用，干脆就不要克制好了。于是我放任自己的身体不给我一点力气，三秒钟记忆，以及莫名其妙的疼痛；我放任自己缩在一个巨大的壳子里，瑟瑟发抖；我放任自己眼睁睁看着别人做了我脊背上的稻草而毫不作为。

尽管在痛苦与绝望的边缘来回游走，我还是抱有一丝期待，说不定顺其自然就好了呢。我太天真了，竟然指望用精神来战胜精神！可想而知，我又一次失败了。

现在想来，那时的我太急切了。自以为别人看不出来，没想到还是被报告了导员。然后就是中国高校惯用的处理方法了，约谈，找家长，要求陪读。那个时候我痛斥被打上抑郁症的标签，迫不及待的想迅速回到正常人的行列里，却忘了欲速则不达这个道理。

我被这所谓的命运气的跳脚，一次又一次的反抗，而它回赠我的礼物却只是一次又一次地扼住我的咽喉。被打报告，辅导员插手，想好又好不起来，戒断反应，各种因素交织在一起，渐渐的我的心里全是冷漠，全是绝望，干净又利索的清空了大学同学和票圈。

我认输了，好吗？这该死的命运，请你对我温柔一点行吗？我放弃挣扎了，你赢了！然而，当我遍体鳞伤彻底撩开手之后，我忽然意识到，所谓的世间，所谓的命运，不就是我自己吗？来一个俗世的正常人，一定会说我疯了。我这台机器运转的不太好，磕磕碰碰坚持到现在，但依然抱着不死的信念。所以，做个可爱的好孩子，我又该吃药了。

我知道了，一直以来我都是在自我欺骗，我质问命运的不公，质问为什么偏偏是我，其实，我知道自己为什么生病，只是一直以来不愿意认清现实，逃避去承认那些从未愈合过的伤疤。往事堪惊，回首太难。

万物沦丧，我在中央

很多时候，我不是没有选择的。对于我改变不了的，那我就尽量远离好吗？比如原生家庭。我也不想再去追求什么所谓的纯粹了，也不再去向往以“知其不可而为之”的姿态，去面对生活中的那些不堪了。我接受了，我就是一普通人。我累了，不想计较了。

我放弃去做一个纯粹的好人了。内疚太沉重了，我背不起。一个人想安静的活下去是不可能的，单纯的善良、温柔或牺牲只会被当做软弱，大概一个慈悲的懦夫远比不上一个残暴的勇士。既然无法高尚到与世无争，白莲圣母的程度，不如早点放弃。我知道大家都不容易，但我也挺难的。

嗯，有时候想做个娼妓，放把火把整个世界都烧了。所以，非我族类，我不靠近你，也请你离我远点，别过来招惹我。

现在我好多了，只是依然丧，偶尔也会想有点美丽的活着。戒断反应很难受，但我硬生生的断掉了，一开始一天不吃药就会头晕，恶心想吐，尝试了四次，最后一次，也就是两三个月前，成功了戒掉了。因为我不允许自己一辈子都要靠来士普生活。

我从五月底开始减肥，到现在掉了十斤多了，而且我知道我一定还会瘦。我是一个很丧的人，但是从减肥这不到一个月里，我开始相信变好是有可能的。生活，是有可能的。尽管万物沦丧，我仍在中央。

万物沦丧，我在中央

况且，还有人在我身后一直支撑着我，陪我走出抑郁的深渊。我记得那时的你总是会认真看着我，单调又美丽。我们走在凌晨三四点的通往医院的街道上，潮湿阴冷的天气，我光着腿也觉得很美好，路灯耀眼，不及你。我相信你，我只相信你。想到曾看过湖东路的樱花，很美，团如簇，织如锦，我不忍心辜负你眼睛里粉出的那片忧郁的灿烂，也请你别放弃我。

万物沦丧，我在中央

窗外夜雨缠绵悱恻，一番饕餮后，把自己陷入床榻里，想象置身于乌云洗净山峦，松针落了一地，落花散出十里甜香的雨后，安安稳稳的从半空降落在铺满鹅卵石子的小路上，然后下降，继续下降，把身体陷入面包一样松软的土壤里，沉沉地睡着了。做一个大雨把这座城市颠倒的梦，把灵魂放置在一片如瀑的月色与雪色间，把姓名、身份、人生轨迹封存在南北极的冰川里，把所有人包含我的记忆抛入两万五千米的高空，我就只是我了。