其实早些时候，我朋友圈还是有很多微商的，大家和谐相处，相互问好。
然而后来，他们都变了，从早到晚灌鸡汤，满屏都是成交王，马爸爸化身心灵的导师一遍遍荼毒我幼稚的灵魂。
当然，作为新世纪的四有青年，我是必须要去辟谣的：嗯，这句不是马爸爸说的，这句不是，这句也不是？
但显然我高估了自己，低估了对方。我和他们谈马爸爸，他们和我谈梦想；我和他们谈梦想，他们和我谈产品；我和他们谈产品，他们和我谈商业模式。
所以，往往我会觉得，又被他们套路了。
而且他们都有一种奇怪的逻辑，那就是我比周围的人都聪明，看的远，看的清。你买我东西，帮你省钱好大一笔。看，我是多么的无私呀，你就不要感谢我了，快加入我吧，带你装13带你飞。
这时，你是不能拒绝的，因为他们卖的不是产品，是模式，是人生。你拒绝那就等于否定他们的人生与价值，是腐朽的，是执迷不悟的。
最后还一脸叹息，连区区几百块钱都不愿意去尝试，还想出人头地？做梦！
终于，过了不久，我就发现他们纷纷发家致富，走上人生巅峰。和他们一比，我简直是low爆了，月入3000、又懒、又穷、又没梦想。
不行，一定要改变这种局面，我暗下决心。
于是某晚，我点开他们头像，长按，选择了：不看他的朋友圈。
世界安静了，我不用为月入3000而焦灼，他们也还活在一种广告还有很多人看的幻觉中，大家相安无事，挺好。
只有一种微商还坚挺的活着，那就是卖吃得的。所以，如果你是微商，一定要切记以下法则。
朋友圈生存法则一：你必须是卖吃得的。
作为穷逼的我来说，吃是获得辛福感花费成本最少的一种方式，所以为了吃，时不时的被骚扰也是可以忍受的啦。
但有个前提，一定要是自己家产的。比如：葡萄、樱桃、橙子、人参、文旦、紫菜、茶叶、辣椒酱、土鸡、土鸭、红糖麻花……
毕竟自家的东西，只存在口味差异，能不能接受，或者喜欢不喜欢，不存在会不会吃坏肚子的担忧。当然，最核心的诉求是，也值不了多少钱，你要是骗我，下次不买了呗，损失也不大，是不！
朋友圈存活法则二：丑话说在前面，你买不买随心。
朋友圈是一种关系模式，其实并不是种非常好的营销模式，毕竟人际关系一旦掺杂金钱，就容易变质。
当然，赚钱大家都是心自肚明的，别太坑其实也还可以接受，最怕忽悠，因为买东西后一旦发现自己被骗，就会有种信任被狗吃了的感觉，累觉不爱，然后就没有然后了。
索性丑话说在前面，你买不买随心。
我有位卖长白山人参的群友，他每次去挖人参都会直播，然后卖的时候也会告诉你人参品相如何，好在那里，坏在那里，并教你如何鉴别园参、林下参、野参之类的。所以尽管我不买他的产品，我还是愿意忍受他日复一日的广告，毕竟偶尔看看长白山挖人参，也是一种猎奇么。
看，其实一点也不复杂，只要让我感觉不到你是在推销，在赚我钱，我其实还挺愿意掏钱的。
朋友圈存活法则三：你觉得好吃是你觉得，我觉得好吃才是我觉得。
食物最大的差异就是口味的差异，我无辣不欢，所以常常吐槽江浙菜真心难吃，然而我同事也会因为豆浆居然喝咸的而深深鄙夷我。
所以食谱中总有那么些食物是你觉得完美而我觉得卧槽的，比如：臭豆腐、榴莲、金华童子蛋、香菜、酸奶、养乐多、辣条以及各种乱七八糟的酥……
真乃是吃不投机半份多，你吃你的辣条，我吃我的榴莲，这样就挺好。千万别一个劲的安利我，这个真好吃，那个也好吃，你一定要吃，不吃不是中国人。因为在我的感官里，那和喂屎投毒没啥太大区别。
所以，你不安利，便是晴天。
当然，作为吃货，我们也要具备吃货的素养，不需要你学张翰为鲈鱼辞归故里，也不需要你学苏东坡发明东坡肉、东坡肘子、东坡豆腐。
但你好歹要知道，这东西为什么好吃，好吃在哪里；有什么别致的工艺，最正宗的产地在哪里；亦或者是它的来龙去脉，历史典故。
而非是我能吃三斤，你能不能吃五斤？那不叫吃货，那叫饭桶。
所以，作为一个合格的吃货，请以我们的言行践行吃货的理想。
路漫漫其修远兮，吾将上下而吃吃吃吃吃吃吃吃……
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