再反思

跟搭档聊课程结束后我的状态，我的反思，我的自我整合，以及我的发现。搭档提示我，让我先别发现了，也别突破了，让我好好歇歇，什么也不干，允许自己什么也不干。还说李老师都已经说了，你就是太努力了，让别人已经跟你拉开了距离。说我应该先停一停，让别人追追我，要不然就跟不上我的脚步了。

我的第一反应就是我不能停！我为什么要停下来？我一直努力，现在才这个样子，我再停下来止步不前，那我什么时候才能达到我想要的状态呢？所以我还得继续努力，只有我一直走着，才会有人跟着我走。

搭档又说，那你走着，走没了，我们怎么跟呀？

我想都没想就说，我可以走得慢一点，你走得快一点，这样就跟上了。

过后，我才想，我为什么不能停下来呢？我为什么不允许自己停下来呢？我停下来会怎么样呢？

抬头看看

其实我是不敢让自己停下来，我怕别人会对我失望，我怕老师会对我失望，我更怕的是爸爸对我失望。是的，我怕让爸爸失望，所以我一直很努力，努力的证明自己可以做得很好，证明给爸爸看，他那么爱我，没有爱错。

我记得在我很小，刚开始上学的时候，爸爸就对我寄予了很高的期望。那个时候爸爸就对我们兄妹几个说，你们谁有本事，我就供谁上学。哪怕是要饭，我也会供你们，只要你们能考得上，我就供得起。

我在家里是老小，爸爸对我特别好，而这又是所有人都有目共睹的事儿，不单哥哥姐姐们是这样认为的，妈妈是这样认为的，爷爷奶奶叔叔婶婶是这样认为的，甚至是四邻八舍也是这样认为的。所有的人都知道我爸爸宠最小的闺女。所以，我自己就觉得，如果我不好好学习，我对不起爸爸的一片苦心。

我记得特别清楚的是初一寒假那年，我考的成绩不算太好，虽然也拿了三好学生的奖状，但是我记得有一门主课考了70多分。爸爸问我每一门功课成绩，我如实说了，当听说我考了70多分的时候，爸爸是特别不高兴。他没有骂我，也没有打我，但是我能明显的感觉到爸爸是很不高兴的。所以放假当天下午，我在叔叔家不敢回家，不敢回家吃晚饭。

其实在我整个上学的时代，除了有一次因为交书费的问题，我不上学被爸爸拿着小条子撵了一路（也只是撵，并没有打），我还真没有挨过打，也没有挨过骂。但是我一直很自觉的努力，因为我怕爸爸失望，害怕他的心苦付诸东流。

甚至是工作以后，我也尽心尽力的工作。不单单是为了博得同事们一个好名声，更多的是让爸爸放心，他的女儿很努力的工作，不会给他丢脸。

是的，这一刻我突然想到了丢脸这个词，我觉得如果我不够努力，我做的不够好会让爸爸很丢脸，其实也觉得会让自己很丢脸。

可是真的会丢脸吗？

我觉得我给自己设立了太多的规矩，我必须要做到怎样怎样，如果做不到我就有可能怎样怎样。可是真的做不到又怎么样呢？我不允许自己哭，不允许自己脆弱，即使真的很难过，也不想表现给别人看，也不想表达给别人听。其实，真的脆弱了又怎么样呢？真的哭一场又怎么样呢？

我不允许自己做的不够好，所以即便是累，我也要努力做好。我的原则是要么做，要么不做。做，就要做好。可是这个好和不好的标准是谁定的呢？

比如在研修的时候，老师说每天300字就好，可是我给自己定的是1000字。不是说300字不好，1000字就好，而是为什么我要给自己加标准？

可是同时我又知道，我给自己定这么多规条，不允许做不好，自己过的也很辛苦很累的，有些事情也因此而真的做的不够好，走了偏路。可是同时可能又让我自己能够坚持下来，也就是说这个不允许既有障碍我的地方，也有成就的部分。

低头想想

弗洛伊德的人格结构观点把人格结构分为“本我”，“自我”，“超我”三个部分。代表良心和道德力量的人格结构部分称为“超我”。从个体发育来看，“超我”在较大程度上依赖于父母的影响。“超我”一旦形成之后，“自我”就要同时协调“本我”“超我”和现实等三个方面的要求。也就是说，考虑满足“本我”本能冲动和欲望时，不但要考虑外界环境是否允许，还要考虑“超我”是否认可。

看来我的“超我”真的是被老爸深深影响了，我的“超我”不允许自己做不好，不允许自己停下来。我的“超我”功能有些强大，可能有时让我累，疲于应付，可是我成为现在的我，是不是也有“超我”的功劳呢？

一体两面，凡事有利也有弊，多看有价值的部分，找到对自己成长有利的部分，让自己更好的生活。