“当我还是一个年轻女子的时候，我嫁给了一个男人，他并不是我爱情里最浪漫最激情的那一个，但却是我生命里挚爱”——爱丽.拉丝里
在爱情里，你经常会勉强接受一个“低于”你所梦想的浪漫的伴侣，而问题在于，要“低于”多少才能成为你的伴侣？而且要怎么样才能如成为“足够好”的伴侣？
01.消极态度：成为一名“足够好”的伴侣的。
“有的人已安定下来，有的人想安定下来，而有些人则不甘平静，宁可像蝴蝶般自由自在。”——卡莉·布拉德肖，《性欲都市》。
如果你告诉你的伴侣他或她只是“足够好”而已，这可能会是一种侮辱，因为“足够”就意味着妥协，并且有些东西是被容忍的，这是与充满强烈激情的浪漫是背道而驰的。
与之相类似的，你不能告诉你的伴侣，“我爱你，亲爱的，即使你对于我来说是一种将就”。事实上，无论怎么样，我们经常都会这样感觉。拥有一个足够好的伴侣就意味着进行某些妥协，与理想意识形态里的浪漫主义相违背。
02.我们应不应该追求一个“足够好”的伴侣？什么是“足够”？
人活一世,活出精彩,一世足矣。——梅·威斯特
“垃圾的性爱就像垃圾食品。不够坏到去嫌弃它，但绝对不够好到去把它作为一种主食。”——城市词典
“足够”会被认为是有必须的。而理想的爱，却好像是比“必须的”要求多得多。
在理想的爱情里，足够是不够的，你不会从你的伴侣那里获得满足——他越是好，你越是想从他那里的获得更多。
然而有些人并没有足够的运气去拥有一个足够好的伴侣——他们可能仅仅只拥有一个“刚刚好”的伴侣或者“差不多好”的伴侣。结果就是，很多人接受了一个浪漫但对于他们自己来说一点也不好的伴侣。
这个会问题变得越来越复杂。就像有的人最初看起来没那么好，而结果却成为最合适的伴侣。很有可能随着年龄和阅历的增加，对于我们所拥有的一切，自我适应变得更加容易，并且会对它们表现出满足感。就像孔子所说的：“七十从心所欲不逾矩”。
03.满足感，充分感和浪漫的最大化。
“当完美的事物不够好的时候会发生什么？”——斯科特·韦斯特尔福德
“我的丈夫说他将我们的关系质量评分为7分（10分制），当我第一次听到这个的时候，我都被震惊了。10年后的今天，我已经习惯了并且完全的满足于我们之间的关系。”一个结婚30年的女人说。
赫尔伯·特西蒙（1979）将“满足（satisfy）”和“充足（suffice）”这两个词合成了一个新词 “充足满意法（satisfice）”，一个用来表达一种适当的解决方案而不是最大化某种效果的词语。
当我们耗费精力并且陷入到寻求另外一种可能性的时候，一个充足满意解决的方案能够成为最好的选择。
在西蒙的观点中，当人们了解到自身的能力是有限的时候，接受现实并且去谋求理想解决方案是更应该做的，而没有必要去最大化可能的收益。
将西蒙的观点与浪漫爱情的研究相联系会发现，我们无法预期在相处中伴侣对我们长期的态度，也不能预测自己对于他的态度。这就导致了一个观点，找一个足够好的伴侣是至关重要的。
与浪漫爱情研究领域有关的就是哈里·弗兰克弗特对于“经济平等主义”驳斥。
“经济平等主义”认为每一个人最理想的状态就是都拥有相同数量的收入和财富。
在弗兰克弗特的观点中，“充分性原则”意味着社会中每一个人都应该拥有足够多的东西。当处于经济平均时，人们就会更加关注其他人所拥有的，而不是对他们来说本质上重要的。
因此，弗兰克弗特认为：“当一个男人深沉且幸福地爱着一个他配得上的女人，我们通常就不会批判这个男人，因为我们会觉得他已经做得够好了。”
一个更加外表出众，聪明伶俐并且更有钱的女人可能对于你来说不够好，如果她的态度与你的不一致的话。对你来说好或者不好有时不是靠外在的、客观的、可量化的品质来衡量的，而是靠着你和他人的互动来体现的。
巴里·施瓦茨（2004）对那些倾向于最大化浪漫爱情的人和那些倾向于满足于“足够好”伴侣的人进行了划分。
施瓦茨认为最大化浪漫爱情的人，都非常固执于做出唯一的、最好的选择；而满足于“足够好”伴侣的人，在他们的角色中，都会寻求令人满意的选择。
将施瓦茨的观点放置于浪漫爱情领域，我们可以说浪漫的最大化者，都会决心找到最浪漫的伴侣，爱情的满足者都会重点寻找最合适或者是“足够好”的伴侣，因此，浪漫的最大化者相对于爱情的满足者会花更多的时间去对比。
浪漫的最大化者在一段浪漫的追逐后更有可能体验到后悔，并且会花时间去仔细思考假设的爱情的其他选择。与浪漫的满足者相比，他们更倾向于消极地对待爱情的选择。
以上的介绍都很清晰的表明满足自己所拥有的人生有着了不起的意义。或许那不是最好的一个，但是他“足够好”来让我们拥有满意与有价值的人生。
04.个人圆满婚姻中“足够好”的伴侣
适量就是最好。——谚语
爱丽·芬克尔（2017）认为在全世界的很多地方，一种新型的个人圆满（自己表达出来的）的婚姻在最近几十年中已经获得了发展。
在众多特点中，她将个人圆满的婚姻归结为以下几个最主要的特点：①互惠的自我实现②确定性③时间对于生存和发展是至关重要的，以及④追求一个“足够好”的婚姻并没有错。
他进一步强调追求“足够好”的婚姻并不可耻。
我们有可能将理想婚姻定位过高，但是我们应该有能力去满足于比完美爱情稍差一点的婚姻。不断的比较对于成长的婚姻来说是致命的。
接受“足够好”的伴侣的积极态度，意味着我们会满足于适合我们的伴侣，而不必为这个人是不是这个世界上最完美的伴侣而担忧。
因此，我们没有必要特别积极地去寻找其他人，也不必将我们的情况视作特别需要提升的。我们越满足于自身的情况和行为，就会越倾向于满足“足够好”的伴侣。
以往我们会期待真命天子（仙女）来解救我们或者满足我们的需要。其实我们自己就可以去实现。因此，一个调查发现拥有博士学位的女性相比于高中学历的女性更倾向去寻找“足够好”先生。
拥有其他人所拥有的以及拥有“足够好”的是有着非常明显的区别的。
对于前者，人们会进行非常肤浅的比较，你与其他人有多么不同，这样你会发现他们所拥有的和你现在拥有的都是不相关的。
而后者，人的态度才是最重要的，满足感的获取根本上是来源于内部的，虽然我们无法避免要去和他人比较，但在爱情当中最重要的就是不断强化我们个人的、独特的体验。
总结
老子《道德经》中曰：“故知足之足，常足矣”。
好的爱情为了接受“足够好”的关系而妥协，并且会不断地尝试去完善它。
当我们想到自己的伴侣是“足够好”的，我们就已经意识到对于我们来说什么才是最重要的。
这不意味着人们就不应该去追求刻骨铭心的浪漫爱情，这样的提升主要是关系到我们现有的、“足够好”的伴侣。
就像故事中，真正的宝藏刚好是在家里面发现的。
参考文献
Ben-Ze’ev, A. (2019). The Arc of Love: How our romantic lives change over time. University of Chicago Press.
Finkel, E. J. (2017). The all-or-nothing marriage. Penguin.
Frankfurt, H. G. (1987). Equality as a moral ideal. Ethics, 98, 21-43.
Schwartz, B. (2004). The paradox of choice. HarperCollins.
Simon, H. A. (1979). Rational decision making in business organizations. The American economic review, 69, 493-513.
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