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当婆婆说“我对你一直视如己出”,你会怎么做?

当婆婆说“我对你一直视如己出”,你会怎么做?

作者: 琴岛家长家 | 来源:发表于2018-09-03 08:43 被阅读3次

    亲爱的同学们、家长们,大家好!这里是平凉家长之家频道,我是祁祁喵。今天是2018年8月31号,是我们的第193期。

    本期主题:当婆婆说“我对你一直视如己出”,你会怎么做?

    读友求助:

    新婚没满三个月,就与婆婆发生了一次冲突。也不是为啥大事,就是吃饭时候有一盘菜炒过了,特别难吃,我就照实说了,结果……很想不通,多大点儿事啊?怎么闹到最后倒成我的错了?明明是她在婚前再三再四跟我保证过的:“你放心,这个家不会有人让你受委屈!我们老俩口只这一个儿子,又没有女儿,我们肯定把你当亲生闺女疼!”事实呢,说要对我视如已出的是她,给我委屈受的还是她,到底是谁的问题?

    谢谢邀请,很荣幸为您答疑解惑。

    婆媳关系,自古以来就是东方文化体系中第一老大难的人际关系。如您描述的这种情形,有人曾不客气地总结过一句,虽毒舌,却极中肯:婆媳关系,远香近臭,最烦就是脸大和没有自知之明。这话确实不大好听,但您若真听进心去,则可治因婆媳关系而生的百症百病。为什么呢?

    1、从来就没有所谓的“视若已出”

    世间任何一种家庭内部人际关系,不论是领养关系、寄养关系、后爹后娘与非婚生子女以及婆婆媳妇之间,都不可能有真正的“视若已出”这回事。一个成年人对另一个成年人或非成年人表示“视若已出”的意愿,常规有两种情形:

    第一种,倾向于想要表达一种最良善、最美好的意愿和真心。您家婆婆对你许诺的“视若已出”就是这种情形,她确实真心真意地想要和你好好相处,想要将你当成亲生闺女好好疼爱。但你跟你娘家亲妈就从没发生过矛盾或分歧么?当然是有。就像老话说的那样,“牙跟舌头亲吧?动不动还咬的血淋淋。”所以说,一半次冲突并不能就此否定她想待你如亲生的初心和爱心。

    之所以你对新婚三个月的这个饭桌冲突如此苦恼,原因不外乎有三:

    一是对婆婆抱的期望值太高了。你不能将一个中年后普通妇人当成完美的神一样看。人家辛辛苦苦做了一桌子菜,期望一家人和和乐乐美滋滋享受的同时,对她的辛苦和心血能给点肯定和赞美。结果你倒好,没等来肯定和赞美倒也罢了,却等来了你这个新加入的“外人”的直言批评,还不许人家有点想法和意见?

    二是你对“亲生闺女”这个身份定位太理想化了。你在你娘家做闺女时候不尊重亲妈,那是你亲妈愿意惯着你、愿意自受着。可这世间除了你亲妈之外任何一种人际关系中的其他人,都不可能无条件无原则地忍受你、惯着你。

    三是你隐隐知道自己那随口一句确实说错了,下意识和私心里却不愿意承认。此类问题,按照华夏国网络话语权者媳妇们的暴力思维,兴许一边倒的认为是婆婆的错,你就有同盟军了,就更能证明自己的“正确”和婆婆的“错误”。然而,假若年老婆婆们也能像年轻媳妇们一样有能力、有时间、有本事随时在网页上溜达的话,她们的回答肯定是完全相反的另一个极端哦,你和你的教养问题铁定会被批评的一无是处,甚至连你亲妈和你原生家庭的教育与传承都能扯上一溜串。

    无论是基于媳妇感受和利益出发的建议,或是基于婆婆感受和利益出发的建议,都难免失之偏颇。基于媳妇们的建议会义愤填膺、好心好意把你带到沟里去,好好的婚姻会因此类偏激的看法和做法而一地鸡毛;基于婆婆对年轻人说话做事没章法、无教养的类似指责,会你越来越感受到委屈,并一日日压抑、累积大量的负面情绪,终将有那么一个生活小事件会成为激烈爆发的引子,从而将你自己和家人炸得遍体鳞伤。

    第二种,倾向于通过“视若已出”的利好台词和表演搏取更多利益。

    这种所谓的“视若已出”,其本质关键是四个字:表演、利益。表演给谁看呢?兴许是被“视若已出”的那个孩子,兴许是那个孩子的亲人,以及那孩子、那亲人所能够给予表演者的情感、金钱、权利等。

    换句话说,这种情形下的所谓“视若已出”,早已经脱离了“视若已出”的本来意义,它只不过是一种斗争的手段罢了。具体请参考近几月火遍华夏搏百亿眼球的《延禧攻略》《如懿传》,以及近几年在华语地区受宠热播的《步步惊心》《甄嬛传》《芈月传》等宫斗大剧,其中无不充斥着通过将别人甚至敌人的孩子“视若已出”而夺宠的戏码。

    2、当婆婆说“我对你视如己出”时,她在说什么?

    一是宣示主导权,奔着大家长作风的强势强权。需要强调的是,这种情况是常规之外的特殊哦。除了极个别在家里一言堂说了就算的强势婆婆之外,大多数人是没有这个意思滴。

    那么,啥叫个“宣示主导权,奔着大家长作风的强势强权”?人家说“我对你视若已出”,是直接把你划归在自己领导辖下了,就像她领导自家儿子那样,永远的、绝对的说一不二:她说往东,儿子绝不敢往西,被视若已出的你也一样啦。

    二是以我心换你心,奔着小家庭生活的和谐安稳。这个不用多解释,烟火红尘中的男男女女,谁不是奔着这个去的?

    3、婆媳关系特殊的经济利益与情感交互,当以“合作”为导向

    婆媳关系首先是一种人际关系,其次才是婆媳关系。正常、健康的人际关系,其核心导向与灵魂只有两个字:合作。

    婆媳关系在一般人际关系“合作”的前提下,其特殊性也是客观存在的,第一个特殊性,是复杂情感交互。第二个特殊性,是经济利益共同。

    第一个特殊性,作为复杂情感交互体的婆媳关系应如何处理?当遵守“三别原则”。

    一是千万别当亲妈待。

    准儿媳妇婚前,确实有彼此合得来、处得好而掏心掏肺,真心诚意地想要给对方很多很多的好,于是情到浓处将我心换你心相互许诺,准婆婆对准儿媳说要“视若已出当亲闺女”,准媳妇对婆婆说要体贴孝顺当亲妈待。

    问题是,亲妈生了你养了你,你的一切好与不好在她老人家那儿都是花儿似的美。婆婆呢?你完全是空降的CEO好嘛——试想想,一个降来的“外人”,不只以CEO的高调身份要夺权,还要夺走人家一把屎一把尿拉扯大的宝贝,还要眼睁睁看着这个“顶在头上怕吓了、含在嘴里怕化了”的宝贝沦落成你的跟班小弟,要给你端茶倒水不说,居然还要给你洗衣洗脚……搁你,你乐意?所以,婆婆是永不可能成为亲妈的,千万别自己给自己挖坑,以“亲闺女模式”害人害已。

    更何况,现如今有些年轻人与自家亲妈的相处模式,实在令人不敢恭维。连亲妈都无法忍受、顿不顿杠到火起的相处模式,理所当然复制给婆婆来用,美其名曰“亲闺女模式”,啧啧,也是无语。

    二是千万别当真话听。

    当婆婆说:“我对你一直视如己出。”这话千万别当真话听。因为这一句话,潜台词至少有两种可能。

    第一是双方的真心表白,但这表白如同情人间的海誓山盟,是有保质期的。比如,在某个彼此感动了的瞬间,婆媳双方因此事、此时、此境而来了个动情“表白”,一个说“我当你是亲闺女”,一个说“我当你是亲妈”。两好归一好,皆大欢喜!就在这一刻,那一片丹心真的不能再真了!

    第二是最易变却故人心。可问题是,时是会易的、事是会移的、人是会变的,那一颗烈焰腾腾火辣辣的真心,是有保质期的,是过了这个村就没那个店的。不是谁薄情,而是人心人性以及情与理的必然。

    三是千万别当黑卡用。

    黑卡是什么?是全球限量发行的、额度不限刷架飞机和保时捷都不是事儿的、比有钱更牛逼全世界都围着它转的、传说中连马云都没有的、只奥巴马、梁朝伟等极个别人有资格得的特殊银行卡。

    婆媳双方彼此承诺要相亲相爱那一刻的真心,就像是刚刚在银行柜面办好相关手续之后拿到的一张普通银行卡——请注意,是普遍银行卡!绝不是可以为所欲为的“银行黑卡”!

    这张普通银行卡里,只有开户时候象征性存进去可怜巴巴的10元、20元或100元额度,是随便点一餐外卖就能透支完的。一张普通银行卡里余额为零时候,那张卡还有什么意义?不过是一张随手可扔进垃圾桶的空卡、废卡罢了。

    大家想想看,婆媳之间的这张契约型银行卡如果真成了空卡、废卡,等待双方是将是什么?所以,当然得要随时保持警惕,不能让它空了、废了不是?那是要用长长一辈子的卡啊,少则二三十年,多则能延续到孙子和重孙子,得有五六十年。

    要如何才能保证这张契约银行卡的正常使用和常用常新呢?当然得要媳妇主动点,毕竟是晚辈嘛。

    主动点从日常生活琐事做起,时时刻刻记得往里头存——媳妇主动点往里头存,真的不吃亏。因为你存情存意存爱进去,想要换取的不是婆婆同相待的真心,你是存给婆婆的儿子看的。你存进去哪怕价值一毛钱的情与意,那儿子就能解读出一万块,并以十万块的情与意回报你。

    当然,最理想的状态,是婆婆也与你同样想法,想积极主动地存给儿子看。存着存着, 哪怕一天存一毛,长久积累的额度再加上时间复利的生息,卡里的情与意、真与爱越来越多、越来越多。多到你真的成了她的闺女,甚至亲过了她的闺女;而她,也真的成了你的亲妈,甚至亲过了你的亲妈,多么好!

    第二个特殊性,作为经济利益共同体的婆媳关系当如何处理?当遵循“三要原则”。

    一要当领导待,恭而有礼

    如今的年轻媳妇们,都是职场干将。一个职场精英除了精通业务之外,最精通的,还有如何处理人际关系,比如与同事的平级合作关系,与下属同事的领导关系,与上级同事的被领导关系、与客户的平等互惠关系……等等关系的处理,职场精英们个个如鱼得水。

    既如此,处理婆媳关系时,就将与领导的上下级关系处理模式,直接复制照搬即可,原则不过四个字:恭而有礼。

    二要当对手待,近而逾明。

    职场女性们,都遭遇过对手,人家比你更年轻、更漂亮都是小菜一碟啦,毕竟,除了个别岗位,经济大潮下的绝大多数岗位急需的都是“实力”,而不是“花瓶”。实力派的年轻媳妇们,除了将婆婆当领导“恭而有礼”之外,还得将婆婆当对手待。

    如何处理与对手之间的关系?老先人早就总结好了的:“知己知彼,百战不殆。”但是,婆婆毕竟不是真正的对手,所以不能“对付”,只能“对待”。要如何妥帖“对待”呢?原则也是四个字:近而逾明。

    啥叫个“近而逾明”?通过多接触、多共事、多交谈,感到其内在的美。

    三要当盟友待,亲而有间。

    何为盟友?即为了共同利益或目标结成同盟的人。如何对待盟友?借鉴唐纳德·川普关于盟友和敌人的态度:有原则的现实主义!

    具象成咱中国文化系统的描述,媳妇与婆婆之间,既要特别亲近,又要有相当距离。总之是,可以非常亲密,但一定要中规中矩坚守底线。凝炼成四字原则:亲而有间。

    喵儿曰:婆媳关系,远香近臭

    “婆媳关系,远香近臭,最烦就是脸大和没有自知之明。”这样的说法尽管不中听,却胜在客观公正,胜在能够及时警示于你,使你在一切还来得及时候调整心态,能以新的视角、新的思考重新审视婆婆的“视若已出”,并重新定位自己的“亲闺女”身份,进而收获一个如同钻石那样恒久远的幸福婚姻。

    花开,人们爱它;花落,人们等它再来。枯荣自在,是做花的福气!而能够与广大家长和孩子们一起学习、一起成长,是祁祁喵的福气!这里是“平凉家长之家”在线课堂,欢迎互动留言,祁祁喵将用心为你答疑解惑。明天同一时间,我们不见不散!

    祁云:擅散文,善评论。专注于家庭教育、写作辅导、华夏大语文教学研究。

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