当婆婆说“我对你一直视如己出”，你会怎么做？

亲爱的同学们、家长们，大家好！这里是平凉家长之家频道，我是祁祁喵。今天是2018年8月31号，是我们的第193期。

本期主题：当婆婆说“我对你一直视如己出”，你会怎么做？

读友求助：

新婚没满三个月，就与婆婆发生了一次冲突。也不是为啥大事，就是吃饭时候有一盘菜炒过了，特别难吃，我就照实说了，结果……很想不通，多大点儿事啊？怎么闹到最后倒成我的错了？明明是她在婚前再三再四跟我保证过的：“你放心，这个家不会有人让你受委屈！我们老俩口只这一个儿子，又没有女儿，我们肯定把你当亲生闺女疼！”事实呢，说要对我视如已出的是她，给我委屈受的还是她，到底是谁的问题？

谢谢邀请，很荣幸为您答疑解惑。

婆媳关系，自古以来就是东方文化体系中第一老大难的人际关系。如您描述的这种情形，有人曾不客气地总结过一句，虽毒舌，却极中肯：婆媳关系，远香近臭，最烦就是脸大和没有自知之明。这话确实不大好听，但您若真听进心去，则可治因婆媳关系而生的百症百病。为什么呢？

1、从来就没有所谓的“视若已出”

世间任何一种家庭内部人际关系，不论是领养关系、寄养关系、后爹后娘与非婚生子女以及婆婆媳妇之间，都不可能有真正的“视若已出”这回事。一个成年人对另一个成年人或非成年人表示“视若已出”的意愿，常规有两种情形：

第一种，倾向于想要表达一种最良善、最美好的意愿和真心。您家婆婆对你许诺的“视若已出”就是这种情形，她确实真心真意地想要和你好好相处，想要将你当成亲生闺女好好疼爱。但你跟你娘家亲妈就从没发生过矛盾或分歧么？当然是有。就像老话说的那样，“牙跟舌头亲吧？动不动还咬的血淋淋。”所以说，一半次冲突并不能就此否定她想待你如亲生的初心和爱心。

之所以你对新婚三个月的这个饭桌冲突如此苦恼，原因不外乎有三：

一是对婆婆抱的期望值太高了。你不能将一个中年后普通妇人当成完美的神一样看。人家辛辛苦苦做了一桌子菜，期望一家人和和乐乐美滋滋享受的同时，对她的辛苦和心血能给点肯定和赞美。结果你倒好，没等来肯定和赞美倒也罢了，却等来了你这个新加入的“外人”的直言批评，还不许人家有点想法和意见？

二是你对“亲生闺女”这个身份定位太理想化了。你在你娘家做闺女时候不尊重亲妈，那是你亲妈愿意惯着你、愿意自受着。可这世间除了你亲妈之外任何一种人际关系中的其他人，都不可能无条件无原则地忍受你、惯着你。

三是你隐隐知道自己那随口一句确实说错了，下意识和私心里却不愿意承认。此类问题，按照华夏国网络话语权者媳妇们的暴力思维，兴许一边倒的认为是婆婆的错，你就有同盟军了，就更能证明自己的“正确”和婆婆的“错误”。然而，假若年老婆婆们也能像年轻媳妇们一样有能力、有时间、有本事随时在网页上溜达的话，她们的回答肯定是完全相反的另一个极端哦，你和你的教养问题铁定会被批评的一无是处，甚至连你亲妈和你原生家庭的教育与传承都能扯上一溜串。

无论是基于媳妇感受和利益出发的建议，或是基于婆婆感受和利益出发的建议，都难免失之偏颇。基于媳妇们的建议会义愤填膺、好心好意把你带到沟里去，好好的婚姻会因此类偏激的看法和做法而一地鸡毛；基于婆婆对年轻人说话做事没章法、无教养的类似指责，会你越来越感受到委屈，并一日日压抑、累积大量的负面情绪，终将有那么一个生活小事件会成为激烈爆发的引子，从而将你自己和家人炸得遍体鳞伤。

第二种，倾向于通过“视若已出”的利好台词和表演搏取更多利益。

这种所谓的“视若已出”，其本质关键是四个字：表演、利益。表演给谁看呢？兴许是被“视若已出”的那个孩子，兴许是那个孩子的亲人，以及那孩子、那亲人所能够给予表演者的情感、金钱、权利等。

换句话说，这种情形下的所谓“视若已出”，早已经脱离了“视若已出”的本来意义，它只不过是一种斗争的手段罢了。具体请参考近几月火遍华夏搏百亿眼球的《延禧攻略》《如懿传》，以及近几年在华语地区受宠热播的《步步惊心》《甄嬛传》《芈月传》等宫斗大剧，其中无不充斥着通过将别人甚至敌人的孩子“视若已出”而夺宠的戏码。

2、当婆婆说“我对你视如己出”时，她在说什么？

一是宣示主导权，奔着大家长作风的强势强权。需要强调的是，这种情况是常规之外的特殊哦。除了极个别在家里一言堂说了就算的强势婆婆之外，大多数人是没有这个意思滴。

那么，啥叫个“宣示主导权，奔着大家长作风的强势强权”？人家说“我对你视若已出”，是直接把你划归在自己领导辖下了，就像她领导自家儿子那样，永远的、绝对的说一不二：她说往东，儿子绝不敢往西，被视若已出的你也一样啦。

二是以我心换你心，奔着小家庭生活的和谐安稳。这个不用多解释，烟火红尘中的男男女女，谁不是奔着这个去的？

3、婆媳关系特殊的经济利益与情感交互，当以“合作”为导向

婆媳关系首先是一种人际关系，其次才是婆媳关系。正常、健康的人际关系，其核心导向与灵魂只有两个字：合作。

婆媳关系在一般人际关系“合作”的前提下，其特殊性也是客观存在的，第一个特殊性，是复杂情感交互。第二个特殊性，是经济利益共同。

第一个特殊性，作为复杂情感交互体的婆媳关系应如何处理？当遵守“三别原则”。

一是千万别当亲妈待。

准儿媳妇婚前，确实有彼此合得来、处得好而掏心掏肺，真心诚意地想要给对方很多很多的好，于是情到浓处将我心换你心相互许诺，准婆婆对准儿媳说要“视若已出当亲闺女”，准媳妇对婆婆说要体贴孝顺当亲妈待。

问题是，亲妈生了你养了你，你的一切好与不好在她老人家那儿都是花儿似的美。婆婆呢？你完全是空降的CEO好嘛——试想想，一个降来的“外人”，不只以CEO的高调身份要夺权，还要夺走人家一把屎一把尿拉扯大的宝贝，还要眼睁睁看着这个“顶在头上怕吓了、含在嘴里怕化了”的宝贝沦落成你的跟班小弟，要给你端茶倒水不说，居然还要给你洗衣洗脚……搁你，你乐意？所以，婆婆是永不可能成为亲妈的，千万别自己给自己挖坑，以“亲闺女模式”害人害已。

更何况，现如今有些年轻人与自家亲妈的相处模式，实在令人不敢恭维。连亲妈都无法忍受、顿不顿杠到火起的相处模式，理所当然复制给婆婆来用，美其名曰“亲闺女模式”，啧啧，也是无语。

二是千万别当真话听。

当婆婆说：“我对你一直视如己出。”这话千万别当真话听。因为这一句话，潜台词至少有两种可能。

第一是双方的真心表白，但这表白如同情人间的海誓山盟，是有保质期的。比如，在某个彼此感动了的瞬间，婆媳双方因此事、此时、此境而来了个动情“表白”，一个说“我当你是亲闺女”，一个说“我当你是亲妈”。两好归一好，皆大欢喜！就在这一刻，那一片丹心真的不能再真了！

第二是最易变却故人心。可问题是，时是会易的、事是会移的、人是会变的，那一颗烈焰腾腾火辣辣的真心，是有保质期的，是过了这个村就没那个店的。不是谁薄情，而是人心人性以及情与理的必然。

三是千万别当黑卡用。

黑卡是什么？是全球限量发行的、额度不限刷架飞机和保时捷都不是事儿的、比有钱更牛逼全世界都围着它转的、传说中连马云都没有的、只奥巴马、梁朝伟等极个别人有资格得的特殊银行卡。

婆媳双方彼此承诺要相亲相爱那一刻的真心，就像是刚刚在银行柜面办好相关手续之后拿到的一张普通银行卡——请注意，是普遍银行卡！绝不是可以为所欲为的“银行黑卡”！

这张普通银行卡里，只有开户时候象征性存进去可怜巴巴的10元、20元或100元额度，是随便点一餐外卖就能透支完的。一张普通银行卡里余额为零时候，那张卡还有什么意义？不过是一张随手可扔进垃圾桶的空卡、废卡罢了。

大家想想看，婆媳之间的这张契约型银行卡如果真成了空卡、废卡，等待双方是将是什么？所以，当然得要随时保持警惕，不能让它空了、废了不是？那是要用长长一辈子的卡啊，少则二三十年，多则能延续到孙子和重孙子，得有五六十年。

要如何才能保证这张契约银行卡的正常使用和常用常新呢？当然得要媳妇主动点，毕竟是晚辈嘛。

主动点从日常生活琐事做起，时时刻刻记得往里头存——媳妇主动点往里头存，真的不吃亏。因为你存情存意存爱进去，想要换取的不是婆婆同相待的真心，你是存给婆婆的儿子看的。你存进去哪怕价值一毛钱的情与意，那儿子就能解读出一万块，并以十万块的情与意回报你。

当然，最理想的状态，是婆婆也与你同样想法，想积极主动地存给儿子看。存着存着， 哪怕一天存一毛，长久积累的额度再加上时间复利的生息，卡里的情与意、真与爱越来越多、越来越多。多到你真的成了她的闺女，甚至亲过了她的闺女；而她，也真的成了你的亲妈，甚至亲过了你的亲妈，多么好！

第二个特殊性，作为经济利益共同体的婆媳关系当如何处理？当遵循“三要原则”。

一要当领导待，恭而有礼。

如今的年轻媳妇们，都是职场干将。一个职场精英除了精通业务之外，最精通的，还有如何处理人际关系，比如与同事的平级合作关系，与下属同事的领导关系，与上级同事的被领导关系、与客户的平等互惠关系……等等关系的处理，职场精英们个个如鱼得水。

既如此，处理婆媳关系时，就将与领导的上下级关系处理模式，直接复制照搬即可，原则不过四个字：恭而有礼。

二要当对手待，近而逾明。

职场女性们，都遭遇过对手，人家比你更年轻、更漂亮都是小菜一碟啦，毕竟，除了个别岗位，经济大潮下的绝大多数岗位急需的都是“实力”，而不是“花瓶”。实力派的年轻媳妇们，除了将婆婆当领导“恭而有礼”之外，还得将婆婆当对手待。

如何处理与对手之间的关系？老先人早就总结好了的：“知己知彼，百战不殆。”但是，婆婆毕竟不是真正的对手，所以不能“对付”，只能“对待”。要如何妥帖“对待”呢？原则也是四个字：近而逾明。

啥叫个“近而逾明”？通过多接触、多共事、多交谈，感到其内在的美。

三要当盟友待，亲而有间。

何为盟友？即为了共同利益或目标结成同盟的人。如何对待盟友？借鉴唐纳德·川普关于盟友和敌人的态度：有原则的现实主义！

具象成咱中国文化系统的描述，媳妇与婆婆之间，既要特别亲近，又要有相当距离。总之是，可以非常亲密，但一定要中规中矩坚守底线。凝炼成四字原则：亲而有间。

喵儿曰：婆媳关系，远香近臭

“婆媳关系，远香近臭，最烦就是脸大和没有自知之明。”这样的说法尽管不中听，却胜在客观公正，胜在能够及时警示于你，使你在一切还来得及时候调整心态，能以新的视角、新的思考重新审视婆婆的“视若已出”，并重新定位自己的“亲闺女”身份，进而收获一个如同钻石那样恒久远的幸福婚姻。

花开，人们爱它；花落，人们等它再来。枯荣自在，是做花的福气！而能够与广大家长和孩子们一起学习、一起成长，是祁祁喵的福气！这里是“平凉家长之家”在线课堂，欢迎互动留言，祁祁喵将用心为你答疑解惑。明天同一时间，我们不见不散！

祁云：擅散文，善评论。专注于家庭教育、写作辅导、华夏大语文教学研究。

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