磕头是中国最为传统的仪式，但是，这样的仪式我却是不喜欢的，我甚至不知道为什么人为什么会磕头。最近的一次磕头是在大年三十的晚上，我给先生磕头。
那天，我跟先生刚刚吵了架，然后回我们自己家，准备接灶神。我对他说，你把灶神接一下，他躺在床上，坚决不起来；我跟他说我不会，我不知道怎么样跟灶神说话，他还是不同意；我说这样重要的仪式是由一家之主来完成的，他还是拒绝，表示他不是一家之主，我才是。最后我忍不住，我说我求你了，我给你磕头吧，拜托你起来把灶神接一下。
然后，我跪在地上，重重地磕了三个响头，在这种情况下，先生起来接了灶神。
尽管我磕了头，尽管他接了灶神，但我是不愉快的，因为我注意到他在接灶神过程中的敷衍，他把纸直接烧在地板上，一句话也没有说；因为我马上就后悔了，凭什么我要给他下跪，他是谁，他值得我给他下跪吗？人说跪天跪地跪父母，他是谁，他凭什么收下我这个下跪？
写到这里，事情过了那么多天，我还是生气。是的，是我自己主动要下跪的，我在生我自己的气。我生气我自己怎么就那么不争气，从小就跪、跪、跪，长到那么大还在跪！还要自己那么卑贱地放下膝盖！我他妈的讨厌下跪！太讨厌！
我在跪谁？我是在给先生下跪么？不是，很明显，我在想我是在跪我家父亲的；也不对，我在跪我对父亲的依赖。我都说不清到多大了，遇到任何事情，我都习惯找父亲帮忙，父亲也乐意帮我解决很多问题，我喜欢他帮助我解决问题的感觉，这让我有了依靠。
然而，这些年，父亲身体不好，我没有了这样的依靠了；我长大了，思维发生了变化，自己的圈子发生了变化，我想依靠父亲，他也没有这个能力了，我感觉到恐慌。我的生活里，怎么可以没有父亲的依靠？没有父亲的依靠了，我该怎么办？甚至，我在想，如果没有父亲，我可不可以继续活下去……
事实是，我确实没有办法依靠父亲了，他也不能成为我的依靠了。对，既然我不能依靠他，那他依靠我总是可以的吧！前些年，是这样的，父亲有什么事儿都找我，我也喜欢他有事安排我的感觉；可这几年，父亲想要我的家庭更和谐，他不再依赖我，大事小事儿都找妹妹了。我的感受是，在这个家里，我没有用，我没有尽到我的责任，这样的我，对于家庭来说，有什么意义？
一个家庭成员在家庭里，没有尽到责任，就是没有意义的么？似乎现在我就是这样评价先生的，很多时候我在想他对于我们的小家存在的意义是什么？但写到这里，我发现我这个逻辑是荒谬的，家庭成员之间，难道不应该是有爱的联结，就足够么？家庭成长之间，难道不是应该有更多的爱，更多的宽容，更多的和谐么？
因为我在爱的联结这一块感受不明显，因为我想要被满足，所以我开始了提要求。我在想，家庭之间，关于爱，宽容，和谐，这个标准是哪儿来的？我在想，或许大部分家庭，都会因为油盐米醋的事而争吵，所有家庭中的男子都没有办法活成女子想要的样子(反之亦然），照此，必然会有分歧和纠葛，这是极为正常的现象，我干嘛非得求一个宽容与和谐？难道，我不可以尝试透过联结甚少看到我们的爱么？就像是通过一纸笔可以看到一片森林、雨露一样。
我知道在目前我做不到，我还是想要那个其乐融融的氛围，我认识到这是我的需求，不是先生的，不是父亲的，不是外界所有人的，OK，我知道了。
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