人们下意识地以为自己能选择成为什么样子，而不是另一种样子。勇气让他们义无反顾地万分坚定地认为他们的想法是无比正确的，而客观的推理并未在他们身上发生任何的实际作用。也就是说，他们精神上的感性冲动远远大于精神上的理性思考，或许他们认为自己就是在理性思考了吧。
高位对低位，究竟算不算是救济呢？总体处于低位且没有突出的令人沉迷的特点的个体，面对处于高位且整体方面呈现较为突出的个体，为什么处在高位的个体要向处在低位的个体抛出橄榄枝呢？双方能够提供的价值并不处于对等的状态。心里只想着攫取和掠夺价值（并不是价值对换），除非是高位者确实为你的才智或者德行所带来的价值而着迷，否则，必然是一触即溃的。高位与低位是这样的，那末在同位之间呢？在同位之间，因为交换的价值几乎对等，差距并不存在天差地别。所以，现实世界的价值互换势均力敌，可以更多考虑其他方面的契合度。追求更好是没错的，但是个人没有个清晰的认识，就会想入非非，在欲望里失败中重复罢了。每次以为成功了，其实不然，只是多了一次而已。想着高位者的救济，并不会发生实质的作用。不论是高位还是低位者，都应当具备判断辨别自身以及他人的能力。这样，才不至于迷失在一时的热情和盲目中。在选择时，才会更加准确与符合。
你不买，你不爱我；你给的太廉价，你不爱我；你不说话，你不爱我；你敢顶嘴，你不爱我；你没察觉我的情绪变化，你不爱我；你不安慰我，你不爱我；你不来，你不爱我；你不去，你不爱我；你不去做，你不爱我；你忘了，你不爱我；你不按照我说的做，你不爱我；你没仪式感，你不爱我；你不陪我，你不爱我；你和异性聊天，你想出轨，你不爱我；你不体谅我，你不爱我；你管得太多，你想控制我，你不爱我；你不上进，你不爱我；我为什么要体谅你，你和我这样说话，你不爱我......。不管怎么说，反正你就是不爱我。大家都是第一次做人，都是爹妈生爹妈养，凭什么全要惯着你，依着你来，你有着什么天大的魔力吗？你就是世界的中心吗？你就是任意操纵一切的主宰吗？一个人只想着享受关系带来的利好，没有承担相应的责任和义务的主动意识，假如经过三番五次、成千上百的提醒仍旧没有发生改变，那末关系破碎，然后一直重复没有结果的关系就是一件容易理解的事情了吧。大家都想着，你必须爱我，不给我提供价值就拜拜（本着“人不爱己，天诛地灭”的自以为是的傲娇想法咯）。那末，请问需求爱者又提供了多少价值，多少爱呢？心里的天平早就不平衡了，又怎么可能拥有结果呢？就算有了短暂的结果，但因为双方不能相互体谅理解，不愿意或拒绝发现对方（枕边人）的美丽，吝惜自己发现美好的眼光和爱人的能力，也必然导致结果不能长久，譬如疫情期间的离婚率升高就是很好的例子。平时工作而聚少离多、相处时间少的双方，因为疫情居家本来应该拥有更多了解彼此走进彼此的美好时光，为什么反而是离婚了呢？他们已经不愿意或拒绝发现枕边人的美丽和产生交流，双方此时的生活变得比平常更加难受，对彼此的爱的耐性和良好的品德从身上消失，渐渐变成从沉默到激烈的对立。
你不爱我，我又何必爱你，自讨苦吃。妄图感化一个不爱你的人，纵然有愚公移山的精神，终将徒劳无功。一开始就不是双方的情愫在起作用，最终的选择只会是考量条件的结果，绝非是出于什么深厚的感情。索取而没有承担相应的责任，只爱己不爱人，不能产生或产生不了长久的关系，这也是正常的吧。当然，出轨劈腿、渣男渣女、两个人不如一个人生活得舒服、家暴、婚后生活的不幸和压力、婚前婚后的物质需求资源需求的压力......等等也是造成恐婚恐恋恐生育的原因。
婚恋的影响因素有以下一部分：一，没有对自己和对他人的清醒认识（或者清醒认识的判别的方式方法），进行各方面的考量；二，没有客观存在的物质基础提供支持；三，缺乏爱己爱人的能力，恃宠而骄；四，来自各方的现象和思想的影响，害怕遇人不淑，所托非良人（那末，自个儿是不是良人呢？还是本来就是不良人，抱着无所谓玩一玩的心理，最后想上岸了，却要求别人是良人呢？）。
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