如果去查看过去的日记或者其他文字记录，总能看见一个有别此时的自己……
其中有一句话我印象很深，以至于之前我总想着什么时候批判过去的自己——
“我从小受到的心理阴影，如果随便转移给另一个人，那个人恐怕就早去自杀了。”
记得在好几年前，我这么在纸上发泄道。
印象之深是因为这不仅仅只是写下的一句话，那也是曾经存在过的一种强烈的想法。
这的确是我当时的想法，我也知道我当时是怎么个情感。
只不过在现在的我看来，这是一种很悲观的思想，过于悲观的我在抑郁的情况下写的。
我知道我过去的的确确是这么想的。
写下了这种话，好像我是这个世界上最惨最不幸的人，经历过最大痛苦的人。好像是在抱怨这个世界多么多么得不公平，为什么只让我经历这种事，为什么只我一人如此痛苦……
我现在并不认同我过去所言，即便知道那是情绪的产物。
且不说痛苦怎么转移给别人，我想我也绝不会是“最不幸的人”。“最不幸的人”本不就好定义，一个到处抱怨的人未必经历了多大的不幸，一个站在人前很阳光活泼的人未必就不知痛苦是何物，未经不幸。
这一切，不过是我当时自己内心自发的一种感受。
这种东西就算让人指定，也可能仅仅是自己自发的感受……不过比惨本就是件无聊的事，我也不想参与。
可能正因为我是这样的人，我才会感到这种痛苦吧……
如果换个人放到我这种处境里，可能就不会像我这样了……情况和结果可能就不一样了……
导致这些的，不过万千个条件因素汇集罢了。
别人若不是我，也不会经历我会经历的。
没有我这样的内心，也不会感受到我感受到的东西……
但或许正因为我会经历这些，也拥有相应的抵抗力……持续得承受……有了一定的承受力……
若把我的痛苦转移给别人……一次性转给一个普通人，我觉得他真的会死……
但把一个受过万千人间疾苦的人的痛苦突然一次性转移过我，我应该也会死……
把我现在所受的痛苦转移给仍是婴儿的我，也承受不住吧……且不说什么一次性，被动地去经历我活过的路径说不定也会死……但他并不是我，应该不会像我那样做……被迫憋屈得跟着别人走过的路径去受苦受难，难道不是寻死吗？
所以我觉得我那句话是有问题的……(即便上面所说的痛苦或许不等于心理阴影，但人又怎么会凭空产生心理阴影呢？)
我相信我绝没有那么不幸(不我还是觉得自己好不幸，哇！)，但是那也绝不是无病呻吟。我从来都不是无病呻吟，只是陷入了困境。
但我不该如此。
持续得情绪化解决不了任何问题。
逃避从来都不能解决问题，问题不得到解决会一直都在。
与其像那样沉溺在自己的负面情绪里，不如冷眼相看，去寻求一个突破口。
只不过那时的我好像也没有什么原因要积极得去突破了……已经很厌世了……
可惜条件不足呢……
直到我后来摆脱了抑郁和情绪泛滥，也改变自身很多东西…我那时认为我就该是现在这幅样子…决意摒弃过去的自己……只是那既是我唾弃的样子，又是我珍视的样子……不知是好是坏，但我现在已经成了这幅样子了……
我的成长就是不断在脑内推翻过去的自己。
简称“我杀我自己”。
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