南来北往

    恍惚间，突然发觉，2020年原来已经都过去一月了，我到家竟近10天了，我也再不能说自己21了，此种感受，仿佛过去的每个春节从未有过，兴许是今年没有下雪的缘故。
    南方是没有雪的，不会有零下的温度让水凝成冰，也不见街头穿着棉袄提着长靴揉搓双手哈着气的行人，大家都是一样的行装，轻薄又适宜，想来对这本地人，一年四季可戏谑为一年一两季。在祖国最南边的小城待了多半年的我，也算是欣赏了傍山依水的美景，见了见岭南的风土乡情，尝了尝本土的吃食，学了几句粤语，粤语的慢节奏加上自带饶舌的口法显得话语十分亲和，心里嘀咕着原来我也可如此温柔、不紧不慢，与从前的自己格外不同。
     过去的一年里发生了太多，让十几年顺风顺水的我招架不住事态变化，考研失败、工作选择、与家人争吵、远走、分手、再度恋爱，单单是前三件事，足以让我疲惫不堪、纠结不堪、痛苦不堪，至今与父母间还有着莫大的隔阂，融不掉，离开是我能为自己做的唯一的选择，也最适合当时状态，哪怕背负着“不孝、自私、没头脑”的责备与愤怒，我也不得不远走，让身心足够放松自由，才有可能找到真实的自我，我把它当成改变的最后一次机会，因未来充满着变数。对于父母的伤，是可以随时间自愈的，我亏欠，在亲情上我亏欠，可我着实不愿让二十岁出头的自己始终待在一个地方，更不能容忍既已看到了自身见识的瓶颈，还不努力改变现状，尽可能让悲哀不是悲哀。我这只被禁锢了多年的雏鸟终究是要飞翔的，不然怎么知道自己会飞，还可以觅食？
    未曾离开过温暖巢穴的雏鸟啊，一路往前飞，欣喜的飞过一座座高山与城市，一片片花海与河流，好奇的看着眼前的同类生物，开始了自己新的生活。
    我不奢求什么，也没有多大的欲望，只为能改变自己，别再像从前那般怯弱无主见，寻找到自己真正热爱的事情，而恰恰这阔大的环境是我给自己创造的，费了太多心力与情伤。
    此工作于我这种未想清楚自己要做什么的人来说，并不会让我揪心，且凭借着学生时代好学的那股劲，任务也能完成得良好，也未尝体验到“社会”的种种不堪，以后有机会一定要经历深水中呼吸的感觉，才会有更接近人性的体验。
     当时来南方，并不是我一人，还有那个人，如戏剧般，恰巧他来了，恰巧我被录了，不然此时的我在哪里还是未知，至少他在心理上给了我依靠和勇气。虽左右不过200公里的距离，我们还是维持着两周见面的约定，一如过去的两年，他于我的承诺从未食言过，周五晚就可看到他熟悉的面孔，我常笑话他说，你真是个好男友，这几年身边只有我一个女孩，也是够孤单了哈哈。他总是笑说“只你一人就够了”。如今我体验着他早已历经过的感受，而他感受着我之前的心境，我们是完全相反的成长路线，但无不例外的是，我两都正经历着与同龄人类似的迷茫与挣扎，于是不断的互问互答、不断的思想碰撞、不断的彼此反驳、不断的争吵伤害，沉郁无言的尴尬关系维持了近两月，彼此的工作生活更是乱糟糟。
     我无数次问自己“自三年前的那个迷糊的留言起，你现在可还看清自己的心，真的喜欢那个人吗”，也许是断断续续的三年之期到了，很多默契早就心中了然，爱情与习惯怕也是说不清了，亦是我常常担忧的。可我一直明白，他对我的感情远超出了我的情感，他是个明白人也是用情至深之人，我却是个糊涂的人，看不清自己的心，唏嘘不已，感叹不已，苦笑不已，以直至现在才清醒地意识到这并不是男女之间的喜爱之情，更不是爱情，而是接近精神甚至灵魂层面的亲近关系，才使得我们的思想如此互相包容认同，也共同相伴牵扯了近三年。我承认，我错了，是我成长太慢，也够轻狂，以为自己对男女情感及心理掌握的头头是道，可只要是非确定性答案又怎会明明白白认清自己呢？一个未经多少世事的小姑娘怎么会懂世间最复杂的爱情呢？
     曾在知乎上看到一句话“当一个女孩成长了之后，当时陪在她身边一起成长的男孩已经离她越来越远了，回不去了”，我不自觉流了泪，我不会给分手找借口，是我的问题，我对他永久地心怀歉意，他见证了我的成长变化，也是身边唯一支持我的人，那些难熬的日子，没有他的日夜倾听劝解，我很难走出来又坚决迈向另一方向，这是我的幸运。我对他永怀内疚，唯一能做的便是暗自祝福，不牵不扯，说再多也是无用了......
    谁知老天是如此的古怪，明明是一失恋的人，却安排了一个让我猝不及防的梦。我自己实实在在地未曾想到，工作还未如鱼得水，下一段感情几乎无缝衔接，几近让我深夜暗骂自己竟是这般花心，我虽天生感性，可一直不愿与情感过多撕扯， 成一个为情所扰的女子，天天似乎无正事可做，更不愿被说道是为摆脱失恋的漩涡，这是何等的低微不纯，对他更不公平。似空气涌动般的流言，于我是无关紧要的碎言碎语，如此想也不自找麻烦了，错过的始终是错过了，所幸还有美好，为何要放弃追求。
    我要爱情，要的是纯粹而平等的爱情，我想好好去爱一个人，为他付出自己的时间和心力，全心全意地去爱，我这次确是十分清楚，我陷入了从未有过的悸动，原来喜欢一个人可以这样地热烈又内敛，小心翼翼地说话，汇聚凝神地注视着他，忍不住大胆地去拥抱亲吻，未曾料到，自己会像着了魔地喜欢他的容貌，情不自禁地说着他可爱，他总是说“你把世上最高级最美好的形容词给了我，却不曾想你在我眼中更为可爱。”轻柔的情话似身体中的血流不止，红晕羞涩地荡漾在我的心头，离不去，缠绵的爱意如同耳边催眠曲，引人陶醉，似喝了那鸡尾酒一般地迷人。
     他大了我八岁，可看不出真实的年岁，许是人家经常锻炼的馈赠，果真运动是年青的保养品，我喜欢与他一起打球，他会想着法地尽力接住空中舞蹈的羽毛球，动作很是受吸引，我这已不是第一次恋爱的人，竟会有第一次恋爱的心动，像极了中学时代围着篮球场尖叫的模样，我既望着对爱情满怀希望，又望着能像冰山美人般的沉稳冷漠，不透露一丝一毫的表情信息，看来我错了，还是个孩子罢了，也不是个女人。
    洗手做羹汤，是我没想到的一件事。长这么大，第一次有想为某个人做菜的冲动，等锅碗瓢盆齐全之后，居然还整得有模有样，我自嘲道“我不想成为个妇人”，看着他吃得滋滋有味，竟有种现世安稳的幸福感，个中感受不可言喻。我竟喜欢他到了如此地步吗？两月的光景过的如此快，我至今都深觉像场春梦，不敢相信，只为唤醒我，掐了掐自己的手，又想起他多次为我暖手的样子，甚是可爱。
    过去的一年，我仿佛是活过了一般，变化得令人恍惚，分不清现实与梦境，幸运的是，我走出来了，也慢慢地寻找着自己的热爱，我想，只要有脚印在往前踱步，哪怕迷茫惶恐，前方也是有希望的。