这回的离家没有之前愉快了，从太原到北京是最和谐的一路了，人们都还是那么客气，那么谦虚，太原站里安安静静，人们要么就在静静的看着手机打发着时间，要么就在发呆凝视，我不知道他们在想什么，我也不知道他们什么时候才能再回家，凌晨6点，大多都还带着困意，可是我已经出发了，来长春，来经历我想像中的奋斗。
回家的书包总是轻的可以飞起来，脚步也可以飞起来，离家的书包是沉重的，不知是装了太多的食物，还是装了太多的期望，还是承载了太多的不舍，压弯了原本挺直的腰板，拖累了原本愉快的步伐。地铁倒站，各地人参杂着各地的口音，来来往往在地铁站上，我不知道他们要去哪里，是回家还是离家，我不知道他们都是什么心情，是欢愉还是沮丧，看着大家匆匆的身影，混杂的脚步，我仿佛看见了我在长春的匆忙和在长春的混乱，我不知道如何去安抚这颗嘈杂的心，让自己变的宁静一点，变的自在一点，我不知道我该如何让自己褪去这层虚伪的壳，如何剥去这层伪善的皮，在那里，我笑不出来，在那里，我过的并不逍遥。
来到火车站，还是如原先一样，没吃饭就进站了，依然如原先一样告诉他们我吃过了，不让她们太过于担心，我看了一眼星巴克，人很少，也有座，可是我没进去，我想喝一杯星冰乐，也想坐在那里熬过那俩小时，但我始终没进，原因是我怕花钱，不知道为什么每次离家都如此节省，一顿饭都舍不得吃，我被家里的精打细算吓着了，每次回家为数不多的几个好菜也全是我吃了，这样很难过，但是在那里，我却总是收不住不安寂寞的心，我总想表现出我人缘有多好，家里有多充裕，我不断的消耗着家里不多的财产挥霍着，就如此挥霍着。
候车厅的气味是难闻的，等检票的20分钟我几乎喘不过气来，周围出现了越来越多的那地方的口音，令我难以忍受，可能是我混的不好吧，这里没有家那样一个温暖的地方让我蜷缩，让我一直暴露在大街上，耳边一直充斥着很多不入耳的词，现在的我在想，如果我在此晕了，会有人扶么，我保证一定不是那个碰瓷的。
上了车，刷着微博打发着时间，这是这次离家的第一次哭，微博上说有个妹妹是怎样的体验，我不知道姐姐和家人们是如何评价我，我只知道我一直在努力做到让你们高兴，但是貌似失败了，自控能力不高的人，果然自控学不好，姐姐说过她有亲姐妹她怕啥，其实真正不怕的人可能是我吧。在这时候，一个姑娘箱子抬不上去，我帮她抬上去了，咱们工人有力量，她不知道她的箱子占了我书包的位置，没事，这是今天最开心的事情了，收到了一个感谢，虽然并不相识，很可笑吧，总是这么积累着小幸福让自己开心一点。
门滴滴的响，车要开了，终于这次的离开无法回头了，三个月以后，我会带着激动的心踏上返程，我希望这三个月快快过去让我回家，可是又怕这三个月过的太快，让我变的更加不安。现在7：20了，还有1小时20分钟我就到达那个城市了，我离家以后第一个城市，很显然我第一次离家在我心中失败了，我不想让车停下来，因为下车后有冷风吹，下车后一切还要自己来。
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