❤️【你不相信你的好吗？】
下午，交完4000多字的读书心得，知园老师回复我：写的实在是太好了，可以直接讲微课了。并且说要约我在知了读书群讲第一次微课。
在这之前，也就是上午，我的另一篇日记刚被老师转发。
一时间，我有点受宠若惊，也有点不知所措，甚至有莫名的担忧和害怕。
我回复知园老师：惊喜来的太突然。
接着又回复：除了谢谢，我都不知道该说什么了。（事实上也是，我搜肠刮肚想找到一些什么语句来表达，可没有）
知园老师问我：你不敢相信你的好，是吗？或者说，你害怕你的好？我事实求是，从来不随便转发文章，或者说，这和好不好无关，只是我喜欢。
接着老师又说：我的喜欢，我的评价不是关于你的标签，更不是你这个人，如果是那样的话，你就会有压力，会不安，会担心以后表现不好，会猜测，结果，你就不快乐了，无法享受现在你被喜欢的那种美好感觉。
彼时，是我刚刚交完读书笔记的时刻，那篇读书笔记里，也有关于“当下”的内容，而我却在那个时刻，失去了当下原本应有的喜悦和享受，活在担心和恐慌里。
觉察日记：被爱着的时候，我害怕失去
❤️【为什么会这样？】
我试着往内看了看，为什么我会有这些感觉？
除了我觉得自己不够好之外，还有什么?
我想起很多片段，很多人。
盛华老师，知园老师，姚以婷老师，舒妞儿.......
这些都是我很喜欢的人，也都有过很紧密的连接，可无一例外，在跟他们相处的过程中，一开始的那些欢乐的时刻，统统让我觉得不真实。紧接着，我就开始焦虑、担心，担心这样的连接会不见，担心哪一天他们就不喜欢我了。
于是我就会想该如何做，才能让我喜欢的人继续喜欢我。
换句话说：我不相信我值得被爱。
当我写下这几个字，心里好疼，眼泪不由落下来。
是的，我不相信我值得被爱，更不相信我值得被我这么爱着的人所爱。
可同时，我又想拥有这份爱。
于是，我无法享受当下正被爱着喜欢着的时刻。我担心失去，却已然在失去。
是的，我失去了当下。失去了原本应享受的美好感觉。
觉察日记：被爱着的时候，我害怕失去
❤️【一个小女孩的过往】
当我看到这些时，脑海中飘来一句话：你刚刚才写的活在当下，现在却在焦虑失去，不觉得羞愧吗？
当羞愧感刚刚升起的时候，又飘来另外一个声音，这个声音是知园老师的：觉察，并不是让你去责备自己，不是让我们更坚硬而是更柔软。
我是要批判自己吗？
批判这个刚写完当下就不活在当下的自己吗？
批判这个明知道寻求认可并不能带来真正的爱却还依然寻求认可的自己吗？
批判这个无法做到让自己满意的自己吗？
批判这个把文章等同于自己的自己吗？
我闭上眼睛，看到了一个小女孩。
她躲在一个角落里，爸爸妈妈争吵的时候她很害怕，很担心自己做错了什么，她想让他们开心；
这个小女孩努力的做很多事情，挑水、拔草，背着一包东西去学校卖，她想帮爸爸妈妈减轻负担，想让爸爸妈妈开心。
我还看到，这个小女孩第一次和面没有和好，被妈妈骂，她紧张的在一次又一次的太软和太硬之间，终于和好了不软不硬的面团，妈妈终于认可了这个面团，她以为这个时刻，妈妈才认可了她。
小女孩长大了，上中学了，生活在了不同于农村那个只有土地庄稼牲畜的环境中。她的同学们中有很漂亮的姑娘，穿的衣服很美，而她看看自己，真的很土气。
她用好的成绩获得老师的关注，同时，她知道家里没有过多的钱让她去买那些漂亮衣服，于是，在一次春游前，我看到她偷偷跑到卖旧衣服的地方，买了一件乳白色的小外套，没有扣子，虽然有些成熟，和她的年龄并不相称，可毕竟比校服好看。
她喜欢把自己打扮的更像城市里的孩子，她也很关注城市里的孩子，每当和她认为很洋气的人或者优秀的人在一起，她恍惚觉得自己也和她们一样了。
高中时，她一直为自己两个最好的朋友是城市里的孩子而骄傲，她认为这代表着她也有那个气质。
上大学了，在爸爸的东奔西走中，还是只借到3000多块钱，不得不去办理助学贷款。她的内心非常痛苦，可是她表面上依然显的开朗自信，没有人知道，当听到助学贷款这几个字，她的心异常紧张，很害怕别人发现她也是这些贫穷人中的一员。
她竞选班干部，在分团委竞选职位，在党支部竞选职位，她活跃在校园的每个角落，她喜欢被关注，却也总担心失去关注。
好多同学有了手机，她跑去学校外面的迪厅打工，老板慧眼，居然让她做了大堂经理，于是她花了800块钱买了一个二手的翻盖手机，她记得，手机是红色，牌子是：迪比特，型号是5688。
......
觉察日记：被爱着的时候，我害怕失去
❤️【对自己慈悲】
我看到她了，坐在卫生间里，泪流满面......
原来，我的经验中，我一直以为我要那么努力才能得到认可；我要那么努力才能要到爱；我一直以为，我要拥有了那些我没有的东西，我才可以要到爱；我一直以为，那些我认为好的东西，等同于我.....
那个想让爸妈开心的愿望，那担挑好的水，那个不软不硬的面团，那件不合时宜的乳白色外套，那些城市里的朋友，分团委的那些职位，那个红色的翻盖手机，那篇被老师喜欢的文章......
一直以来，我以为它们就是我获得爱的基础，甚至，我以为它们就是我。
好想抱着这个自己，傻乎乎的自己，想对她说：没有它们，你也值得被爱，它们只是物品，只是表象，它们只是你的一部分，它们不等同于你！
知园老师对我说过：当你真的能看到那个需要疼爱的自己，对自己慈悲，就会低下你一直昂着的头，颈椎也许就不会疼了，你也会生出真正对他人的慈悲。
此刻，我看到了，我允许自己流泪，我允许自己伤悲，是的，此刻，我真的真的很难过，真的真的很心疼。
觉察日记：被爱着的时候，我害怕失去
❤️【唯一的我，被那个人爱着】
哭过之后，抬头看看哭红眼睛的自己，又想起知园老师的话。
她说：不用担心会失去，属于你的不会失去。
是的，我担心会失去，还担心会被其他人挤掉自己的位置，我希望自己是最重要的，甚至是唯一的。（尽管这不可能）
知园老师说：这是每个小女孩的梦。
她说：你要明白，在你喜欢的人那里，你就是唯一的，和是否有其他人没关系，爱不存在分，在爱里，永远都是百分之百。
我想到NVC里面的“注意力”，当我把注意力放在了“还有其他人来分爱”，而不是放在“我被爱着，这个唯一的我被那个人爱着”上面时，我就失去了喜悦和享受。
也可以说，是我自己先不爱自己了。
觉察日记：被爱着的时候，我害怕失去
❤️【我不在过去，我在现在】
我看到了过往，也看到了它对我的影响，可我已经不是那个看着爸妈吵架不知所措的孩子了；我不再是那个需要买二手衣服二手手机的学生了；我清楚的知道，我不是物品，那些物品也不是我。
是的，那些都过去了，我看到了，我允许自己待在那个受伤的孩子身边陪陪她，也许她以后还会有需要我陪陪她看看她的时刻，没关系，我允许，她可以的，我也可以。
哭过，看到，我的心里反倒清明了很多，也轻松了很多。
我活在此刻，我是这样的一个女人，我可以讲课卖课都很牛逼，我可以拉起行李箱来几场说走就走的旅行，我可以在脆弱的时候拥抱自己然后重新上路，我可以不装逼不扮酷依然有人喜欢。
写到这里，我觉察到我的嘴角在上扬。
哭了，笑了，都是我。
哭着，笑着，就像走了一次成人礼。
哭过，笑过，都是生命的历程。
觉察日记：被爱着的时候，我害怕失去
网友评论