往前倒退回3年，那时候我还是个学生，学生时代的感情多是简单而纯粹的，就是以现在的我去看那时的我，觉得自己傻乎乎的，但又莫名地觉得可爱。
那时候谈恋爱无非想找一个伴，能一块去图书馆上自习，一块去食堂吃饭，在夏日有星星的夜晚坐在操场中间的草地上说悄悄话，那时候没有什么硬性条件的小心思，但我有一个要求，就是要体贴。
下雨了会给我送伞，去食堂吃饭会帮我打饭，压马路时会把我护在里边......但那时候遇到的男生不知是因为笨拙还是无心，这些小细节都没有做到，以至于受到第三任无微不至的照顾的时候，以为遇上了真命天子。
他会在每次逛街的时候，不管我手上拿着或轻或重的东西，总是很自然地用手臂接过这些，吃饭点餐记得我的喜好，我无意中看中的小物件小公仔，总是挑在特殊的日子送到我面前，回家的行李一边帮我收拾一边提醒我，甚至有段时间脚上长了水泡，也为我小心地抹上药膏，还有其他许多许多，这些爱护也好，习惯也好，都令我觉得我捡到了一个百分百男友，那段时间看到“男票把你宠成智障”，“有一个把你宠成女儿的男票是种什么体验”的话题都会对号入座。
可爱情里单单只有这些是不够的，爱情不只是腻腻歪歪，更多的是需要看到未来。
毕业工作后，这段感情的弊端逐渐凸显，而且愈演愈烈。我一直觉得现在这个时代，女孩子只要用心和努力，自会闯出一番天地的。所以毕业后，我就选择了一家培训机构做锻炼人的销售的工作，期间的压力和刚开始的艰难摸索自不必说，但我从来没有抱怨，反而在一天天成长的过程中对未来充满了希望。也是在此时，我和他之间开始有了隔膜。与我的工作经历不同的是，他并没有去面试求职，他不喜欢被管束，喜欢自由自在的生活，便拿着家里给的一些钱去创业，开过便利店，后又误入不靠谱直销产品，奔着投资钱之后可以撒手不管去做自己喜欢事情的念头，毕业一年半把家里给的钱都花光了。
在这期间我和他仅仅只是隔膜，还没有上升到矛盾。我觉得自己只是他女朋友，不是他妈妈，是不应该去管束他的，毕业之后各有各的尝试，我应该去尊重他的选择。偶尔看到他挫败的样子，心疼的同时也忍不住劝说要不去试试找个工作，多点经验之后重新开始。可是，在我和他相处的所有日子里，他从未真正行动去找过工作。
他对我依旧很好，甚至更好，开始学着做饭买菜，打扫房子做家务，可我的心里反而越来越恐慌。就像两个原本约定好一起奔跑抵达终点的人，只剩一个朝前努力奔跑着，另一个赖在原地不动了，前面奔跑的那个人要时不时地回头去看看站在原地的那个人，担心自己跑的太快，看不到后面那个人了，想拉他一把又怕对方说自己嫌弃他在逼他。为什么感情里需要两个人旗鼓相当，那时我明白了，只有旗鼓相当，才能心安理得地在一起。
而他对我的好，也开始变成了我的一个负担。以前看到过一句话，“如果你真的爱一个人，那就变成一个更好的人，值得对方去爱。”而他对我的好，有时让我觉得是一种讨好，假使哪一天我离开，也会觉得自己是个罪人，“你看，对方对你那么好，你还离开他。”
可是这种好，让我觉得爱情，难道是不需要共同进步的吗？
这种好，没有一点抗风险的能力。
这种好，让我看到的伴侣，是一天天的复制粘贴。
这种好，是戴着角度的俯视和仰望，可是只有平视对方的爱情才是可持续发展的。
最后，借用“春风十里不如你”主角们念的经典诗句
“我如果爱你--
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己;
我如果爱你--
绝不学痴情的鸟儿
为绿阴重复单调的歌曲;
也不止像泉源
长年送来清凉的慰藉;
也不止像险峰
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光。
甚至春雨。
不，这些都还不够!
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下
叶，相触在云里。
每一阵风过
我们都互相致意，
但没有人
听懂我们的言语。”
我愿成为一株木棉，那么，希望你也是棵大树。
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