恋与别

我不能理解你喜欢一头要踩低一头，你说那也是我。我是知道那也是我，我没在那个位置上你的意思我所以明白。我不明白一堆人可以走得更远，只是知道两个人买的衣服自己不喜欢的概率更多，我不会再哭着喊着说从前如何，好汉不提当年勇，是男是女又如何。我不快乐的心，我也害怕如果抑郁的状态真正的消退了，这条路会凭空隐退。我搞事情等于搞我自己，我说着我愿意就好，也确实是。恍然一想复仇又如何，我和世上的每个人既不是一体的也不是分离的。单纯就你看不到我我也不想看你，无论你是谁，此时迷恋彼时恨，今时恋慕明朝别。我心中清楚，我写作并非激发谁的反应，能够走这么远已经还算是不错了。我不会卖惨，如果有也是阶段性受了谁的影响，我喜欢一去不回头，我喜欢刚到底。我和死物都会生气较劲儿很久，你就想吧，我没办法和人走太近，我在意一个人就是我的无量劫和苦难，终究保持距离是选择也是不能不做的选择。我印象深刻的这两年，我沉浸在这个世界里，时而快乐时而忧愁，我心中明白，除了我自己我仍是装不下别的事和人。也不感到亏欠，我写小说，渴望被看见，是我的本命，我想折腾，又不想冲撞人，然而却发现越是不想就越是问题，怎样也不会好。倒不如一开始就过滤掉万箭穿心，我原本的高级性，是伤痛令我忍不住的矮化，我的病痛和精神的折煞，虽然从个体而言我也没觉得如何，依旧在向前。我认为每个人都不错，但是如果妨碍我，那就两不亏欠，我喜欢干爽，我变通，我没情商。表演我会，但是持久不了，所有的子弹孔时间一到就还给你，这就是我，我不会边哭边做一些决定。我的人生已经势如破竹的就是如此了，我也很高兴，如果从一开始就如此将省下多少时间我不知道。我的天性就是不需要被你知道，也不想知道你；有的时候某种内部能量在叫我做什么事，我真的不想。

直到近期，不断晃动的内部作业。

某些挑剔的流民，我喜欢受到误解，也不强求明白。就像我不喜欢，也不被喜欢。没有一种情感看不到卯榫衔接，在我看来都有毛病。我能说出这些话且无所顾忌，也证明了一点，我就是这样的人，无论对面的你是谁。热络不可能，遥远也不可能，抱团不适合我，我向往过，可是我从冰河里成长到今天，我获得的温馨都是我应该得到的。我也付出了可能在别人眼里本该如此的生活情状，之所以没有轻易放弃更新文字，就单纯是不想它波及我生活。

我生活不好不坏，开心居多，我不用烦忧许多琐事可以专注写作。这个是许多的可遇不可求，我都明白，无用于感恩。我说了，我早知道会有今天，我讨厌某些表面的说辞，是谓的深明大义。我情商就低。我也知道，情商低温度低反射弧长，很大程度能出好成品，只要不对话，问题就得到完全的解决，清算完毕。我是知道的。

有刻意的但无意识居多，如果不能遵从这种力量，人的本身就会损毁破碎。有的时候我抱持他者也为如此，我这样的人不多不少，但我这个人就这么一个。很多事都是熟能生巧的过程，我们灵魂深处有很多太阳的黑子，无意灼伤你的眼目身心，我什么意思也没有。有的时候我觉得被束缚了，束手束脚，我想死，我懒得动。我是说真的，我怎么说都可以，再熟悉你也没看到我，我真实的血泪溶解于伤痛。我懒得折腾不知道最终极的目的是什么，留下来也没有用，我似乎在做的一直是放大我的感受力和情绪感知力，目前的生活比较和谐清淡。有很多都是好的，但这些都是我一个人做到的，没人协助的灵魂，都忙，刹那的温馨我都收藏。如今留下的就都是这些人，我不喜欢虚情假意的进进与退退。我以前是一直想改正的，好一会坏一会的，抑郁都是从压迫真实感受开始的。

我不会压抑，我会自由地呼吸，如果真的喜欢我，那就共我一起，沉默或讲话。突然的飘飞，我曾经觉得那也许是个技巧；还有一种情况是我喜欢的时候就美化，其实都是同样的因果。我是知道的，没有什么压力的关系，抓不抓得住我也不去想。除了本来就是这一种，需要经营的我都想归还。

这就是我，我讨厌你欠我的，我也不想欠你的。除了精神方面的，我只会多给，从不同的方面。而现在我也不需要了，我需要的是不断地向内，互动势必会更少。你去留随意，我自己也是。在这个过程里只是事实层面的因果，别的层面，我不会放进什么剧情，我知道，得到的都是应得，是一拍即合。

不然就是一拍两散，若然势必怎样，不必祝福都会同样的不错。